在我的記憶里，我家從來沒有過節(jié)一說，沒有其他家里的歡樂氛圍也沒有能在飯桌上有說有笑的場面更沒有全家聚在一起看電視的時候，我們彼此愛的深沉愛的壓抑愛的沉默…
我不知道是不是東方人的內(nèi)斂使人們忘記了如何去說愛還是其他原因。大概我也是如此，我的家沒有其他人家的合樂似乎每天都在壓抑的氛圍，使得我忘記了如何說愛。在我印象中我的童年甚少有我父母的身影，他們總是行色匆匆，小時候在河北長大快上小學被接到山西被父母“寄放”在姥姥家，我在陌生的環(huán)境陌生的人群中摸索前行小心翼翼的融入新的環(huán)境，也許農(nóng)村的孩子簡單直白他們向來把不喜和調(diào)笑一本正經(jīng)得掛在臉上讓人想不注意都難。我在磕磕絆絆打打鬧鬧中融入了這個簡樸的村子，父母總是給買些零食送回來，用現(xiàn)在的話來說我那時候就是留守兒童。記憶最深的就是母親回來看我，我死纏著不放，母親兇我說“在不放開我拿針扎你嘴”我忘記我是不是真的被嚇退了，但是我始終記得母親當時的眼睛微紅一片也許和我一樣不忍分離可有不得不分離。
快上小學時我被接到城里，父親見我的第一句話就是“如果你敢偷東西我就打斷你的腿”我被嚇呆了，沒有我想象的溫情和幸福來的只有懼怕，我在這壓抑低沉的氛圍中心驚膽戰(zhàn)的長大，環(huán)境也使得我變得內(nèi)斂不善言談。小學，初中是挨打的高峰期，我內(nèi)心被勾勒出的黑暗與絕望填滿了我的整個世界，每次挨打完我和母親抱著哭?，F(xiàn)在長大了，父親也不會打我了，我笑談當時的經(jīng)歷問他是否記得，他總是迷茫的告訴我“不記得了”我的內(nèi)心是一片悲涼，他年齡不是很大不到五十歲卻說不記得了，他帶給我的只有一片荒蕪的沙漠，無盡的絕望與黑暗，我也知道他的出發(fā)點也許是好的，但是他奉行的教育是棍棒教育，我一直想知道其他人家的孩子也這樣嗎這樣對待自己的女兒嗎，不都是說女兒是前世的情人嗎，但是發(fā)生的一件事情讓我明白他不是不愛我而是不會表達，小時候的紫癜父親嚇的開車去醫(yī)院連撞三次，走樓梯腿都打了彎，然而當我回復健康他依舊同以往一樣。我們彼此無法溝通無法交流，我們相互沉默，內(nèi)心揣著沉沉的愛卻遮遮掩掩盡管我們都愛的深沉…
也許我已經(jīng)變得無所謂了，掛著堅強的外表內(nèi)里敏感的心。我愛他，我的父親，但更多的是懼怕。我很愛我的母親但是我卻忘記如何去對她表達我對她的愛，小時候每每看到母親被我氣哭我總是慌慌張張的去寫道歉信，我害怕她的眼淚，她的眼淚似乎能灼傷我的心，我每次寫好都悄悄的放在她的床頭，默默的注視著母親讀我的道歉信，而我卻沒事人的從她身邊走過而眼睛的余光卻不自覺的觀察母親的表情。我始終沒勇氣大大方方的站在她面前大聲的告訴她“對不起，我錯了”和“我愛你”我總是以一種婉轉(zhuǎn)的方式訴說著我對她的愛。母親她三十出頭就已冒出白發(fā)到現(xiàn)在更為明顯，每次看她自己買著染發(fā)劑染頭發(fā)讓我看她染均勻沒，我的心里很不是滋味，看著她白霜爬頭，光潔的臉蛋也被歲月刻畫出一條條一道道的溝壑，為了生活奔波勞累從來沒有休息的時候，我心里泛著酸，澀澀的卻也無能為力，父親從來不會憶苦思甜不會感恩，每次矛盾沖突我只能躲到自己的臥室默默流淚…
就算彼此再愛我們都守著自己的心房緊閉心扉，一個叩不開的門，一個再門外默默等待的人，我們彼此沉默，相互對立…就算懷揣著滿心滿懷的愛也無法傳達。希望我們彼此之間打開心扉安靜的傾聽認真的訴說，我們的人生能有幾個十年幾個二十年呢，不要把愛洋洋灑灑的浪費在等待上。
