安全感就是人們對世界，對與他人之間的基本信任。安全感好的人內(nèi)心對自己是認(rèn)可和接納，有著確定的價(jià)值感，對克服苦難解決問題充滿信心。
安全感缺乏的人，要么過度怯懦，要么膽大妄為，不顧自身安全；要么過度粘人，依賴他人，要么過度的獨(dú)立，他們不愿意獨(dú)立解決問題，而幫助他們迷戀物品；不敢參與競爭，或者不能接受失敗，他們不愿意接受不同意見，要求大家必須跟他意見統(tǒng)一。
安全感最初從哪里來呢？它來自童年時(shí)的養(yǎng)育者，主要是母親對孩子的需求能夠及時(shí)、可靠、始終如一的反應(yīng)，童年時(shí)期才會慢慢認(rèn)為這個(gè)世界是安全的，可靠的，善良的，同時(shí)建立起對自己的基本信任。
有一位媽媽抱怨著自家孩子不主動(dòng)鍛煉不愛跳繩，怎么叫喚，他就是不愿意下樓，不像鄰居家的孩子跳繩動(dòng)作利索。接著，當(dāng)著大伙兒的面，訓(xùn)斥著兒子樂器練習(xí)也不主動(dòng)，完全要在媽媽緊盯下才肯多練習(xí)幾遍。
說到這兒，這個(gè)男孩靦腆地跑開了，可媽媽全然沒有察覺孩子的尷尬和難受，依然不悅地陳述著孩子過去累累“罪狀”。
孩子只有感受到自己的存在是有價(jià)值的，自己是可愛的、受到保護(hù)的，自己的生命是有意義的，從而建立起生命的意志力。安全感充足的人才能發(fā)展自己，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難，輕易放棄努力。
那么如何幫助孩子獲得這樣的安全感呢？
高質(zhì)量的陪伴、欣賞與鼓勵(lì)，支持與接納。其中，在互動(dòng)中孩子感到被接納，能讓他更深地感受到自己的存在感和價(jià)值感，有利于建立起安全感。反過來，一個(gè)人內(nèi)在安全感穩(wěn)定，會有強(qiáng)容納度，他們的情感不易受到周遭發(fā)生的事的影響，更善于接納他人。
01什么是接納？
我們和他人互動(dòng)，聽到對方說的，看到對方做的，會有兩種不同的感受：接納或者不接納。即一個(gè)人本來的樣子和他的感受、個(gè)性、想法，能夠被尊重和關(guān)注。
比如，男同事在辦公室里抽煙，女同事噴了濃烈的香水，愛人周末要睡到中午，孩子周末早上捧著手機(jī)，這些行為有人能接納，有人不能接納。
人們對他人的接納程度要視其個(gè)性而定、視情況而定。有些人喜歡雞蛋里挑骨頭，非常不容易接納其他人；有些人對于不同的人相同行為，各自接納度不同；有些人對于同一個(gè)人相同行為，在不同時(shí)期有不同的接納度。
又如，有許多父母對于孩子沒有主動(dòng)跟人打招呼，感到不滿；看到自己家的孩子在與其他小朋友玩耍時(shí)，不樂意分享喜歡的玩具，感到不能接納。會言語訓(xùn)誡孩子，教育孩子講禮貌，教育孩子樂于分享。
殊不知，當(dāng)一個(gè)人感覺被另一個(gè)人真正接納時(shí),他會思考自己如何改變,如何成長,如何變得不一樣,如何變成能夠達(dá)到的樣子。
02如何提升對孩子的接納度，培養(yǎng)他們的安全感？
著名家庭教育專家小巫曾說：如果我們僅僅在孩子聽話的時(shí)候愛他們，在他們逆反的時(shí)候感到頭疼，厭煩，一門心思想去教育、改變他們，那么我們給予他們的不是真愛，他們也無法建立起堅(jiān)實(shí)的安全感，心平氣和的接納他，讓他做他自己，而不是強(qiáng)迫他去應(yīng)和成人。
1.接納的信念
孩子如果能從父母那里接收到無條件的愛，即無論他是什么樣子，都能得到尊重、傾聽、鼓勵(lì)、欣賞，感受到父母對他思想和行為的認(rèn)可與接納，那么他就獲得了最牢固的安全感，他能夠自由地去探索世界，自發(fā)地去解決問題，獲得了最堅(jiān)實(shí)的自信心。
“這一筆怎么又畫出去了，描描都不會描”
“洗臉?biāo)⒀绖?dòng)作也太慢了！”
“哭哭哭，你就只會哭，將來有什么出息！”
如果父母處處不接納孩子，強(qiáng)行的壓制和否定會讓孩子自卑，會讓積存憤怒和怨恨，導(dǎo)致他們做出更加叛逆的舉動(dòng)；長久地壓抑個(gè)性，順從環(huán)境，將來他們一旦遇到困難，就會認(rèn)為這都是我的錯(cuò)，要么認(rèn)為這都是別人的錯(cuò)，要么懷才不遇憤憤不平，要么感覺無能為力，不能對自己負(fù)責(zé)。
2. 把接納表達(dá)出來
父母接納孩子是一回事，能否讓孩子感受到被接納又是另一回事。因此，父母要學(xué)著表達(dá)出自己的接納，讓孩子清晰地感受到被接納。可以通過非語言的方式，贊許的目光、不干涉其活動(dòng)、安靜專注地聆聽；或者更主動(dòng)的用語言表達(dá)出來：
“哦，這么有趣的，我很想聽聽詳情?！?/p>
“聽到你在嘆息，是練琴碰到難處了嗎？”
“自己對今天的演講表現(xiàn)很不滿意？”
“看見你筷子都沒怎么動(dòng)過，是晚飯吃面條，不和你胃口？”
“對于上臺去找老師問問題，你還是感到緊張?！?/p>
當(dāng)我們主動(dòng)了解孩子的感受，接納他們的感受，就是鼓勵(lì)孩子表達(dá)情緒，他們不會感到自己有這些情緒是錯(cuò)誤的，不需要強(qiáng)行忍受內(nèi)心煎熬，可以將感受到和父母表達(dá)出來，學(xué)著如何處理情緒，對自己情緒體驗(yàn)的越多，心理發(fā)展越成熟。
因?yàn)槲覀兊慕蛹{，孩子可以完整的體驗(yàn)自己的情緒，接納并認(rèn)可自己的感受，有助于他們認(rèn)識自我，提煉經(jīng)驗(yàn)，獲得堅(jiān)定的自信心。
3. 接納自己
事實(shí)上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足，父母相信自己，接納自己，信任世界，孩子才能獲得堅(jiān)實(shí)的安全感。
首先，我們對情緒的認(rèn)識要正確，所有的情緒都是合理的，沒有好壞之分。
其次，接納孩子，需要我們首先做到接納自己的情緒、接納自己。請問問自己：你對自己本來的樣子有多滿意？
一位媽媽因?yàn)楹⒆拥淖鳂I(yè)完成的不理想就暴跳如雷、歇斯底里，她僅僅是對孩子的表現(xiàn)不能接納嗎？
一個(gè)對自身很多特性無法忍受的人，通常會發(fā)現(xiàn)他人身上有很多無法忍受的地方，一個(gè)能夠接納自己的人，也會對他人有更多的接納。
結(jié)語：
戈登博士認(rèn)為：父母如果通過獨(dú)立的、有效的努力滿足自己的需求，不僅能夠接納自己，也不需要從孩子的行為中尋求對自我需求的滿足，他們不需要孩子以某種特定方式成長。
對于出現(xiàn)某些狀況，這樣的父母也不會選擇壓抑、排斥和控制自己的情緒，會為自己的情緒負(fù)責(zé)人，積極尋求解決問題的辦法，因?yàn)樗麄冏陨碛兄鴪?jiān)實(shí)的安全感。
