讀完《勇氣》這本繪本之后，

我問(wèn)女兒：“你有那些勇氣啊？”

她一口氣說(shuō)了十個(gè)。

“自己一個(gè)人去兌換獎(jiǎng)品?！?/p>

“自己一個(gè)人在游泳池玩?！?/p>

“自己一個(gè)人認(rèn)真看書?！?/p>

“自己給媽媽講故事。”

“一個(gè)人上臺(tái)講故事?！?/p>

“跟小朋友說(shuō)‘對(duì)不起’?！?/p>

“自己洗襪子?！?/p>

“和表演的演員握手。”

“睡覺不開燈?！?/p>

“玩彈跳鞋摔跤了沒有哭。”

本書里面講的33種勇氣，很容易理解，每一句話都很短小精悍，像在讀一首散文詩(shī)一樣！

讀這本書的時(shí)候，女兒全程都在參與提問(wèn)，比如大方的向別人介紹自己、替別人保守秘密、改掉壞習(xí)慣、不開燈就上床睡覺等，這些離她的生活很近，好像就是在講她自己的故事，很親切也很有感染力。

女兒之前有些膽小，我們會(huì)經(jīng)常有意的鍛煉她。

買東西的時(shí)候，讓她去買單。開始都是給的剛好付款的金額，后面慢慢會(huì)多給點(diǎn)，這樣她不僅要拿到自己買的東西還要拿回找零。當(dāng)然，完成之后，我們就會(huì)說(shuō)：“你今天真勇敢！”大約是體會(huì)到自己買單帶來(lái)的成就感，現(xiàn)在有時(shí)都會(huì)主動(dòng)要求自己去買單。

她之前做錯(cuò)事是不愿意跟別人說(shuō)“對(duì)不起”的，我們強(qiáng)硬過(guò)幾次，一定要她道歉，但是效果并不好。后來(lái)，我自己每次做錯(cuò)事了，都會(huì)主動(dòng)向她道歉。比如，去幼兒園接她的時(shí)間比我們約定的時(shí)間晚了一點(diǎn)點(diǎn)、沒有及時(shí)在她的作業(yè)本上簽字、忘記給她帶幼兒園更換的衣服、對(duì)她發(fā)脾氣了、走路的時(shí)候低頭玩手機(jī)了等等，現(xiàn)在讓她主動(dòng)說(shuō)“對(duì)不起”已經(jīng)比以前容易很多。

父母是孩子的榜樣，要想孩子做到，首先要自己做到。如果你都不愿意主動(dòng)承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，不愿意為自己的錯(cuò)誤負(fù)責(zé)任，那又怎么要求孩子主動(dòng)承認(rèn)自己的錯(cuò)誤呢？

女兒一直嚷著要一雙旱冰鞋，我們滿足了她的愿望。剛開始學(xué)的那一天，一定要爸爸扶住，爸爸一松手就害怕得哭起來(lái)，怕摔跤。第二次，還是要扶，爸爸就一直鼓勵(lì)她說(shuō)：“沒關(guān)系的，你很厲害，自己一個(gè)人可以的，我會(huì)在后面保護(hù)你的，不會(huì)讓你摔跤的！”爸爸在后面做了“扶”的假動(dòng)作，可能是得到了心理暗示，果然從那天開始就可以一個(gè)人獨(dú)立滑了，當(dāng)然她還是要求爸爸跟著一起保護(hù)她。

根據(jù)馬斯洛的需求層次理論的，人只有滿足了生理和安全的需要，才會(huì)向更高層次發(fā)展。給孩子足夠的安全感，讓她毫無(wú)顧慮的去玩，不用擔(dān)心摔跤，不用擔(dān)心發(fā)生任何狀況，讓她時(shí)刻感受到你就在她身后，做她堅(jiān)強(qiáng)的后盾保護(hù)她，她才能真正的快樂(lè)玩耍！

我非常喜歡《勇氣》這本書里面說(shuō)的：勇氣，是愛花，卻不摘下花。

女兒經(jīng)常被路邊或者公園里漂亮的花朵吸引，有時(shí)也會(huì)想要摘下一朵。有次我告訴她：“你摘下這朵花的時(shí)候，花兒也會(huì)疼，它離開了媽媽也會(huì)哭的。它這么漂亮，大家都很喜歡它，你如果摘走了，其他人就看不到這么美麗的花了?！庇谑牵畠悍艞壛苏ǖ哪铑^。后來(lái)再看到漂亮的花，就只會(huì)看看，然后說(shuō)：“給我和花照張相吧！”

現(xiàn)在，看到地上飄落的樹葉，都會(huì)說(shuō)：“我們可以撿起這些樹葉，給他們找到回家的路！”

父母就是一臺(tái)投影儀，你的行為舉止都會(huì)投影到孩子身上，孩子身上產(chǎn)生的問(wèn)題都可以在父母身上找到根源，根不固，何求木之長(zhǎng)？