和往常同一時(shí)間的鬧鈴 起床后卻覺頭重腳輕 閉上眼是天旋地轉(zhuǎn) 很久沒有騎車 卻突然執(zhí)意冒雨騎行 過馬路時(shí) 還擔(dān)心暈倒 雖然擔(dān)心是多余的
坐在教室里百度看病 某某走進(jìn)來笑說我每天都好早來學(xué)校 我回以大笑臉 不知說些啥 好像習(xí)慣了每天六點(diǎn)零五的鬧鐘 每天走在沒什么人的路上 每天把教室全部燈打開 然后等待吱吱呀呀 在空蕩的教室里 有那么幾分鐘自由張望 癱在椅子上 覺得很滿足 甚至有一天八點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)闖入圖書館 四樓空無一人 舒了很大一口氣 我很適應(yīng)安靜 雖然有時(shí)也覺得 這種對(duì)自己的苛刻和放縱 都是孤獨(dú)的
然而又不得不 有一天沒課來學(xué)校 七點(diǎn)多 在等紅綠燈時(shí) 看著前面黑壓壓一片 內(nèi)心竟產(chǎn)生了恐懼 高峰期的人流像是現(xiàn)實(shí)的縮影 而我始終無法說服自己 或者說害怕成為這縮影中的一員
在書上看到一句話感同身受 她說 踮起腳 好像夠得著什么 希望貌似唾手可得 可踮久了 腿軟了 一松 一切又回到遙不可及 這就是中等生 十幾年來 我都是以此身份存在的 而大概所有老師只會(huì)在意最好和最差 并且如我 即使僥幸一兩次擠上前去 也并不會(huì)引起太多的關(guān)注 十幾年沒有能力成為一個(gè)多優(yōu)秀的人 也不為博關(guān)注放肆 就只是個(gè)安靜的中等生
我不聰明 也不笨 正常的智商 沒有因?yàn)轭^大就生為一個(gè)天才 在上大學(xué)之前 我屬于井底之蛙 在一個(gè)封閉的學(xué)校生活六年 對(duì)于社會(huì)沒有具體概念 身邊人都在明爭暗斗 我也隨波逐流 上大學(xué)后認(rèn)知到自己一無是處 受委屈只會(huì)抱怨或者哭 別人懷揣著夢想大步向前呢 自己卻還只是走一步算一步 不過有一點(diǎn)想法沒有改變 你不能用聰明把一個(gè)人的努力掩蓋 也別為自己的不夠努力找任何借口
很明白什么樣的人是討喜的 可也許天生如此 我沒辦法成為一個(gè)特別討喜的人 有時(shí)也抗拒 就像現(xiàn)在走的這條路 一眼就了解沒有人脈不好走 可倘若叫我假惺惺去巴結(jié) 雖然現(xiàn)實(shí)點(diǎn)沒什么不好 我仍會(huì)在心里討厭那樣的自己 可要說自己多偉大 算起來頂多屬于世俗卻又反抗世俗的世俗之人 在大事面前 仍是利益當(dāng)先的小人罷了
顯然我不是個(gè)正能量的人 時(shí)常我也怕自己有意無意傳遞的負(fù)能量會(huì)遭到厭惡 可我喜歡這種能認(rèn)識(shí)自己的方式 都說看不明白的人活的自在 可我倒更希望自己活明白了然后處事不驚 即使現(xiàn)況仍是讓我焦慮的 然而比起大一時(shí)的不適不安 我喜歡如今的狀態(tài) 并且還會(huì)以傾聽者的身份安慰別人說熬過了就好了 雖然寫不出詩了 但活的也更有盼頭 每天和室友打鬧 即使生氣一般也敢說出來 雖然被傷自尊地揭穿說永遠(yuǎn)吵不過別人 今晚突然覺得沉默真會(huì)給人帶來很大傷害 而以前的自己遇事都是沉默的 并且自以為這是最好的化解矛盾的方式
本來決定清明不回家 熬過上一學(xué)期 接受了半年回一次家的現(xiàn)實(shí) 畢竟回一趟耗時(shí)耗力耗金錢 可是聽到媽媽說希望我回去的時(shí)候 我也委屈得熱淚盈眶 第一次來立業(yè)園那天晚上酷暑 很早斷了電 吊扇吱嘎吱嘎響 因?yàn)楹ε伦艘煌砩?第二天腳腫的穿不進(jìn)鞋 可后來的我還是被迫習(xí)慣了一個(gè)人的黑暗 所以對(duì)于難得的回家機(jī)會(huì)我表現(xiàn)的有些焦慮 被某人開玩笑說別回去了時(shí) 還是驚訝和生氣的 那天學(xué)會(huì)一個(gè)詞叫 掃興
爸爸出門那天 我第一次站在父母的角度感受了離別 這樣的感受 不久后我也隱約在送我去車站的媽媽身上窺探到 本以為自己會(huì)偷偷抹把眼淚 卻只是說了再見 目送了他的背影 很擔(dān)心他在外生病 受委屈 擔(dān)心他會(huì)想家 家也會(huì)想他 這些擔(dān)心是我每次離家時(shí)不會(huì)有的 倘若站在游子的角度 就只會(huì)在乎自己了
以前對(duì)錢沒有概念 不懂事時(shí)羨慕身邊的同學(xué)花錢自由 有一天忍不住問媽媽 為什么爸爸不能找個(gè)賺錢的工作 雖然現(xiàn)在對(duì)錢也沒概念 但大學(xué)做了兼職 當(dāng)家教時(shí)很不耐煩卻還要低眉順眼 去超市打工一天站十幾個(gè)小時(shí) 送了一次外賣累到抬不起胳膊連飯錢都賺不夠 突然為自己的自私虛榮無地自容 他說 我不出去就是在家等死 為此那天我在夜里哭的泣不成聲 可深知自己的一無是處 就只剩下不知所措 就像當(dāng)初我無知的離家出走 他只是說了一句 回來吧 此生難忘
關(guān)于椰子殼和膽小鬼 四個(gè)月多了吧 雖然一開始只是出于好奇 后來就肯定 前幾天突然很沖動(dòng)錄了一首含義不淺的歌 但慫得很 第二天一早就趁沒人聽到刪掉了 也許因?yàn)榻?jīng)歷過 也許因?yàn)槔狭瞬辉倭x無反顧 所以無處言說 只是藏著 藏的隱晦 又處處露餡 很感激室友不追問我 也知道只要我不說沒人會(huì)察覺 總說自己不計(jì)后果 但比誰都顧慮的多 只是常常理性抑制不了感性罷了 可能現(xiàn)在自己也還沒想清楚吧 也對(duì)自己沒什么信心 等以后吧 無論是仍然喜歡或者決定放棄 這次還是讓我自己來處理自己的事情吧 寫在這最后也是覺得他不會(huì)看到 誰也看不到 就好 雖然帶有私心 他看到了或者誰看到了 也行 別說出去 別讓有些事重蹈覆轍 就好
神話正式的 十九周歲了 在這之前的十八年 我不認(rèn)識(shí)他們 雖然有些晚 但仍慶幸遇見了 仔細(xì)想過 可能十年前就了解 我也許不會(huì)喜歡他們 真的是歲月沉淀了十九年 才會(huì)讓我欣賞他們的才華 崇拜他們的魄力 心疼他們的傷痛 喜歡他們的成熟 當(dāng)然也沉迷他們的顏值 這無關(guān)種族國籍 這僅僅因?yàn)樯裨捠巧裨?/p>
很晚了 當(dāng)我準(zhǔn)備開始碼字時(shí) 就知道自己要熬夜了 不過今天不寫些什么 明天就不會(huì)寫了 雖然是雜亂無章的長篇大論 都是自言自語 只是為日記本上的自言自語換了個(gè)平臺(tái) 也暗暗希望有些人能稍微看一看 題目沒什么意思 大概從上次夜里被雷嚇醒時(shí) 春雷這個(gè)詞就在我腦子里揮之不去 天氣回暖 雖然我手腳冰冷依舊
晚安 明天竟然還想早起
