我曾經(jīng)花費不少時間在心理學方面，雖然都是淺知末解，但所獲甚多，尤其是神經(jīng)語言程序?qū)W這方面，閱讀過班德勒的一些書籍，但并沒有深究下去。像《神奇的結構》這樣的名著，我卻有點琢磨不透，于是暫且放下，待有時間有機會時再好好鉆研一番。不過在香港，談起nlp必然知道李中瑩，知道李中瑩的必然知道nlp，幾乎都成了代名詞。香港人寫作很少會很晦澀深奧，幾乎都是大白話，所以我十分推崇香港人的著作，深入簡出是一門學問。閱讀過不少香港人的著作，基本上沒有遇到過十分深奧的地方，甚至翻譯過來的書籍也淺顯易懂，比國內(nèi)翻譯要淺白得多，自然，也普遍比國內(nèi)翻譯質(zhì)量要稍微低點。

李中瑩的書籍有很多值得總結分享出來的地方，學到那么幾個技巧，對人生的幫助也是莫大的。這次我推薦的是他的《愛上雙人舞》，十分淺顯易懂，但又十分實用，那種一語中的讓人茅塞頓開，在書中比比皆是。

我在豆瓣上找到一篇評論，也是書里內(nèi)容的總結（感謝原作者）：

“愛”與“擁有”

“愛一個人”并不是給你以下權利：

(1)要求他/她也愛你；

(2)控制他/他的思想行為；

(3)要求他/她照顧你的人生快樂。

愛一個，只能你想為他/她做一些事的權利。

婚姻的五大致命傷是：

堅持我是對的

托付心態(tài)

不愿意討論自己與對方的內(nèi)心感覺

維持維持“蘋果式”的和諧

不知如何處理沖突

愛、性、共同生活

愛、性、共同生活是三件獨立分開的事，不要以為它們自然地是“三位一體”

光憑大量的愛，不能保證生活在一起可以有多少樂趣。快樂地生活在一起許奧一份“愛”以外的心態(tài)，再加上一定的技巧。

三方面同時很滿意，是最美滿的婚姻，這需要把“給予對方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且兩人同時抱有這個態(tài)度。

愛、愛情、使人幸福的愛情

一對男女要獲得美好恒久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件。第一個是對對方?jīng)]有要求；第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。

在一份沒有要求的感情關系理兩人才能給予對方更多，同時自己亦得到更多。

結婚前的問題

三大致命缺點：不肯改變；托付心態(tài)；不愿分享內(nèi)心感受。

沒有這三缺點的人，當看到婚姻出現(xiàn)問題時，她/他愿意改變自己；并能充分地照顧自己的成功快樂，所以給對方的壓力最少；內(nèi)心有什么不舒服的感覺，都能夠說出來，好好地討論。

早戀的問題

所有早戀的發(fā)生，只是應為孩子在家庭中得不到父母的足夠關懷愛護和幫助成長，而企圖在另一個人身上尋找得到。

想擁有滿意的愛情，必須（1）清楚認識自己；（2）對愛情對象有正確和清晰的要求；（3）找到合適的對象后，雙方共同努力經(jīng)營你們的愛情。

婚姻關系中的八大問題【書中有對策，在此不累言】

自己提升了，而對方尚在原來的地方

對方失去了吸引力

對方不了解自己

意見不合

有了第三者

因為孩子或工作，忽略了對方

移民或工作使我們兩地分隔

家中的老人使我們關系緊張

如何能維持恩愛和諧

兩個人要經(jīng)常針對這些情況進行誠摯得對話，對對方了解自己得感受。

不要說希望對方怎樣怎樣，因為那樣會使對方感到你使在給他限制，對兩人得關系有不良影響。就算對方問你，也盡量不要說。

簡單的說就是：說出你希望兩人達到怎樣得狀態(tài)，而不是你要對方怎樣做。

良好有效得談話溝通，需要以下得主動因素：【麥豆認為下列幾個因素不僅僅在兩人婚姻中有效，同樣適用于廣泛的交際溝通?！?/p>

（1）想溝通、在乎對方得存在、建立平等的態(tài)度立場，不要“心不在焉”。

（2）雙方的情緒狀態(tài)都能支持一次良好的溝通。

（3）聽到對方表明的立場，想一想是否跟自己的一致。假如是的，馬上給予肯定。

（4）假如對方說得與自己的立場不符，設計幾條“跟”的句子，每一條都要對方有“是的”的回應，之后再說出自己的看法。

（5）找出對方立場所追求的意義、價值、感覺。從中找出你可以接受的內(nèi)容，給予肯定，表示接受。然后引導對方去找出其他選擇。

（6）假如過程中任何一方有負面情緒出現(xiàn)，以最快、最簡單的方式，中止談論，避免造成大的負面經(jīng)驗記憶。

（7）檢討思考，找出可以改善的地方，并在適當?shù)臅r機，最做溝通，重復這七點。

有足夠的空間，以保持“個人”的不同之處，這是肯定每一個“個人”地位的表現(xiàn)，是維持良好感情關系所必須的。足夠的個人空間，對方需要，自己也需要，不能扼殺了對方的空間，也不能為了表示對對方的愛而放棄自己的空間。

兩人相處的溝通技巧 【書中有詳解，在此不累言】

(1)要談就要有誠意地談

(2)支持配偶，就算他／她做得并不完美

(3)避免批評抱怨對方

(4)避免嘲笑對方

(5)避免喋喋不休

(6)避免盤根問底

(7)避免討價還價

所謂良好有效的目標必須具備的條件：

(1)明確時間、地點、人物和事件。

(2)必須是憑自己的力量可以做到的。

(3)目標能給自己足夠的喜悅 。

(4)符合三贏（你好、我好、大家好）的要求，最低標準是不要傷害自己，不要傷害對方，不要傷害別人。

————————————————《以上內(nèi)容均為書中摘錄的重要內(nèi)容》————————————

其實我有一種偏執(zhí)的看法，就是認為任何一對男女都能成為夫妻，這話是有根據(jù)的，中國三千多年的封建制度下造就了多少夫妻？但里面是有前提的，就是書中的三個致命的地方:"不肯改變，托付心態(tài)及不愿意分享內(nèi)心的感受'，也就是說這三點是需要改變之后，任何一對男女都能成為夫妻。這話可能說得偏執(zhí)了，但目前看來，還真是如此。很多雙方都認為對方不合適，但只要稍作改變，人生可能就很不一樣了。譬如女方認為，男方好吃懶做，不思進取，但這個時候男方開始改變，開始努力工作，為事業(yè)去奮斗，那這個癥結不就好了么？中國三千年來封建制度下的夫妻都幾乎有一個特點，“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”，女方總是委屈求全，總是為男方在付出，在改變，也為了自己的名聲，遵從三從四德，儒家思想，所以不得不說，三千年來的夫妻是成功的，也是失敗的。成功的在于封建制度灌輸了一堆三從四德給女方，讓女方慢慢的改變成男方需要的樣子，失敗的在于總是女方在付出。

但這并不絲毫改變我的觀點，我們父輩，祖父輩很多夫妻絕大多數(shù)很少會因為自由戀愛而結合，絕大多數(shù)仍舊是封建禮制下結合的。但如果回過頭看看他們這一輩子，恰恰有那么多的相濡以沫，互相護持鼓勵的在。重要的原因在于，他們學會了相處，學會了做一輩子的夫妻。

現(xiàn)在二十一世紀還談這些估計會被笑話，畢竟都自由戀愛了，都可以找自己喜歡的，愛的。可恰恰如此，他們反而更加不會生活了。現(xiàn)在為什么離婚多？我也解釋不清，但至少有一點，沒有了愿意做終生伴侶的想法了。這在我看來很可悲。我一再推薦這本書，不是因為別的什么原因，是因為我們太不懂得相處了，夫妻之道根本無從談起。這本書的很多觀點事實上都可以做夫妻相處的準則，譬如上面摘錄的”沒有這三缺點的人，當看到婚姻出現(xiàn)問題時，她/他愿意改變自己；并能充分地照顧自己的成功快樂，所以給對方的壓力最少；內(nèi)心有什么不舒服的感覺，都能夠說出來，好好地討論?！睅缀蹩梢宰鳛榉蚱尴嗵幍闹匾獪蕜t，1，出現(xiàn)問題了，立馬自我改變；2，擁有自己想做的事情，給對方壓力最少；3，溝通，在感覺上。妻子因為不喜歡某件事，在自己能力范圍內(nèi)盡量去改變，如過于肥胖，可以開始素食，可以開始鍛煉。但如果另一方在意識到錯誤的時候一直不肯改變，這就是問題了。自身檢討下，就發(fā)現(xiàn)很多這樣的事情。這不是委曲求全，這是意識到錯誤的情況下的改變。有錯還不改，像很多男同胞們經(jīng)常喝酒喝得通宵不回家，這明顯是錯的情況下依舊不依不饒，問題在哪里就很清楚了。第二個問題，托付心態(tài)，經(jīng)常會遇到一些女生天真的就想到嫁給他了，這輩子就是她的，很多大媽其實就是這么變出來了，都嫁了還要追求什么呢？我也覺得十分不靠譜，為什么西方很多女性作家會在帶孩子，工作的同時寫作，像jk羅琳，寫哈利波特的那位，當初也是見縫插針的去寫作，就是因為他們有自己的事業(yè)有自己的追求。而很多出嫁之后的女方，就開始無欲無求，只求帶好孩子即可，其余時間打麻將，看電視，就這么荒廢過去了。所以才有黃臉婆一說。至于最后的溝通，書里后面重點討論了。事實上，夫妻相處之道就在于溝通。李中瑩的這些觀點，真可以作為準則，去遵守。

我一直想讓妻子好好讀一下這本書，然后將里面的觀點作為準則我們共同去遵守，經(jīng)營好我們的家。只有這樣，我們才能一輩子走下去。