看完這本書我才發(fā)現，即便自己身邊沒有多少暴力事件，卻處處充滿著溝通帶來的暴力，他們來自家庭，情侶以及朋友之間。

可怕的是，我們并不認為自己的說話方式是暴力的，但我們的言語卻時常引發(fā)他人的痛苦?；虮凰说难哉Z帶來痛苦。

我們以為自己愛自己親近的人，以為自己愛自己，可我們卻用語言給自己和親近的人帶來痛苦。

小的時候，我特別活潑貪玩，也愛舉手發(fā)言，老師每次批評我愛講話愛動，掐我臉體罰，使用懲罰型強制力，接著全班的同學幾乎都拿了紅領巾，而我沒有。漸漸地因為害怕懲罰我越來越不愛講話了。

然后，大人開始說我“你怎么老是這么內向？老是不愛說話？”，如書中所說，評判和批評總會激起人們反抗的欲望。

大人越是這么說，我越是不樂意說話，越是沉默寡言。我還想起身邊許多脾氣特大的人，每天都要火氣烘烘地沖你來上兩句，那感受可別提太難受了！我自己當然也不例外，常常一說話也會帶有評論和批評，尤其是上火的時候。

馬斯洛需求層次理論表明，人們滿足了基礎的生理需求和安全需求，就會追求更高層次的需求。

我們渴望，得到需求與愛，希望自己能夠表達自己的想法，并且得到接納和理解，不希望自己和身邊的人在關系中的狀態(tài)充滿了相互糾錯和指責的。

然而我們在成長的過程中，太少人愿意聆聽我們的需求，我們也很少給予自己和給予別人愛。

如何正確地表達情緒？

無疑非暴力溝通給了一個很好的愛自己，愛別人的溝通方法。它的流程如下，可以寫成小紙條時刻提醒自己：

1.觀察：我們觀察實際上發(fā)生了什么，不做任何的評判。那么如何區(qū)分觀察和評判？

觀察到的是事實，而評判并非是事實，例如，你“總是”遲到，你“每次”都這樣，等類似的語句。

人們會把自己的想法和主觀意見加在自己的言語中。尤其是很多家長愛對孩子貼標簽，愛去比較，反而導致孩子出現逆反心理。

如何只觀察不評論？譬如以上的句子改成“你今天9：30才到，比上班時間遲了半小時?！本褪敲枋鍪聦嵉恼Z句。

不要道德評判，指責，侮辱，貼標簽，批評，比較和分析！

2.表達感受：表達出我們觀察到這些事實時的感受，是感到傷心，害怕，喜悅，有趣還是心煩呢？

3.看見感受背后的需要：表達出我們的感受與什么需要相關聯？

4.表達請求：表達出一個具體的請求。要注意區(qū)分請求和要求，請求是可以面對別人的拒絕的，而要求則不可以。要使用正向和具體的語言清楚地告訴對方，我們請求他們去做什么，而非不要做什么。除了使用正向語言，我們提出的請求越具體越好。

舉個非暴力溝通的栗子：今晚回家可能快九點了，不好打車（描述事實），我感到害怕（表達感受），我想要有人陪我（表達需要），希望你可以來接我好嗎（表達請求）。

我發(fā)現自己和身邊的說話真都蠻隱晦的，有時候得互相猜來猜去（還不一定猜對），就是不愿意直接表達出自己的感受和請求，取而代之的是生悶氣或是發(fā)脾氣，而對方卻一臉懵逼…所以真的要學會表達請求哇~

在溝通中需要注意什么？

1.不要道德評判，指責，侮辱，貼標簽，批評，這樣的表達方式是悲劇性的，引發(fā)的是對方的防衛(wèi)和抗拒。也很難得到自己想要的結果。

盧森堡博士說：一旦人們認為我們是在強迫他們，他們就會不太想滿足我們的愿望。

2.不要做比較，在《如何讓自己活得很悲慘》一書中，作者建議讀者，如果真的想讓自己的生活變得悲慘，就去學著與他人做比較。

3.不推卸責任，當我們將行動的原因歸咎于外界因素時，我們就在推卸責任。

如何更好地傾聽他人？

在非暴力溝通中，一個很重要的環(huán)節(jié)便是傾聽，需要我們將注意力全然地聚焦在他人所想傳達的信息上，給予他人足夠的時間與空間，讓他們充分地表達。

學會“不去做什么，只是在那里”。我們不去評判，也不去建議，不先入為主，也不去同情。就坐在那里靜靜地聆聽和體會，靜靜地給予同理心就好。

如何更好地愛自己？

“不要因為羞愧，內疚的原因改變，我們的改變是出于想為自己和他人創(chuàng)造更美好的生活?！?/p>

接下來，是如何愛自己的課題。不可否認，做錯一件事的時候，我們對他人批評，也對自己批評。

之前有段時間我很注意飲食，導致每次嘴饞了吃零食過后都會苛責自己。

也許當我的羞愧之心升起時，我可以去觀照它，感受它。順其自然，面對自己的不完美，找到自己情緒背后的需要。

接著，自我寬恕，而不是用暴力的語言評價自己，指責自己。

如何更好的愛自己，你要：

??相信自己的獨一無二，善意地對待自己，轉變每時每刻的自我評價。

??面對自己的不完美。

??找到自己情緒背后的需要。

??學會自我寬恕。

??“不得不”轉化為“我選”：沒有什么事情是不得不去做的，是我選擇了去做?？梢赃@么來表述：“我選擇做…因為我想要…”

在我看來非暴力溝通和愛自己都是一生的功課，這個訓練過程是長久的，需要培養(yǎng)自己的耐心。即便最近在看這本書，我也時常被情緒指引著，說出不好聽的話。但我會學著反應過來，用非暴力溝通的方式解決。

前兩天在知乎看了一篇文章叫做“一個家庭往上走，有什么建議？”，答案里提到，最重要的是家庭里的每個人都要情緒穩(wěn)定，那么不引起沖突的“非暴力溝通”就太重要了。

如果有人面對非暴力溝通不接招，也要學著關注他人的需要，而非他對我們的看法。堅持地實施自己的學習成果，而非急于獲得反饋。

如果他人還是無動于衷，而我也覺得憤怒，那就接受自己的情緒，接著做幾個深呼吸放棄非暴力吧。