此刻，剛停了小雨，天空灰蒙蒙的。墻根下一桶滴水蓮開著細細密密的小黃花擠在一起，上面躺著的是調(diào)皮的滴水蓮偷偷從花叢間伸出的莖。地面上有的地方三三兩兩的小水洼擠在一起，有的地方是一片一片干燥的白，呼呼的風聲陣陣掠過樹稍，玉蘭樹葉發(fā)出清脆的拍打聲。鳥兒的低鳴聲時隱時現(xiàn)。

未滿周歲的黃狗帶著濕漉漉的毛伸直了腿躺在我面前，散發(fā)出陣陣腥味 。

時不時纏繞在我心里被母親怒罵的感受，讓我覺得我被母親打壓到跪下打壓到頭被埋進泥土里。

經(jīng)由這些過往畫面產(chǎn)生的對母親想要說的話語、悲傷、怨恨，如同這淅淅瀝瀝的小雨一樣來退去，退去又回來。

昨晚練習八段錦時，胸口升起的一股對母親的怒氣，那幾秒鐘讓我感受身心舒暢、感受到那是一股被切斷很久的健康的怒氣的同時，那一瞬間讓我意識到我胸堂悶著對母親的怒火，也讓我感受到我的精神體被母親吞噬了。

從幼年到成年，我居然沒有跟母親頂過嘴，吵過架。我變成了一個只會討好乞憐的木偶。

母親和父親吵架了，我看她不高興，就陪著；母親下地干活了，我怕她累著，就急忙跟著干。

田間地頭共進的一餐飯，炎熱夏季玉米葉落下陰涼的地方，是我和母親午休的床，這些時光對步步緊隨母親的我來說，是獎賞，也是我乞討來的母親的陪伴時刻。

當無意識地悶著一肚子對母親憤怒的我，遇上如狂風暴雨一樣的父親的情緒，我就像草原上一只被獅子追上的梅花鹿，還沒等人家張口咬，我就已經(jīng)瑟瑟發(fā)抖地僵在那里了。

生活在這樣家庭環(huán)境里的我，天真地懷揣著被愛的幻覺，靠著撿拾著大自然里的花花草草，在村子后面一條常年潺潺流水河里，追逐浪花活了下來。

剛一成年，就掉進入生的迷茫困頓之中。

悶住了憤怒、壓抑了恐懼，這些本有的生命力，就等于被種下了抑郁的種子。

當種子發(fā)芽壯大的時候，是連痛不欲生都不能形容的。

曾經(jīng)有很長一段時間，苦到我很痛恨做人，想做一條狗。

在這段時間里，我還真在手機看見一個人因為痛恨做人，而花了大價錢，把自己變成狗。我看了之后，便不再想做狗，因為我覺得變得了我身，變不了我心。

我不能變成狗，但我可以學著狗。狗，想趴著就趴著，想睡就睡，想在太陽底下趴，就在太陽底下趴著，想在陰涼下趴就在陰涼地方趴著。

想吃就齜牙咧嘴護著食，半歲的狗正長身體，可以張開嘴對著食物砰砰喳去，最后連盆都舔的干干凈凈。不想吃，食物放到嘴邊，也低頭轉(zhuǎn)身走開。

不想動，任主人怎么叫喚，就是趴著不動，最多翻翻眼皮搖搖尾巴。想討好主人，就搖頭晃腦跑來嗅嗅主人的衣服，舔舔主人的手，還要等人摸摸腦袋，挨了攆才離開。

我觀察到狗的這些行為之后，難受的時候，想坐就坐，想躺著就躺著，怎么舒服怎么待著。心里想做事，身體懶懶的，不做。身體想動了，就做。

就這樣，差不多三個月之后，我發(fā)現(xiàn)想做狗的強烈念頭，已被我遺忘。當我再次回想起來時，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不想做狗了，我還是想做人。

狗，教會了我真實的活著。

一年多之后，我體會到了較量無聲，較的是什么。也認識到了誰是我生命的主人。

是較量，也是生命在打開、打開……，一點一點的，就像花開的過程。

此刻，透過書寫我看見了當時的我，對痛苦的抗拒掙扎，令到我苦上加苦。甚至令生命撕裂的更深。