周末跟車水一起出去聊了聊，發(fā)現她的經歷真心與一般人不同，但卻與大多數農村女孩的遭遇也有相似之處，農村普遍的問題，重男輕女，但是這個問題好像在她的身上也不是那么明顯。我大致總結了一下，主要的問題還是在于她的父母不會為人父母，由于思想的局限性，將所有的一切都歸咎于別人，從不來不從自身找原因，而車水的不自信，沒有安全感，甚至于她強悍的自力更生能力以及頑強的意志力都是由這個家庭環(huán)境所造就的。

今天我們一碰面，車水便有些眼眶發(fā)紅了，我也便明白了可能她的父母又有了什么新的動向了。這個時候我也不便于問什么，只是輕輕的說了一句，“有什么難受的事情就說出來吧，我不能保證可以體會你的痛苦，但是可以做你的傾聽者?！?/p>

車水有點語塞，似乎不知從何說起。

“說說你為什么難過吧！”

“昨天我媽給我打電話，說我的哥哥可能要結婚了，因為他的女朋友可能懷孕了，但是還不確定，然后就跟我說哥哥結婚的話，沒錢怎么樣的。

"我給了她三點建議，第一，先讓哥哥帶女朋友去醫(yī)院檢查一下，看看到底是什么情況；第二，讓哥哥盡快安排去女朋友家里見父母；第三，見完父母之后，大致商量一下，然后他們再過去提親。

“本來事情這樣說完就可以了，但是我媽后面就一直跟我嘮叨結婚的錢怎么辦呀，聽到這些我就有點心涼了，這不是明擺著管我要錢嗎？心里真心是覺得冷颼颼的。

“然后我就跟她說，那個彩禮錢我會想辦法湊的，這個事情現在還不確定，等都確定了再說吧。然后我媽就跟我說，她也不是要我的錢。后面她還補充了一句，這個事情我爸還不知道呢。我突然就覺得她是把我當頂梁柱了，覺得我什么都能辦好吧！其實這種感覺真的很累的。

“其實我的心里真的挺討厭我自己的，不知道是我想的太多還是怎么回事，我媽每次跟我說個什么，我都覺得她是在向我要錢。

“有的時候我就覺得我特別冷血，因為我媽每次跟我嘮叨，跟我抱怨的時候我都覺得我是個旁觀者，跟我沒關系，她抱怨的多了，我就變得越來越厭煩了。

“其實，我自小便是在饑餓和寒冷中長大的。自我有記憶以來我便是忍饑挨餓的。最早之前比較溫暖的記憶是上學前班時，我爸叫我寫字，寫的時數字2，我總是把2寫成趴著的。

“接下來就是我天天坐在教室里餓的肚子叫的情景。記得印象比較深的是，又一年冬天下著雪，大早上起來上學，我就拿了兩個硬邦邦的饅頭，邊走邊啃，不知道是凍得還是怎么的，饅頭都咬不動，氣的我直接把饅頭扔進了路邊的溝里，只記得當時的感覺特別委屈，特別生氣，為什么別的同學每天早上都有熱氣騰騰的飯菜吃，有暖和的棉衣穿，而我每天要餓肚子，冬天還要凍的爛手爛腳。你看我手上的這些疤，都是小時候冬天凍瘡留下的?！?/p>

說著她伸過手來給我看，我很奇怪一個27歲的女孩子的手竟然會這樣粗糙，手指還算比較長，但是每個關節(jié)都是發(fā)黑的，而且可以看出來關節(jié)比較粗大，指甲是發(fā)白的，應該是營養(yǎng)不良，右手手背上有一塊特別大的疤，我指著這個疤痕問她，“這個疤怎么這么大呢？”

“這個是五年級的時候，冬天學自行車被同學用車把擦破的，當時手背凍腫了，那個同學騎車不穩(wěn)直接擦過去皮都掉了。

我當時沒有直接回家，也沒有哭，竟然還在堅持著騎自行車，現在想來真心是心疼自己呀。

我就記得上小學二年級的時候，我竟然給餓的肚子疼。那時應該是剛剛收完小麥，還沒開始種玉米，我記的上午前兩節(jié)課是上的數學課，第三節(jié)課語文課，那個時候語文老師是班主任，當時我整個人都沒力氣，跟老師說我肚子疼，老師就讓我先回家，我記得當時走路都是晃晃悠悠的，天剛下過雨，空氣涼颼颼的，很舒服，但是身體軟綿綿的沒力氣，我當時走到了一個草垛前面，直接就栽下去了，在草垛上躺了一會兒，后來堅持回到了家里。那天天下雨，我媽在家，但是家里沒有吃的。當時就躺在床上等著，感覺身體都不是自己的了。

我一直都知道爸媽不在家，沒給我們做飯是因為他們要賺錢養(yǎng)家，也一直都覺得他們特別不容易。

回來漸漸大了，就自己學著做飯，現在想起來都覺得很不可思議呢，當時家里雖然沒有熟食，但是有面粉啊，為什么自己不做，非要餓著呢，感覺那時候真心是傻里傻氣的，嗯，可能主要是因為懶吧，也可能是因為沒有想到自己做，也可能是不會做吧?！?/p>

“那你現在怎么看你爸媽呢？”

“現在我也覺得他們不容易，但是我并不同情他們。我媽總是說我奶奶不照顧我們，她恨我奶奶怎么樣的，以前我覺得是對的。

說到我奶奶，其實我真的挺心寒的。小時候我餓的不行了去找她要饅頭，她直接就說沒有。其實我知道有的，就在廚房頂上掛著的那個籃子里面，只不過我個子矮夠不著。所以餓的實在受不了了，我就自己拿著板凳一個個的摞上踩在上面去偷偷的拿饅頭吃?，F在想想都覺得心有余悸，那個三四個板凳摞在一起搖搖晃晃的我竟然沒摔過，也真心是幸運了。

我記得我初二的時候還寫過一篇作文，名字叫‘親人不親’，就是寫奶奶的，記得當時上學都是步行的，我們村口當時有條流浪狗在徘徊，其實我并沒有害怕，但是我們鄰居的奶奶看到了就用棍子把狗打跑了才讓我走的，當時就覺得我奶奶家就在村口，我的爺爺奶奶竟然都沒有想到，做這些的反而鄰居家的奶奶。

其實，對于我媽的想法，我現在是真的不認可的。我以前也覺得爺爺奶奶就應該多照顧孫子孫女，當時這么想是因為我們村里和我同齡的孩子都是爺爺奶奶管的，我覺得我的爺爺奶奶不管我們就是他們不對，我媽恨他們是應該的。但是現在我卻覺得，我媽不應該恨他們，因為孩子是她和我爸生的，如果自己沒能力照看，養(yǎng)活，當初就不應該生。生下來了自己借口要賺錢養(yǎng)家，不養(yǎng)活孩子，這個就是他們自己的問題。

如果什么問題都埋怨自己的爸爸媽媽，包括生養(yǎng)孩子的問題，那我覺得這個完全是他們自己有問題。當然我也并不給爺爺奶奶做開脫，因為我也挺不喜歡他們的。至少他們的所作所為沒有一點親人的感覺?！?/p>

“嗯嗯，也許那個年代的人都是這樣過來的吧，畢竟他們是第一次做父母！”

“是啊，他們是第一次做父母，就因為這個就讓自己的孩子自生自滅。有時候我在想我作為90年代出生的孩子，過這樣的生活是不是有點不可思議呢？之前看《平凡的世界》里面的主人公餓肚子是因沒糧食，而我卻是在糧食充足的年代挨餓受凍的。

“15年的時候，我回了一趟家，我爸當著鄰居叔叔的面跟我說，我弟弟的彩禮錢要我出，我至少還要給他們10萬的養(yǎng)老錢，他養(yǎng)我供我上學花的可不止這么多，而且現在錢也不值錢，這話說的好像賺錢特別容易。當時因為這個我16年整整一年都是消沉的，我覺得他們養(yǎng)我就是為了給他們賺錢，突然之間我覺得我的精神支柱都倒了。

“以前我努力學習，現在我努力工作，都是想要好好賺錢，讓他們以后生活的輕松一些，其實他不說這些，我肯定也會做的，但是自從他明明白白的說出來之后，我就覺得我以前的所有想法都是一廂情愿，我再仔細的回想一下我這20多年來的生活，我覺得我真的覺得自己好慘呀！

“小學的時候挨餓受凍，從來沒有吃飽過，連正常的三餐都吃不上，更遑論零食和零花錢了。上初中的時候，雖然媽媽在家，但是早餐也基本從來沒吃過，穿的倒是暖和一些了?？吹絼e人有錢買吃的，總是各種羨慕。高中住校，每周會有生活費，但是有錢也舍不得花，就記得，每天早上中晚就吃一個餅夾菜，加起來就花1.5，好點的時候中午會吃一碗一塊錢的涼皮，冬天吃米線。高中三年雖然過的也很辛苦，但是有目標，感覺人也是熱乎的。上大學了，天天在外面做兼職，自己賺生活費，賺學費。沒買過衣服，沒有護膚品。工作了，我也是和朋友擠著一張床，觸犯不敢多吃，因為吃得多就花的多，想著攢錢，雖然一直想著有一天可以專門拿一筆錢出來買一堆零食滿足一下自己小時候的愿望（以前總有一個愿望就是以后一定要專門給自己買一堆零食），但是我還是沒有，舍不得吃舍不得穿舍不得住，就為了攢錢，工作兩年之后攢了點錢，家里蓋房子全給打回去了。

“回家了我爸跟我說我至少得給他們20萬才歲的起他們這么多年來的辛苦養(yǎng)育，當時腦子是死機的，只是傻笑應著，后來就越想越委屈，本來生活還有方向，這下子似乎一下所有的勁都卸掉了，不知道應該為了什么去堅持了，也不知道應該為什么去委屈自己了。

“不知道怎么回事兒，自從那之后只要他們說什么，我就覺得他們是在向我要錢。我覺得我已經有些抑郁了，我可能真的心理出現問題了。

現在我不想找對象，只想自己一個人生活，我覺得我以前過的太辛苦了，我不想以后還這么辛苦，如果我找個男人一起過日子，可能會繼續(xù)那么辛苦，如果我還要生個孩子，我肯定會更辛苦。我總覺得我應該好好過一個人的日子。我現在真的特別希望我哥哥趕緊結婚，他要是結婚了，我心里的一個結可能也就打開了，我以后也就可以過我自己的日子了，我可以為了自己賺錢，為了自己攢錢了?！?/p>

車水說著說著就沉默了，我不知道她是不是在憧憬她自己一個人的未來，但是我終于知道了她為什么什么都可以自己做，自己搬家，自己修東西，自己舔傷口，所有自己可以完成的，自己不能完成的她都可以做到，原來只是因為沒人給她可以依靠的臂膀而已，她只能自己撐起一片天。

也許，她的父母，她的爺爺奶奶，都有問題，但是我沒有經歷過，沒資格去評論，我只能說家庭環(huán)境真的會影響一個人一生，也許車水真的會一輩子單身吧，但是我還是希望她能找到一個可以依靠的肩膀，可以早日卸去原生家庭帶給她的沉重枷鎖，重新啟程，為自己去生活。