《被討厭的勇氣》經(jīng)典語錄

1、決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

2、重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。

3、生活方式是自己主動選擇的結(jié)果，無論是繼續(xù)選擇與之前一樣的生活方式，還是選擇新的生活方式那都在于我們自己。

4、即使人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松，更能安心。

5、我之所以無法改變正是因為我自己不斷下定“不要改變”的決心，我缺乏選擇新的生活方式的勇氣，也就是缺乏“獲得幸福的勇氣”正因為這樣，我才會不幸。

6、決定自己人生的是活在此時此刻的你自己。

7、那么你是說他是為了給無法告白的自己找了一個借口或者是怕被拒絕才捏造了“臉紅恐懼癥”。

8、155厘米的身高只是一個低于平均的一個客觀測量數(shù)字而已，咋看之下也許會被認(rèn)為是劣等性，但是問題在于我如何看待這種身高，以及賦予它什么樣的價值。如果沒有可以比較的他人存在，我也就不會認(rèn)為自己太矮，你現(xiàn)在也有各種“自卑感”并深受其苦吧，也就是說困擾我們的自卑感不是客觀性的事實而是主觀性的解釋。

9、主觀有一個優(yōu)點，那就是可以用自己的手去選擇，把自己的身高，看成是優(yōu)點還是缺點，這全憑你自己主觀決定。

10、我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋，并且，我們都活在主觀世界中，這一點在剛開始時我就說過了。

11、如何去彌補自己欠缺的部分呢？最健全的姿態(tài)應(yīng)該是想要通過努力和成長去彌補欠缺的部分，例如刻苦學(xué)習(xí)，勤奮練習(xí)，努力工作等。

12、雖然苦于強烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進行改變，即便如此，又沒法忍受“因為有A所以才做不到B”之類的自卑情結(jié)，無法接受“無能的自己”。如此以來，人就會想要用更加簡便的方法來進行補償。何為虛假的優(yōu)越感？一種很常見的例子就是“權(quán)勢張揚”例如大力宣揚自己是權(quán)力者，可以是班組領(lǐng)導(dǎo)也可以是知名人士，通過此種方式來顯示自己是一種特別的存在，虛報履歷或者過度追逐名牌服飾也屬于一種權(quán)勢張揚，我雖對時尚不太了解，但10根手勢全都戴著紅寶石或者綠寶石戒指的人與其說是有審美意識的問題，倒不如說是自卑感的問題，也就是一種優(yōu)越情結(jié)的表現(xiàn)。

13、所謂追求優(yōu)越性是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高一等。無論是走在前面還是走在后面都沒有關(guān)系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭，價值在于不斷超越自我。

14、我有一個年輕朋友，據(jù)說他少年時代總是長時間對著鏡子整理頭發(fā)，于是，他祖母對他說：“在意你的臉的只有你自己，”那之后，他便活的輕松了一些。

15、如果能夠體會到人人都是我的伙伴，那么對世界的看法也會截然不同，不再把世界當(dāng)成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方，人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。

16、我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉(zhuǎn)。但是，賦予過去的事情什么樣的價值，這是現(xiàn)在的你，所面臨的課題。

17、首先希望你能理解這樣一個事實，那就是發(fā)怒是交流一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認(rèn)可。如果能夠從經(jīng)驗中明白這一點，那自然就不會有怒氣產(chǎn)生了。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具，所以才會說“不由得發(fā)火”之類的話。這其實是在借助發(fā)怒來進行交流。我們需要做的是不斷的改變或完善自己，發(fā)展自己更多有效的交流方式。

18、要有這樣幾種意識：自立，我有能力，與社會和諧共處，人人都是我的伙伴,融入小組、班級、集體、組織或者社會中，萌發(fā)出共同體感覺；他者信賴，多去幫助他人，從而提升自己的價值感；他者貢獻，為集體或者組織貢獻自己的智慧、汗水、淚水，從而讓自己有歸屬感，進而讓自己更豐盈。

19、阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生改變，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

20、決定你的生活方式的不是其他任何人而是你自己。

21、我們是用自己的手來選擇自己的人生和生活方式，我們有這種力量。

22、無論怎么想父母都不是敵人特別是孩童時代，他們作為最大的庇護者養(yǎng)育和守護了我，關(guān)于這一點，我真心實意地滿懷感激。

23、其實我們并不是為了滿足別人的期待而活著。

24、在猶太教教義中有這么一句話，倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還會有誰會會活出你的人生呢，你就活在自己的人生中，要說為誰活著，那當(dāng)然是為你自己，假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？我們最終還是為自己活著。沒有理由不可以這樣想。如果你一味的尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。

25、請您記住，假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。這也是理所當(dāng)然的事情。

26、基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別被人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。

27、辨別究竟是誰的課題的方式非常簡單，只需要考慮一下，某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？

28、假如孩子閉居在家，你會怎么辦呢？首先，我會斷定這是孩子的課題，對孩子閉居狀態(tài)不妄加干涉也不過多關(guān)注，而且，告訴孩子在他困惑的時候你隨時準(zhǔn)備給予援助。

29、請你這樣想，干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題，這會令自己的人生沉重而痛苦，如果你正在為自己的人生而苦惱，苦惱源于人際關(guān)系，那首先請弄清楚，這不是自己的課題，這一界限，然后，請丟開別人的課題，這是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。

30、關(guān)于自己人生能夠做到的就只有選擇自己認(rèn)為最好的道路，另一方面別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

31、那么假如你會進行課題分離又會如何呢？也就是說，無論上司怎么蠻不講理地亂發(fā)脾氣，那都不是我的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應(yīng)該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會截然不同了。

32、不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。

33、課題分離不是人際關(guān)系的最終目的而是入口。

34、是選擇別人認(rèn)可還是選擇得不到認(rèn)可的自由之路，這是非常重要的問題，咱們一起思考一下，在意別人的視線、看著別人的臉色生活、為了滿足別人的期望而活著，這或許的確能夠成為一種人生路標(biāo)，但這卻是極其不自由的生活方式。那么為什么要選擇這種不自由的生活方式呢？你用了“認(rèn)可欲求”這個詞，總而言之就是不想被任何人討厭。

35、這一點請你一定好好理解，為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

36、如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫的選擇后者。比起別人如何看自己，我更關(guān)心自己過的如何，也就是想要自由地生活。

37、獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。

38、當(dāng)我下定修復(fù)關(guān)系之“決心”的時候，父親擁有什么樣的生活方式、怎么看我、對我主動靠近他這件事情持什么態(tài)度等，這些與我都毫無關(guān)系了。即使對方根本不想修復(fù)親子關(guān)系也無所謂。問題是我有沒有下定決心修復(fù)，“人際關(guān)系之卡”總是掌握在自己手中。

39、提到人際關(guān)系，人們往往會想起“兩個人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但事實上首先是自己。如果被認(rèn)可欲所束縛，那么“人際關(guān)系之卡”就會被永遠掌握在他人手中。是把這張卡托付與他人，還是由自己掌握？當(dāng)然是由我們自己掌握。

40、課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點。

41、在這里我們再深入考慮一下，如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的位置，而且還可以認(rèn)為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻。像這樣把他人看做合作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。

42、如何才能形成相互協(xié)調(diào)與合作的關(guān)系，這里就需要提到橫向關(guān)系這個概念。

43、人只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。另一方面，自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個做不到的自己，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。在誠實的接受60分的自己的基礎(chǔ)上努力思考，如何才能接近100分，這就是自我接納。當(dāng)然，毫無缺點的人根本沒有，這在說明優(yōu)越性追求的時候已經(jīng)說過了吧？人都處于想要進步的狀態(tài)。

44、課題分離也是如此，要分清楚能夠改變和不能改變的，我們無法改變給予了什么。但是，關(guān)于“如何去利用被給予的東西，”我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關(guān)注“無法改變的”而是去關(guān)注“可以改變的”，這就是我所說的自我接納。

45、無條件的信賴就是搞好人際關(guān)系和構(gòu)建橫向關(guān)系的“手段”。如果不敢去信賴別人，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關(guān)系。自我接納，只要能夠接受真實的自己并看清楚“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁向他者信賴的步伐了。

46、悲傷的時候盡管悲傷就可以，因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動，以致于與任何人都無法建立起深厚的關(guān)系。請你這樣想，我們可以相信也可以懷疑，并且，我們的目標(biāo)是把別人當(dāng)做朋友。如此一來，是選擇信任還是懷疑，答案就非常明顯了。

47、對他人寄予信賴就是把他人看成伙伴。正因為是伙伴，所以才能夠信賴，如果不是伙伴，也就做不到信賴。并且，如果把他人看做伙伴，那你也就能夠在所屬共同體中找到自己的位置，繼而也就能夠獲得“可以在這里的歸屬感?！彼哓暙I并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。貢獻他人是為了自己且不需要自我犧牲。最容易理解的他者貢獻就是工作——到社會上去工作或者做家務(wù)，勞動并不是賺取金錢的手段，我們通過勞動來實現(xiàn)他者貢獻、參與共同體、體會“我對他人有用”，進而獲得自己的存在價值。

48、我們該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的社會就會帶有截然不同的色彩。事實上，此時如果一個人非常焦躁地洗餐具，不僅自己不會覺得有趣，就連家人也不愿靠近。令一方面，如果是她一邊愉快地哼著歌一邊洗餐具，孩子們也會過來幫忙，或至少營造出一種容易幫忙的氛圍。后者是因為她沒有自我犧牲的舍棄我，而是主動付出，保留自己的主觀能動性和自己的喜、惡。

49、自我接納、他者信賴、他者貢獻這三者是缺一不可的整體。

50、缺乏人生和諧的人就會只關(guān)注討厭自己的那個人來判斷“世界”。比如小學(xué)生因為和一兩個朋友鬧矛盾就不想去上學(xué)，進而告知家長同學(xué)們對他都不友善，家長應(yīng)該告訴他班級里除了這一兩個朋友之外還有很多同學(xué)，還會有其他的好朋友，還有以前不同年級的朋友，不能以偏概全。

51、笑話別人口吃的人只是極少數(shù)。用剛才的話說，充其量就是“10人中的1人”。并且，采取這種嘲笑態(tài)度的愚蠢人我們可以主動與其切斷關(guān)系。但是，如果缺乏人生和諧，那就只會關(guān)注這1個人，并認(rèn)為“大家都嘲笑我”。

52、人際關(guān)系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥，真正的問題在于無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤的生活方式。實踐中應(yīng)多鍛煉：自我接納（肯定自己的行為和優(yōu)點），他者信賴（把周圍人看成是自己的好伙伴，而不是必須分出勝負(fù)的競爭對手）， 他者貢獻（在不違背自己喜好的基礎(chǔ)上多考慮我能為他人、小組、團隊或集體做些什么）

53、對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己，對于這種現(xiàn)實，阿德勒準(zhǔn)備了極其簡單的回答——“我對共同體有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。這也是他者貢獻給自己帶來的自我價值感。

54、只有在找到自己畢生追逐的夢想并能夠達成自我實現(xiàn)的時候，我才能體會真正的幸福。

55、人生是一連串的剎那，請不要把人生理解為一條線，而要理解成是點的連續(xù)，如果拿放大鏡去看粉筆畫的實線，你會發(fā)現(xiàn)原本以為的線其實也是一些連線的小點?？此葡窬€一樣的人生其實也是點的連續(xù)，也就是說人生是連續(xù)的剎那。

56、連續(xù)的剎那？是的，是“現(xiàn)在”這一剎那的連續(xù)。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生存在于剎那之中。

57、在舞蹈中只要跳好當(dāng)下就可以，在舞蹈中跳舞本身就是目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當(dāng)然，作為跳的結(jié)果最終會到達某個地方。因為一直在跳動所以不會停在原地。但是，并不存在目的地。聚焦此時此刻是認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。

58、只要自己心中有他者貢獻這樣的念想就一定能夠有幸福相伴，有朋友相伴！

附：《被討厭的勇氣》聆聽版

不幸的源頭 總是對過去所做的錯事和遭遇的不幸放不下，心理學(xué)上把這稱之為強迫性重復(fù)，比如小時候遭受過校園暴力，多年以來不敢出門，父母的婚姻不幸，自己的婚姻也會重蹈覆轍等等，那些對過去無意識的關(guān)注，似乎無時無刻不在造成著我們現(xiàn)在的各種不幸。因為曾經(jīng)受過校園暴力，拒絕與外界交流，因為別人對自己的評論而決定了自己的穿衣打扮，這樣僅僅靠原因去解釋事務(wù)，那就會陷入決定論，也可以稱之為原因論，而阿德勒提出了目的論，影響你的恐懼心理是真的，而你目前展示出來的抗拒呀，做不到啊，都是為了實現(xiàn)恐懼這個目的，比如拒絕與外界交流的同學(xué)是為了避免遭受暴力傷害的目的，假設(shè)你因為感冒發(fā)燒去看醫(yī)生，醫(yī)生告訴你，你之所以會感冒是因為你昨天出門的時候穿的太薄了，著涼了。你對這樣的話會滿意嗎？青年回答不可能會滿意的。感冒的原因是因為穿的薄也好、淋了雨也好，這都無所謂，關(guān)鍵是現(xiàn)在正在遭受高燒的折磨，如果是醫(yī)生的話應(yīng)該好好開藥或者打針，以一些專業(yè)性的處理來對癥治療。你有沒有想過你曾經(jīng)做過的很多行為都是在對著過去對癥下藥，遠離男性就不會被傷害，不碰水就不會淹死，錢都賠了就會激勵你的斗志，這都是目的，用目的論來思考，我們會揭露內(nèi)心的游戲，再從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素，所以決定你自身的不是過去的經(jīng)歷而是你賦予了經(jīng)歷意義之后所做的決定，比如你經(jīng)歷過指責(zé)也許就定義了自己比別人差，于是決定了自卑，那么你的一系列行為就會符合自卑的表現(xiàn)，比如我們經(jīng)常會發(fā)脾氣，而當(dāng)我們問自己為什么會發(fā)火，我們會說是某人做了某事激怒了我們。這就是我們普遍認(rèn)為的原因論，而用目的論思考這件事情我們就會發(fā)現(xiàn)，憤怒的情緒是我們自己的一種手段，為了實現(xiàn)我要發(fā)火這個目的而制造出來的情緒，目的論讓我們對自己更了解自己，對事情更有主導(dǎo)性，既然是你決定要發(fā)火，當(dāng)你決定要更舒服愉悅的時候，你就可以不憤怒了。（當(dāng)某人做了某事激怒了我們，我們想讓自己更舒服、讓自己神情優(yōu)雅、心情愉悅，我們就可以不憤怒）在我們了解完目的論之后。我們再反過來看不幸的源頭，我們就會發(fā)現(xiàn)，所有的不幸其實都是我們自己所作出的決定。我剛剛接觸到一個案例是一位年輕的母親，她在得知老公出軌的情況下，沒有選擇離婚，甚至她都沒有去應(yīng)對這件事情，她都沒有從這段不幸的關(guān)系中脫離出來而是以孩子還小，很需要母親為借口勸自己接受這段不幸，我們可以說造成她不幸的原因是來自于她的丈夫，而選擇成為一個不幸的人，忍氣吞聲的人究其源頭還是她自己，不幸的人往往是她缺乏獲得幸福的勇氣，這份勇氣來自于擺脫過去的桎梏，活在當(dāng)下，去改變生活方式，去冒險，創(chuàng)造新的你自己。在了解了不幸的源頭之后，我們再深入討論這個話題。我們?nèi)松械臒蓝紒碜杂谀睦?？有人說了煩惱的種類太多了，我可能因為工作加班煩惱，因為下雨沒有帶雨傘煩惱，因為錯過了早班車而煩惱……怎么能一概而論呢？然而在阿德勒的心理學(xué)中有一個基本的概念，人的煩惱皆源于人際關(guān)系。你為什么會產(chǎn)生自卑的心理呢？有人說我可能不夠高，我臉上長痘痘了，還有的同學(xué)說我成績不好，那么你想想一下如果這個世界上只剩下你一個人，只剩下你自己了，你還會有自卑感嗎？現(xiàn)在很多女性都喜歡去做醫(yī)美整容，想想如果這個世界上只剩下你自己了，你覺得你還有必要整容嗎？我們對自己重重不滿意的感覺其實終歸都是在與他人的比較中形成的，說的通俗一點就是沒有比較就沒有傷害，所以你的自卑感并非來自于客觀性的事實，要想不幸福那就去比較吧。想讓孩子不幸，就拿他和別人家的孩子比較吧。幸福心理學(xué)中提出內(nèi)心的等級制是造成人身不幸劇本的根本原因之一，阿德勒曾說過，無論是追求優(yōu)越性還是自卑感都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康正常的努力和成長刺激，所以大家不要因為自卑而羞恥，你要相信這是人人都有的感覺，正因為這種自卑感帶來我們對美好理想的向往與追求，不過，過度的自卑就會衍生出一種負(fù)面的狀態(tài)了，比如自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，當(dāng)今世界無論男人還是女人都去整容，整容就給了很多自卑的人補償?shù)耐緩剑劬π∪フ?，整完眼睛之后，哎呀，要是鼻子再挺一點就好了，鼻子整完后面容比例更不對了，填額頭、墊下巴，這里整一整，那里改一改，永遠對現(xiàn)在的自己不滿意，覺得離完美還差一步，這就讓很多整容的人到最后面目全非，心理學(xué)有句話，一個人越缺少什么就越會去炫耀什么，經(jīng)歷過貧窮的人或者因為貧窮而自卑的人他們在心理厭惡并害怕貧窮，這樣他在成年獲得一定的成就或者有了客觀的收入之后他就會不自覺的去炫富，同樣，缺愛的人往往會炫耀愛情，得不到肯定的人也可能會通過不斷強調(diào)自己所取得的成就來換取自我的肯定，學(xué)習(xí)能力被否定的孩子，就會去抽煙打架，做些出格的事情來炫耀自己的勇氣，打游戲就是孩子補償學(xué)習(xí)上從來得不到的成功和愉悅，這些優(yōu)越情結(jié)都是來自于我們本身的不自信，基于優(yōu)越情結(jié)，接下來我們了解這個環(huán)節(jié)的第二大方向，競爭?，F(xiàn)在很多小孩子都很辛苦的，我有個朋友他女兒今年三歲，每天就已經(jīng)排的滿滿當(dāng)當(dāng)了，各種學(xué)習(xí)班體驗課來回的上，我問他孩子這么小，你何必讓他這么辛苦呢，這位媽媽回答現(xiàn)在的孩子都是這樣，現(xiàn)在孩子不學(xué)，到時候就會跟不上了，比別的孩子差了，孩子這么小就開始內(nèi)卷了，被討厭的勇氣書中有一個觀點，人生不是與他人的比賽，人各有別，世界上沒有兩個一樣的人，然而不論存在怎樣的差異，我們都是平等的，我們不斷向前邁進，并不是為了與誰競爭，而真正的價值是在于不斷地自我超越，一旦用競爭關(guān)系來看待人際關(guān)系就感覺人人都會隨時陷害、嘲諷、愚弄自己，人人都會陷入不安全中，勝利者時刻不在擔(dān)心自己會被別人超越，勝利對他來說只是暫時的，就算取得了成功他們也會一直無法獲得幸福，而失敗者呢把勝利者看做是自己的敵人，把別人的成就看做自己的失敗，那就無法向優(yōu)秀的人學(xué)習(xí)，不能真心的去欣賞和祝福別人，甚至?xí)ゼ岛迍e人，這種雙方的不幸就是競爭帶來的，如何才能跳出競爭用和諧的方式處理我們的人際關(guān)系呢？要想獲得幸福，我們要擺脫也許會輸?shù)目謶中睦恚斱A對我們來說真的那么重要嗎？當(dāng)我們看自己和朋友們的大合影的時候，你在照片之中第一反應(yīng)最關(guān)注的是誰？我想絕大多數(shù)人第一時間就會看自己好看不好看，而不是看別人是不是臉上長痘了，笑的夸張不夸張，同樣，學(xué)生時期每次考完試，發(fā)放成績的時候你不會因為別人考的差提心吊膽的，事實就是除了你自己之外沒有人會關(guān)注你，更沒有人有時間因為輸而去給你貼上失敗者的標(biāo)簽，因為每個人都在關(guān)注他自己，都在忙著給自己貼標(biāo)簽，勝負(fù)僅僅只是一種人生體驗而已，當(dāng)你的人生字典里沒有輸贏的時候，你就能夠真心的欣賞他人，把所謂的敵人變?yōu)榛锇榱?，伙伴多的人成功的概率就一定大。人際關(guān)系較其他人更好一些。第二、要認(rèn)清對方隱藏的目的，每個人在認(rèn)識世界的過程中都有不同的觀點，因此會經(jīng)常產(chǎn)生分歧，當(dāng)我們和別人爭辯的時候我們要認(rèn)定對方隱藏的目的，一個人批評你脾氣不好，你生氣，發(fā)火正中下懷，明顯就是一個脾氣不好的人，所以凡事三思而后行，高度警覺對方的目的，以及如何讓事情的效果更好。第三、承認(rèn)錯誤并不代表失敗，很多人認(rèn)為道歉是一件可恥的事情，尤其是一些為人父母的朋友有些時候做錯了事情，害怕孩子挑戰(zhàn)到自己作為父母的權(quán)威，堅決不道歉，而是用權(quán)力去對孩子施壓，比如我是大人你是小孩，你怎么能跟我一樣呢？這種羞于承認(rèn)錯誤的做法強行使對方屈服不僅沒有任何效用，還會對孩子造成不可磨滅的傷害，同理無法對下屬道歉也會影響企業(yè)和你自己的發(fā)展，承認(rèn)錯誤賠禮道歉并不是我們輸了，而是我們退出來這場權(quán)力之爭的游戲，用更和諧的方式來處理我們的人際關(guān)系，其實我們常常把別人看成是敵人而非伙伴的原因是因為勇氣受挫的我們無法區(qū)分人生的課題，我們有三大人生課題，交友、工作、愛，在我們成長中我們會遇到各種各樣的關(guān)系，比如工作伙伴，夫妻關(guān)系，有了孩子之后會有親子關(guān)系，而我們在與他們的交往過程中就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題，當(dāng)這些錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系交織在一起的時候，我們自己的人生課題也和別人糾纏到了一起，導(dǎo)致了我們無法清晰的區(qū)分哪個是自己的課題，哪個是他人的課題，舉一個很常見的例子，很多家長都特別擔(dān)心孩子的成績，每次發(fā)成績的時候比孩子還緊張，一旦孩子成績不好就會陷入各種焦慮，寫不完作業(yè)飯也不讓吃，甚至連孩子跟什么樣的朋友玩都要橫加干涉，在父母看來孩子的成績好壞是自己的責(zé)任，而當(dāng)我們用阿德勒心理學(xué)來分析的時候，我們首先會明確成績學(xué)習(xí)到底是誰的課題呢？成績好壞，孩子選擇什么樣的人做朋友呢？我們可以很明確的將他們劃分到孩子的課題上，而父母的課題是什么呢？如何能給到孩子幫助，培養(yǎng)孩子的自信心，讓孩子在人際關(guān)系中學(xué)習(xí)愛和被愛，幫助孩子在愛和祝福里健康的長大，當(dāng)我們區(qū)分開了哪些是孩子的課題，哪些是自己的課題的時候，我們要做的就是不要去干涉別人的課題，也不要讓別人來干預(yù)我們的課題，如果你是老板，當(dāng)你不斷對下屬不滿的時候，你更要警覺是不是，你的管理的藝術(shù)和能力需要提升，因為這是你的課題，你批評愛人沒有照料好家庭的時候，也看看自己真的對家用心了嗎？時刻記住能夠改變你自己的只有自己，講到這里朋友們也許會思考這樣一個問題，有的時候我是為了別人好，我知道別人是為了我好，這個時候如果區(qū)分的那么清楚會不會顯得有些不近人情，媽媽打電話交代我穿秋褲，你說這是我自己的事情，不用你管，那媽媽會不會傷心了，在我們生活中不乏這樣的老好人，他是父母眼中的好孩子，放棄了自己喜歡的專業(yè)，為了迎合父母的期望選擇了一份有前途的專業(yè)，她是丈夫眼中的好妻子，為了家庭放棄了自己小有成就的事業(yè)，他是朋友眼中有求必應(yīng)的好伙伴，從來不拒絕別人的請求，總是盡心盡力，這些當(dāng)斷不斷的關(guān)系，在無形當(dāng)中給你的人生附加了很多限制，這是無法獲得幸福的原因，有的朋友會覺得課題分離非常的冷血，在生活中這么拎得清的人也往往會讓別人討厭，說句實在話，其實每個人都想不討人嫌的活著，想要盡力滿足自己的被認(rèn)可的需求，但是八面玲瓏的討好所有人的生活方式就是精神乞討，你不可能做到讓所有人都滿意，關(guān)鍵是讓他人滿意，你從來沒有讓自己滿意過，那你這一生感覺如何呢，就像每當(dāng)我忙于工作我會疏忽和孩子的溝通，歉疚之余我也會常常對孩子也對自己說媽媽不是超人，我沒有辦法做到完美的兼顧工作與家庭，工作是我自己的課題，而孩子呢，他在處理他自己的課題中也會獲得真正的成長，每每想到人際關(guān)系，你會想到兩個人的關(guān)系，或者與很多人的關(guān)系，但事實上最重要的應(yīng)該是你與你自己的關(guān)系，我們想要學(xué)會的追尋自己獲得幸福的勇氣，同時也必須包括被討厭的勇氣，你管理一家公司一定有或者永遠都會有討厭你的管理風(fēng)格的人，那么你就不能優(yōu)秀的管理一家公司了嗎?每一個成功的人都不是被所有人所喜歡的，甚至因為他們的特立獨行很少有人喜歡他們，但是他們的成功很大原因是因為他們有被討厭的勇氣。如果說課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點，我們接下來要討論的是共同體感覺則是人際關(guān)系的終點，共同體感覺是幸福的人際關(guān)系最重要的指標(biāo)，我們在前面有關(guān)競爭的內(nèi)容講到了如果我們把身邊的人看做是伙伴人際關(guān)系將會和諧很多，從這個方面我們再深入的去探討我們在伙伴中找到自己的位置，并為這個整體作出貢獻，感覺到我們是其中的一份子，這就是我們所說的共同體感覺，在共同體感覺中，存在著一個誤區(qū)，我們常常會將回應(yīng)別人的期許，獲得得到別人的認(rèn)可看做是共同體感覺，這是一種你感覺是奉獻，是在為他人犧牲，而實際上卻是以自我為中心的感覺，比如說現(xiàn)在流行在流行一種叫雞娃的詞，父母因為家長之間的攀比或者是因為自己小時候的遺憾，來將這個遺憾添加到孩子身上，自己小時候想學(xué)鋼琴，但是家里沒有條件就把自己想學(xué)習(xí)鋼琴的人生課題強行加到孩子身上，而孩子本身對鋼琴并沒有興趣，他的優(yōu)勢可能是美術(shù)或者其他的，在父母的逼迫下孩子失去了實現(xiàn)自己夢想的機會，同時也產(chǎn)生了逆反心理，厭惡鋼琴，厭惡父母，最終導(dǎo)致親子關(guān)系惡化，也許家長會覺得很委屈，我為孩子犧牲了這么多，我為他報班，我為他花錢，我為他創(chuàng)造好的學(xué)習(xí)條件，為什么孩子就是不理解我的這份苦心呢，然而父母的這份付出終究是自我為中心的父母的自私，我們在生活的很多關(guān)系里都能看到你的自以為是，那究竟什么才會正確的共同體感覺，怎樣才能找到共同體感覺？在這本書里提到了一個感念叫做橫向關(guān)系，你高我底，權(quán)威式的管理就是縱向關(guān)系，常常是命令或者被命令，強行要求或者被動接受的去完成 一件事情，而橫向關(guān)系代表平等的合作關(guān)系，比如老師和學(xué)生往往是縱向關(guān)系，學(xué)生們之間往往是橫向關(guān)系，有沒有發(fā)現(xiàn)那些學(xué)習(xí)差的孩子，長大后成功的幾率往往很高，因為他在學(xué)校學(xué)習(xí)差，老師批評多，縱向關(guān)系明顯，這個孩子得不到老師的喜愛，他就把注意力放在發(fā)展和同學(xué)的橫向關(guān)系中，在更多的同學(xué)之間找到共同體感覺，他就很會交朋友，很會利益他人，反而訓(xùn)練了他的情商，更懂得合作之道，到了社會就更容易成功，反而有些學(xué)習(xí)很好的學(xué)生班干部，他得不到多數(shù)同學(xué)的喜歡和接受，朋友很少，即便是在老師那里得到認(rèn)同了，卻依然找不到那種與同學(xué)融入帶來的共同體感覺的幸福感，所以平等的橫向關(guān)系才能促進共同體感覺，而不是縱向關(guān)系，現(xiàn)在你就可以想一想你所有的人際關(guān)系，是縱向關(guān)系多還是橫向關(guān)系多，現(xiàn)在的家庭子女其實都比較少了，孩子們建立橫向關(guān)系困難了，如果你是父母就需要留意你和孩子之間有沒有更多的橫向關(guān)系來支持孩子未來也能與他人更好的建立平等合作的關(guān)系，如何建立橫向關(guān)系，一鼓勵，無論是表揚還是批評其實都是對別人的行為作出的一種評價，是縱向的是對他人課題的評判和干涉，表揚也是一種我高你底的狀態(tài)，而鼓勵則不同，如果我理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題這個基礎(chǔ)上再去考慮，所能做的事情，就不會去居高臨下的命令孩子學(xué)習(xí)，而是會努力的幫助孩子建立，自己能夠?qū)W習(xí)的自信，還有他獨立應(yīng)對人生課題的能力，所以，不要自以為是的去表揚或者去批評他人，第二種是價值對于價值的概念很多學(xué)員問過我，價值如何衡量呢？垂暮的老人在病床上奄奄一息，什么也做不了那么他是否有價值呢？我們是否能否認(rèn)他自身的價值呢？書里面給我們的答案是只要存在就有價值，不要用他人做了什么或者為他人做了什么去判斷，而應(yīng)對其本身存在表示喜悅和感謝，就像山川、河流、大海他們本身沒有做什么，人類卻能夠去挖掘大自然的無限的價值，你的孩子在嬰兒期他什么也不做，其實他還需要你的照顧，但是他的到來讓整個家充滿溫馨，存在即有價值。能給予自己和他人鼓勵和價值你就能從課題分離慢慢的向共同體感覺去發(fā)展，而我們想要真正的建立起共同體感覺還需要三個步驟一起實現(xiàn)，首先我們要做到的是自我接納，重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西，在遇到挫折的時候有人會給予自己我很棒、我能行，這樣積極的自我暗示，然而這是一種極易形成優(yōu)越情結(jié)的想法，同時，也是回避我們受挫或失敗的事實，在回避我們被給予的東西，而自我接納則是不去否定失敗這個事實，也不去強行的進行所謂的自我肯定，而是誠實的去接受失敗這個經(jīng)歷，人生沒有挫敗，只有回應(yīng)訊息，不去關(guān)注無法改變的事情結(jié)果，而是去關(guān)注可以改變的，你吸取了經(jīng)驗之后，認(rèn)真學(xué)習(xí)之后，下次事情你一定能做的更好，我悅納自己，思考自己的經(jīng)歷使得我更加快樂的思考，如何讓自己變得更好，這就是自我接納。第二、他者信賴，信賴與信用是不同的，信賴在相信他人的時候不附加任何條件，即使沒有足以構(gòu)成信用我們很多人都會認(rèn)為無條件的去相信別人，那是不是太傻了，是否欺騙我，被叛我，這些都是別人的課題，而是否選擇信賴他人去施以援手這是我自己的課題，也許我們會因為背叛感到悲傷，我們也接納悲傷，只有我們拿出通過他者信賴這樣的勇氣進一步去加深關(guān)系，你的人際關(guān)系的喜悅才會增加，人生的喜悅也會增加了。第三、他者貢獻，也就是實現(xiàn)我們一開始提到的在共同體感覺中找到自己的位置，實現(xiàn)歸屬感的方式，有的朋友可能會說我也很喜歡做貢獻，可是為什么我卻沒有覺得快樂，我曾經(jīng)遇到過這樣一個案例，那是一位樂于奉獻的母親，他事無巨細的操持家務(wù)犧牲了自己所有的時間來照顧孩子，而事實呢卻是她的孩子理所當(dāng)然并不懂得感謝媽媽，他的丈夫也不愿意理解和幫助他，因為他丈夫早已對他的抱怨感到很煩躁了，其實這種不幸的本質(zhì)原因是希望在獲得他人的認(rèn)可上面，他者貢獻本身并不等同于自我犧牲，貢獻本身是自己的課題，而至于別人如何反饋，那是別人的課題，我們因為別人的課題而干擾到了自己，又怎么會感受到快樂呢，所以你去愛而不需要別人回饋什么，這才會幸福，有了自我接納才能夠不懼背叛的做到他者信賴，而且正因為 對他人給予無條件的信賴，才能夠視他人為自己的伙伴，才能夠做到他者貢獻，同時能夠做到他者貢獻，才能夠體會到我對他人有用，就更加接受和喜愛自己做到自我接納。在共同體中獲得貢獻感，價值感，就是獲得幸福的方式，幸福即貢獻感這就是幸福的定義。常常有人把人生比作爬山，山頂就是我們實現(xiàn)人生成就的巔峰目標(biāo)，如果我們把人生看做起點和終點之間的線性，我們在登山途中所做的一切就都被忽視掉了，而當(dāng)我們充滿勇氣的在登山途中按照你自己的意志用你喜歡的方式去生活去行走，一路上不表演給別人看，不忙著在乎別人 怎么看我，不去求認(rèn)同，分清楚自己的人生課題，不模仿，不控制，不摻和他人的人生課題，途中不斷去貢獻自己的優(yōu)勢經(jīng)驗，欣賞并鼓勵身邊的人，向他們學(xué)習(xí)，對他們的陪伴表示感謝，我們就會把目光放在旅途中的一花一木，日升月落當(dāng)中。那種在此時此刻的投入感正是我們所擁有的幸福感。殊不知以往不愉快或不幸的經(jīng)歷影響您的恐懼心理是真的，而你作出的行為往往是為了避免陷入同樣的恐懼……所以決定自己幸福的不是過去的經(jīng)歷，而是如何看待這一經(jīng)歷，并采取更多靈活而有效的應(yīng)對策略。重塑并豐富我們的人腳本。每個人人生的腳本是掌握在自己手中的。