緣起
最近，有件事情對我觸動極深。
我從未想到，我的一個朋友為情所困到如此的地步，作為旁觀者，我看著她踏出這一步，看著她起起伏伏，看著她笑和哭；她痛苦迷茫地望向我，我看到她的眼里噙滿淚水，而他站在一旁呆呆的，卻什么也做不了、什么也不能做；魯迅先生說：悲劇就是把美好的東西撕碎了給人看?？粗@一幕幕，我的感受前所未有地復(fù)雜
我真的心疼她和他，對他們來說這一切都太難太難了；當局者迷旁觀者清，在我看來，我看到了原生家庭的烙印是如何驅(qū)使著他們相逢相愛相知，同樣也是這個烙印，在幕后推動著他們的愛與恨、信任與背叛、依戀與分離、缺憾與救贖，他們繼續(xù)掙扎著、努力著、前行著，向魔咒一樣，被烙印深深地影響著；朋友告訴我，這些道理她都明白，她從來看得比誰都清楚，可是當事情真正來臨的時候，就是無法控制自己；我想我可以明白她，因為我越來越深刻地感受到了這股“力量”的強大
由此，我想到了我自己身上的“烙印”，莫名地我有一種恐慌，我好害怕，會不會將來我和她或者他一樣，變成那樣聲嘶力竭、那樣卑微渺小、那樣患得患失；我害怕這個烙印會驅(qū)動著我變得不再像我；我害怕我會做錯事情；我害怕像泡沫之夏里的洛溪一樣，因為這令人無奈的“烙印”而在失去最愛的人以后才學會珍惜，卻早已物是人非，而劇外的網(wǎng)友卻只留下了“不作死就不會死”的彈幕評論、扼腕嘆息而已
我身上的限制性信念
如果我不曾接觸心理學，如果我不曾看到這些故事，如果我從未意識到這些，那么會發(fā)生什么呢？我想，也許下我會本能地會使用各種防御機制來保護自己來逃避，我無法全身心地信任對方，我會努力迎合他取悅他；任何風吹草動都會讓我很受傷，而我卻不敢把我真實的一面呈現(xiàn)出來；也許我無法建立真正的親密關(guān)系
所有所有的這些行為，都是我的模式罷了：之所以使用各種防御機制，是因為不敢面對，因為太難太難了；之所以很難相信他人，是因為我曾經(jīng)告訴過自己，只有自己才能保護自己，別人都無法依靠，不，其實我根本不需要依靠任何人，我自己就可以；之所以也許會努力迎合取悅他，不敢把真實的一面表達出來，是因為我從不覺得真實的自己是會被接納的，換句話說，我自己根本就沒有接受和相信真實的我；如果我一直擁有和堅信這種信念，又怎么可能建立真正的親密關(guān)系呢？
萬慶，承蒙老天垂愛，機緣巧合我接觸到了張德芬、武志紅、麥克格西、李笑來老師，涉及到了心理學、身心靈、金剛經(jīng)、認知升級各個領(lǐng)域，讓我從不同角度看到、覺察、理解到：這些模式都只是我的限制性信念。冰凍三尺非一日之寒，它們出于各種各樣的原因烙印在我身上，驅(qū)使著我推動著我；我要做的，就是不斷地增加正面體驗和正向信念，去更新迭代這些舊有模式
今天我還和葉老師聊起這個話題，我說，當我看到朋友那么痛苦迷茫的時候，一個想法在我腦海里升起：這次去印尼，排除萬難，我一定要去一趟“貧民窟”，我直覺會對我很重要！她問我為什么呢？我仔細想了想，回答道：也許我有一種期待，我希望我看到另外一個世界——那里的人生活地無比悲慘無比辛苦，可能對他們來說根本沒有所謂的精神追求沒有精力去“痛苦”，所有的精力和心力都花費在怎么活命怎么吃飽穿暖上；也許當我眼見為實地看到感受到這一切，我會受到很大的震撼，也許我終于可以去原諒、去釋懷、去放下；正如我在五六月的時候，心里想著說不定什么時候上海也來一次地震，讓我險中還生，讓我親歷生死，在這些大生大死大悲大喜之后，也許可以大徹大悟
我在嘗試著通過不同的領(lǐng)域、不同的方法、不同的形式，借助外力，幫助這些推我一把；葉老師說也許是因為真的太難了
“道理我都懂，卻依然過不好這一生”？
好多人說“道理我都懂，卻依然過不好這一生”，原因就是因為這些所謂“道理”，只是頭腦認同了，但真正控制人的那些限制性信念并沒有被更新，它們?nèi)陨钌畹卦跐撘庾R中，于是驅(qū)使著我們依然用舊有的模式“過不好這一生”；
我真的不想被這些限制性信念牽絆住，我的人生應(yīng)該是要綻放的啊，我不能被纏繞住，我要改變它
如何修正自己的限制性信念？
結(jié)合之前各個體系理論，我歸納了四個步驟，如何修正自己的限制性信念？
第一步：發(fā)現(xiàn)、覺察、記錄。可以通過寫作、反思、冥想的方法提高覺察力
第二步：重新審視。這些信念邏輯上真的是成立的嗎？有沒有反例可以反駁你的信念（這世界那么大，一定是有的）？
第三步：找到原因。這些信念從何而來？它如何影響了你？
第四步：寫下正面信念，并強化。可以通過各種方法，比如親身實踐、心理暗示、瑜伽冥想等。
舉例-如何實踐？
比如我覺察到了這一條“只有自己才能保護自己，別人都無法依靠”的限制性信念
第一步：發(fā)現(xiàn)、覺察、記錄。
每次大到做重大決定、小到搬個東西，我都是用這樣的信念，自己來，也會拒絕別人的幫助
第二步：重新審視。
除了自己保護自己之外，別人真的都是靠不住的嗎？那么為什么會有那么多朋友信任我找我傾訴？那些幫助過我的人難道都靠不??？這世間那么多的家庭，沒有相互依靠和扶持，人類如何走到今天？
第三步：找到原因。
為什么我會有這樣的信念？是因為這是我的一種“反向形成”的防御機制，邏輯很簡單：很久以前，在我需要依靠、需要幫助、需要理解的時候，我沒有得到過，這簡直太讓人難受傷心了；所以我告訴自己，我根本不需要依靠別人，我靠自己就好了，仿佛這樣可以讓我好受些；我越是需要它，越是缺失它，我越是拒絕承認、執(zhí)意抗拒。這個信念讓我太過于禮貌疏離、太善于自欺欺人了
第四步：寫下正面信念，并強化。
針對這一條，我的正面信念應(yīng)該是：“保持自己的獨立很重要，但我也是人，也會需要幫助，這世上有那么多值得信賴的人，有時候我也可以信任和依賴他們，他們也為我的成長而高興，這是雙贏是好事”；怎么做呢？列出所有我值得信賴的人的清單，回想之前我向她尋求幫助的時候她如何給我正向積極的反饋；我成長起來與她分享后，她如何發(fā)自內(nèi)心地為我高興、成就感溢于言表；想想那些令人窩心的瞬間和溫暖的擁抱；不斷地實踐、不斷地冥想、為此感到高興、種下好種子，等待它發(fā)芽后開花結(jié)果
我的限制性信念還有很多；不過沒關(guān)系，隨著元認知能力的提高，它們遲早會從冰山下浮出水面，了解自己探索自己是個漫長的過程。
我會有耐心，慢慢來，使勁過好這一生
