我們都掙扎在追求愛的路上

一個女學生找到我，聊起她關于感情的問題，關于她同性戀的問題。我雖然很早就接觸過也讀過一些關于同性戀的書，站在人性的角度來看，我并沒有多大的反感。但也一直認為那是先天的大腦結構出現(xiàn)的問題或是兒時教養(yǎng)不當引起的問題。我并沒有預料到同性戀就發(fā)生在我朝夕相處的學生中間，而且為數(shù)也不少。她談起這個問題的平靜態(tài)度也讓我驚訝，當然我不會表現(xiàn)出來，我總愿意平靜地接受一切。

她跟我講述對女生感興趣的原因，因為性格大大咧咧，不拘小節(jié)，不喜歡小氣的女生，喜歡跟男生玩，玩著玩著就發(fā)現(xiàn)男生的很多缺點，對男生失去興趣。剛開始她也接受不了同性戀的，但一個同宿舍女生對她很好，那個女生總是依賴她，她習慣了被依賴，也習慣了依賴對方，就走到了一起。我問她，對同性戀什么態(tài)度，在中國是不可能的，不被接受的。她說，雖然別人不認同，但為什么要為別人而活，為什么不做自己想做的事，生命那么短暫！那一刻，我有點無言以對，道理好像沒錯。當然，我也知道她是自我安慰，給自己的做法找個被認可的理由而已。

現(xiàn)在的問題是，她發(fā)現(xiàn)自己被騙了，那個女孩子還跟別的男生交往，她一想起她和那個男生在一起就覺得惡心。所以，她準備不理那個女孩了，這幾天也不跟那個女孩說話了。結果她發(fā)現(xiàn)那個女孩在她面前用玻璃片割自己的手，割了一遍又一遍，鮮血直流，她自己也因為搶玻璃片被劃傷。

她說的幾個情節(jié)引起我的注意，第一是她被劃傷時，那女孩想要吸她的血，當然被她因為有細菌而阻止；第二是當再次發(fā)生這個事情時，她去抱那女孩，女孩安靜地不掙扎了；第三是當她說不再理那個女生時，那個女生激動地回答不理就不理；第四是當他們還好著的時候，那女生睡覺時抱著她說別離開她?；谀切┣楣?jié)，我基本可以確定她是充當男孩子角色的，比較強大，而那個女孩是很柔弱，很缺愛的，她所有的動作也就是想要獲得關注，用激烈的方式去確認對方愛她呀！

回想自己年輕的時候，也許是因為異地的關系，也許是因為感情基礎不深厚的關系，還可能與不成熟的心智有關，就是常常耍耍小脾氣，鬧鬧小離別。那時也一直覺得因為自己的不成熟與不優(yōu)秀導致的分手，甚至分手后，還纏著對方，直到對方躲避似的不聯(lián)系，直到對方在不長時間內的結婚。

讀者一定覺得我很不成熟，以我自尊的個性，是不會求著對方的，也不可能求著對方的，那時我的出發(fā)點是要通過文字來確認對方是否真的愛過，似乎潛意識里在確認是否自己值得被愛。長大后，發(fā)現(xiàn)情侶間吵架也是常有的事，我也把那段時光看成了真誠的可愛的投入，是青蔥歲月的見證。并也體會到一個缺愛的人在追求愛的過程中的糾結與掙扎，目的是要確認自己有被愛著，值得被愛著！我們焦慮地期待從別人身上獲得愛，可忘了自己可以愛自己了。

自愛的路為什么那么漫長

自愛的路為什么那么漫長，從技術層面上講，我們追求的愛是錯誤的愛，沒有結果的愛，比如學生投入的同性戀，這本身可能是沒有結果的愛，由于不被社會允許而步履維艱的愛。又比如婚外之愛，我完全理解婚外的感情需求，也從不道德上評論別人，站在我的角度，那很美好，可也讓人很掙扎。以我的角度看，在一段不被社會認可或者暫且叫不正確的愛里，很難培養(yǎng)出自愛的品性。就算在一段正常自由的異性關系里，由于一個人的觀念、思維轉變，一個人真正的成長是很漫長的，所以真正意識到愛自己，如何愛自己是不容易的，也許它真的需要經(jīng)歷各種痛苦。

不能自愛可能的根源

所有心理學書籍、教育學、腦科學書籍，各種講座，都在強調愛對兒童特別是學齡前兒童的重要性。我也逐漸從實際中找到它的明證?；氐絼偛诺墓适?，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，那個自殘的學生就是她的同班同學，并且她還主動找我聊過天。她講她的身世，因為家里人重男輕女，經(jīng)濟條件又差，她媽媽總是向她發(fā)脾氣，經(jīng)常打她。

她說記憶最深的一次是，媽媽很早就起來打麻將，把她關在一個臥室里睡覺，醒來很久找不到媽媽，又冷又餓，尿濕褲子也沒人理，所以只能一直哭，直到透過窗戶看到媽媽回來，才開心起來。長大一點后，媽媽和爸爸離了婚，也就離開了她。因為爸爸在外地打工，她又被送給了親戚撫養(yǎng)，叫他們伯伯嬸嬸。所以她一直強調，媽媽是沒愛過她的，她恨媽媽。在伯伯嬸嬸家，她一直很勤快的主動的做事，周末也不像別的同學那樣睡懶覺，強調要分擔家里的活。她也談到對現(xiàn)在中學生談戀愛的看法，她說自己不會談戀愛，覺得那些男生不會是真心的，都是玩玩而已。當時我聽完所有，對她的身世遭遇感嘆，也認為她是一個自強懂事的孩子，并鼓勵她通過自己的努力變得更好，也必須要更好。

現(xiàn)在，當我知道那個女孩外表剛強，內心如此柔弱，甚至那樣傷害自己時，不免唏噓感嘆，也為自己簡單的下結論感到不專業(yè)。她對媽媽的憎恨，她處在現(xiàn)在家庭的緊張感，疏離感，她對男孩子愛的不信任。這些已經(jīng)充分證明她所受到的傷害。我想，一個柔弱需要被看到被滿足的兒童，卻沒有被愛甚至有被很強的遺棄感，她連最原始愛的動力都沒有了。當時她沒有長大，不懂得也不會評判父母的過錯，只能把一切過錯歸因到自己身上，潛意識里認為自己是不值得被愛的。一個長期沒有體會被愛，不知道愛的感覺，甚至潛意識里認為自己不值得被愛的兒童，長大后她怎么能自愛，又怎么可能懂得愛別人呢！所以在面對同樣親密關系的異性戀愛中，她是一個需要愛的孩子的身份而不是一個平等的獨立的身份，她想要獲得對方的愛，害怕對方不愛。一個在焦慮愛的孩子，焦慮情緒就足夠影響她了，又怎能用安靜的心感受到愛呢？所以過程中的掙扎糾結是在所難免的。

缺乏足夠愛與安全感的兒童在成長過程中必定在婚戀中出現(xiàn)更多的問題，面臨更多的痛苦，因為她還是孩子，并且孩子的不自知。但一旦她懂得，她去努力學習，去認識自己，她的能量又是無限的，內涵是無比豐富的。我甚至覺得他們有成為偉大的心理學家、哲學家、文學家的可能，因為他們比別人有更深入的思考，有在生活中練就的強大韌性！

我們如何追求愛

必須明了什么是愛，什么是真愛？這是一個因為容易模糊而讓人走入困境的問題。那么有才華的張愛玲也會愛到塵埃里，那樣卑微地愛著，這是真愛嗎？婚外情很美麗，很誘惑，可都不能相愛到最后，甚至結果都不好，這是真愛嗎？錢鐘書與楊絳的愛情，亦師亦友，生活中互相照顧，精神上互相鼓勵，一輩子相濡以沫，并都成為更可愛的自己，這是真愛吧！這由你的婚戀觀決定著。

所以堅持正確的道路，追求的愛才有結果。那為什么會那么多人明知道什么是真愛卻選錯了道路呢？一方面，人性本身是追求便捷舒適感，追求容易滿足的東西，而真愛道路其實是很漫長的，需要付出很多努力的。另一方面，對于一個缺愛的孩子，她哪能有成熟的心智思考什么是真愛，她只要獲得愛就滿足了，我想從小就缺愛的張愛玲也多少是因為這個才愛到塵埃里的吧！

不管在追求什么愛的道路上，其實包括人與人之間的交往上，可以遵循一個我在學心理咨詢師的書上看到的一個黃金法則，那就是“以你希望別人如何對待你的方式去對待別人”。這個原則是如此簡明甚至放之四海而皆準。當然，把精力關注自己的成長，不斷地努力，最終也會遇到可愛的自己。