2/100，開啟自己生命故事之旅的第二天。

今天要寫什么呢，又是萬語千言，不知如何下筆，依舊是從想到的第一個字開始。

此刻最想說的是，第一篇文章發(fā)出，開啟屬于自己生命故事的旅程，剛才打開簡書，看到這個，我就驚呆了?？吹脚笥褌兊拇蛸p，我一剎那有些淚目。我的生命中有一個孤單的我，今天再次被照顧到。感謝下面所有留名和沒有留名的朋友們，諾諾真心的感謝，因為有你們的陪伴，讓我感到無比的溫暖和開心。只是想要寫給自己的故事，被大家看到并支撐，萬分感恩生命中有你們。

說到孤單的我，那今天就好好說一說這個孤單的諾諾的故事吧。

從小到大，懵懂未知到今年29歲，在大部分朋友的眼里，我都是一個正能量，開心果，逗比，到哪都能和大家很快混熟的家伙。只有我自己知道，有一個部分的我是孤單的，直到前幾天和七仙女在群里說自己的故事的時候，當我哭著把那個孤單的諾諾認回來的時候，我孤單的那個部分才真正的感受到安穩(wěn)。

最早關于孤單的記憶，是我小學的時候。

不知道為什么，村里的小伙伴兒都不和我玩兒，她們聽從一個叫做HY的女生的指揮，都不準和我玩兒。所以上小學的時候，有一段記憶都是自己去上學，自己放學回家。從我家到小學有1.5公里左右的路程，而今看來很近的路程，對于當時的我來說，好遠，好遠，好遠。沒有陪伴大概就是這樣，再近的路程，走起來也覺得隔了千萬里一樣。

早起上學，中午放學；吃完午飯上學，下午放學，一天四次。多少次午夜夢回，我一個人走在上學和放學的路上，孤孤單單，夾雜著害怕和擔憂，像是永遠走不到盡頭~~~~~~小學很多年里，幼小的我就這樣一個人走，一次又一次。記得又一次下大雨，我和同村一個同姓楊的哥哥一起上去，頂著風雨，我給他說：我們都姓楊，我們都是楊家將的后人（那個時候楊家將正在火熱播放）。我們要有骨氣，不要和那誰誰玩。說的義正言辭，英勇無比。直至到現(xiàn)在我都還記得。而今想想小時候的我也是可愛到不行。

孤單故事一：不能說的疼痛

記得有一次放學，有一個帶著車棚的三輪車，我走路走的好累，所以我就扒車（河南話，大概意思就是蹭這個車），車開的不是很快，我就抓著后面的車邊，踩著車后面的鐙子，就扒上去了。類似下面這種帶斗篷的車。

快到村里的時候，開車的人發(fā)現(xiàn)自己的車被扒了，有孩子蹭她的車，所以，她就把小三輪開的特別快。那個時候的我，還不是特別懂力的作用之類的高深的知識。車速很快，我有些害怕，可是眼看著到快到家了，所以就準備下來。等走車到家門口的大路邊，我就直接就讓腳從車登上跳下來，手松開了車。

可想而知，我人下來了，力還隨著往前走。所以我臉朝地，直接趴地上了，因為車速比較快，我趴地上直接摔得整個人都懵掉了，全身疼痛無比。臉流血，手脫皮，膝蓋也都磨破了皮，血肉翻騰。但是又害怕回家挨揍，怕家里人說我調皮，活該。自己拍拍身上的土，整理一下衣服，裝作沒事兒一樣就回家了。

孤單故事二：沒有家

那個時候的爸媽為了生弟弟，超生游擊隊一樣，在各地躲藏，怕被計劃生育發(fā)現(xiàn)抓起來。上小學時，很多家長會送孩子，但是我的家長，我都不知道他們在哪里，每天都是自己一個人。有的時候，也會在姥姥村里的小學上學，這時候會覺得更加孤單，因為自己村里的孩子沒有在那個小學上學的，姥姥村的我也不熟悉，自己好像和誰都不熟，和誰也不親近。

記得有一次，在姥姥村小學上學的我，放學回家的路上，遇到我村里的一個叔叔開著拖拉機要帶我回村里，拖拉機類似上面圖片中的那樣，我又低又小，那個時候坐在這個上面，感覺拖拉機超級高，自己離地好高好高。

坐在高高的拖拉機上，我看著路上人來人往的大人和孩子們，有的家長接孩子放學，有的是同村的孩子們一起手牽手回去，當時小小的我，心里就覺得特別特別的悲涼，覺得自己連個家都沒有，也不知道何處是自己真正的家。寫這段文字的時候，我都還能深刻的感受到當時的感覺和感受，這種從內(nèi)心深處升起的孤單和萬家燈火沒有一盞能溫暖我的悲涼，一直長在我的生命里，直到我遇到愛人結婚，心才有了歸宿。

孤單故事三：父母不要我了

還有小時候父母帶著弟弟在外面躲藏，家里有大人開玩笑說：媽媽不要你了。我的名字最后一個是諾，老家話里，這個字讀第二聲，和挪字同音，所以村里經(jīng)常有大人說：挪，就是影響走路，得挪開。擋著路了，挪一挪。小時候我總覺得我是多余的，爸媽帶著弟弟走了，他們都不要我了。

一次做夢，夢中夢到：媽媽騎著自行車回家來看我，如上圖帶著大梁的那種，前車把上，還帶著絲帶。我好開心，媽媽還給我買了糖，一個大大的棒棒糖，我吃著吃著，舔著舔著就睡著了。

然后迷迷瞪瞪醒來的時候，媽媽正推著自行車車要走，我就一遍追在自行車后面，一邊哭，喊著：媽媽，媽媽，你不要我啦。我越喊車子走的越快，媽媽越來越遠，我在夢里就大聲痛哭，后來就醒了，發(fā)現(xiàn)這原來是一場夢。

這個夢伴隨自己很多年，我就覺得爸媽都不要我了，沒有人會喜歡我，沒有人會要我。生命的那種孤獨，一直就這樣種下了。

孤單故事四：父母在身邊的孤單

后來終于計劃生育風頭沒有那么緊了，爸媽帶著弟弟回來了。本以為幸福的日子就要來臨了，沒想到自己想多了，不但沒有因為父母回來更加幸福，反而更加孤單，因為之后的日子，我經(jīng)常因為作業(yè)沒有做完，考試沒有考好，抄別人作業(yè)，就開始了各種挨打，屁股被打的流血，爛掉，沒有人哄我，也沒有人管我，也沒有人救我。

周老師在《故事的療愈力量》書里還有工作坊中，說過，無回應之處就是絕境。我大概就是從孤單徹底陷入了絕境。記憶中特別深刻的幾次挨打。

4-1、挨打的虧不虧

大概是小學一年級的時候，暑假作業(yè)，做數(shù)學應用題。數(shù)學是我的死穴，遇到就死，現(xiàn)在29歲的我，不開玩笑說，現(xiàn)在很多小學的應用題我未必會解答。爸爸和媽媽一邊做煤塊，那個時候家里燒煤火爐，都是自己做煤塊，大概像是下圖這樣。

爸爸媽媽一邊做煤塊，一邊監(jiān)督我做作業(yè)，做著做著就不會了，老爸就來輔導我，當時我完全懵掉，但是感受到老爸講的已經(jīng)有點兒不耐煩了，所以就應承著說會了。結果好死不死，隔了一道題，居然又遇到一道題，居然是和老爸講的那道應用題差不多，當時我就覺得大禍臨頭了。

果然，老爸看我類似的題目，剛講過又不會，怒氣不打一處來，拿起手邊附近的一個掃帚，把我從凳子上拎起來，我一下子摔倒在地，爸爸拿起掃帚就狠狠的打在我的身上，我好害怕，特別特別的害怕，好想有人救我，幫幫我，但是媽媽在一邊完全沒有要幫我的意思（今年和媽媽聊起這段往事的時候，媽媽說：當年爸爸他們兩個商量的，一個人管孩子另外一個人不能插手，所有我從小挨打，就是生生的挨著，沒有人幫我）。

終于被父親打完了，告一個段落，疼痛還沒有消退，剛哭著坐回椅子上。父親問我：虧不虧（對應普通話意思是：虧就是不應該打我，不虧就是應該打我）。父親肯定是希望我回答，不虧。因為他一直認為小樹不修不直溜，好好修理才能成長的更好。

可是已經(jīng)完全懵掉的我，加上身上的疼痛，心里的恐懼和害怕，還有幼小的我根本理解不了“虧不虧”是什么意思。我認真想了很久，在心里反復琢磨，安全起見，我選擇了：虧。

這時候父親已經(jīng)完全爆掉了，大聲吼我：你不好好學習，剛剛講完的應用題就不會了，打你你還覺得不應該。說著，又給我打了一頓。那天的挨打徹底被打懵了，生命就僵在了那個時候，多少年來，在生活中如果有人大聲的吼我，或者突然提高聲音說話，我就直接僵掉。這種情況，一直到今年年初的時候重新講故事之后，才開始重新流動。

所以親愛的們，如果曾在我們交流的過程中，有些時候你問了一個問題，我沒有回答，或者看起來像是跑神了，不是我高傲，而是我內(nèi)在完全僵掉了。如果沒有回答出來，之后還對你發(fā)脾氣或者發(fā)飆，更不是因為我高傲，而是因為我內(nèi)在徹底卡住了，卡死了，卡的死死的。因為我完全回到了當年這個場景里。

4-2、忍住的淚水

小學二年級，我不記得發(fā)生了什么，只記得馬上又要挨打了。心里超級緊張和害怕。老爸還把門前水泥地上專門掃出來一塊兒，讓我準備好趴在那兒。在那準備挨打的時候，有點兒像小時候被打針一樣，等待的時間最可怕了。

鄰居們也都圍了過來，但是因為是我自家的事情，別人也不好攔著。也有人說，還是個孩子呢，別打了什么的，具體的都記不清楚了。就在那么多人的面前，我被狠狠的打了一頓，沒有人上去阻擋一下我老爸，那個時候好想有人救我，有人幫幫我。屁股都被打的流血，都爛掉了。下午走著去上學，到學校之后，凳子都不敢坐，坐上去之后血粘著褲子連著肉，疼！

那天下午最后一節(jié)語文課，老師讓背課文。我又因為課文不會背，留堂。老師把我們不會背課文的同學，請到外面的花壇邊讀書繼續(xù)背誦，直到會背之后，找老師背完之后才能回家，我蹲在花壇邊，屁股疼的火燒火燎的，很想哭，但是不敢。莫名的恐懼，加上怕丟臉，所以忍下了所有的淚水。我知道沒有人在意我，也沒有人懂我。忍下的淚水并沒有因為歲月而消逝，反而成為孤獨深深的長在了心里。

4-3、恥辱的疼痛

好像是一個夏天，三年級還是四年級的樣子。和一幫小伙伴兒在奶奶家的院子里，大家堆在一起寫作業(yè)，寫著寫著不會了，然后就開始抄小朋友們的。不知道什么時候爸爸就來到了身邊，爸爸把我從一幫小伙伴兒中拎出來，扔到院子里，拿起一根棍子直接打到我的身上，忘記是不是這次，棍子都打斷了。我覺得又疼，又屈辱，在一幫小伙伴兒們面前，如此被打 ，我覺得丟臉丟死了。這次依然沒有人幫忙，我一次又一次在心里喊：有沒有人能幫幫我啊，有沒有人幫幫我啊，到底有沒有人幫幫我啊~~~

就這樣在一次一次心里的孤單伴隨著身體的疼痛，初中之前的時間里，整個都在這種荒涼的絕境中掙扎。

4-4、丟在路上的自己

最后一個關于孤單的故事：是在父親不再打我之后，應該我是上初一了。父親曾說，你上初中了，就記事兒了，所以就不打你了。我擦，親爸，人生沒有白挨的打，疼痛都記在身體里吶。但我哪里有膽量說這些。忍著，忍忍忍~~~不打我之后，我覺得好了很多，日子好過了很多，疼痛也少了很多。我是一個好了傷疤忘了疼的孩子。

那個時候，母親在駐馬店市里面給人做保姆，每周有一天的休息，公交車到街上之后，離家還有一段距離。我和爸爸經(jīng)常一個人騎著一輛自行車去街上接媽媽，那天接到媽媽已經(jīng)中午了。父親帶著母親，我一個人騎著一個自行車，那些年老家的路還是很差勁的，到處溝溝壑壑，翻過一條又一條溝才能到家。在離家還有1公里左右的地方，我的車爆胎了，爆胎了親人們，我的天啊，這個車子一定是猴子搬來的救兵。

我老爸看了看我的車子，說：我?guī)е銒屜然丶遥凑湍阋黄?，你也得推著走。你自己推著吧，我們先回家了。那個時候的我，感覺自己徹底被拋棄了?？粗赣H帶著母親越走越遠的身影，我越來越害怕，因為農(nóng)村有一句話是：晌午錯，鬼拉磨。正中午的時候，在外面，會遇到鬼的。

幼小的我一個人滿含著內(nèi)心無比的恐懼，一個人推著自行車，在那條路上一路哭，一路哭，一路哭~~~又害怕，又孤單，又憤怒，又難過，又不會表達。我的心就這樣丟在那條路上，那個時候我就知道了，自己這輩子誰也靠不住，包括自己的父母，他們都沒有辦法依靠，都會拋棄我。帶著這份孤單和荒涼，我過往28年的歲月，除了初中那段時光的朋友，其他的時候，都感覺內(nèi)在孤單無比的活著。原來是因為自己的心丟在了那些孤單的時刻，年齡漸長，心卻留在了那些歲月里，沒有隨著一起長大。有一個孤單的諾諾，從來沒有長大，孤單的留在了歲月的長河里。

4-5、撕心裂肺的呼喊，無回應的絕境

小的時候，爸爸愛去打牌，很多時候還去其他村子里打牌，經(jīng)常是我照顧自己和弟弟。那個時候農(nóng)村還沒有完全供電，晚上大部分時間還是點蠟燭。一次雨夜，外面電閃雷鳴，瓢潑大雨，我被雷聲嚇醒，點上蠟燭，看著熟睡的弟弟聽著外面的雷雨聲，不知道爸爸去哪了。我很害怕，后來就打開門自己站在雷雨里，撕心裂肺的喊：爸，爸，爸，爸，爸，爸～～～一邊哭，一邊大聲的喊，根本不知道爸爸在哪里，也明明知道老爸聽不見，但是還拼命的喊，聲音淹沒在雷雨中，無力感和無回應的絕境就這樣深深地種在我的心里。

說故事，把自己“認”回來。

我本來以為這些事情都過去了，當我拿起電腦打出這些字，當他們自然的從的指尖流出，我自己都驚呆了，原來這些事情都如此深刻的印在我的心中。我從未想過原來是這樣的。

我才知道，原來成年之后的我，生命里總是莫名的孤單，是這樣一步一步在生命里長出來的；原來成年之后的我，對于別人給予的一點點愛，都萬分的感恩和珍惜，是因為如果沒有這樣的溫暖，我很難想象生命一路走來該是多么的荒涼，有著這些溫暖和關心，我才讓自己一步一步走的沒有那么辛苦。有很多很多溫暖的故事，支撐自己的生命。

原來我特別討厭別人大聲給我說話，討厭別人發(fā)飆，討厭給別人說話別人沒回應，討厭被自己在意的人說自己不好。。。這些模式都是生命最早期形成的，雖然從初中之后就有一堆好朋友，一幫好哥們，但是初中之后就很難交到如他們一樣的好朋友，因為怕受傷就封閉了自己的心，我只能對人好，那是有我的善良決定的，但是我真的很難與人真正的親近，總覺得自己很孤單，遇到喜歡的朋友，又很擔心某天會分離，如同初中的他們一樣，天涯海角，各在一方。這樣分離讓我也很難過，覺得不如一開始就不要深交好了。

說完故事，我突然理解了我的孤獨，我從不曾想過孤獨原來是這樣一步一步長到我身體里的，我以前的時候只說最近的心情，總有莫名的孤獨，生活中，工作里，都會有。原來只是我曾經(jīng)未曾走完的情緒留在了身體里，回去好好陪她走完就好。

直到今天心靈成長，才有勇氣和力量，讓29歲的諾諾回到生命的歲月里，把曾經(jīng)那一個個孤單的自己看到，陪伴她，把她愛回來。通過故事，把曾經(jīng)那個孤單的諾諾認了回來，用如今有能力的自己，回到生命發(fā)生的時刻，一次一次陪著幼小的諾諾，和她一起說話，擁抱她，牽著她的手，用愛帶著她一步一步走出來。不再投射任何人和事情，好好的活在當下。我被幼小的自己從未放棄自己感動；更為而今有能力的自己，可以回到生命里重新陪伴和學習愛自己而感動；還為有覺察心，不再到處亂投射人和事，好好的過自己當下的生活，開始覺醒的諾諾而感動。感謝諾諾一路走來，諾諾都在，生命如影隨形，原來我一直都不曾孤單。

PS：有一天我問了自己一個問題：如此孤單的生命，你是如何支撐自己走到了今天？生命中那些溫暖的人和事兒，如潮水般洶涌襲來。我看到了自己的能量和資源，看到了那些曾經(jīng)陪伴自己生命安穩(wěn)走過的人和事兒。這個溫暖的故事，以后單開一篇再細說。