文:周小北baby
曾不止一次的設(shè)想，如果當(dāng)初我不曾抱怨，你是否能陪我更久一點(diǎn)。
如果你能陪我更久一點(diǎn)，我的人生軌道與模式，是否與今天所經(jīng)歷的一切都不一樣。
盡管我知道這種假設(shè)它無(wú)法成立。
還記得那天下午，你讓我去隔壁三爺爺家地里扯豬草，你怕圈里的豬餓著。
那天下午陽(yáng)光很烈，風(fēng)很輕，天很藍(lán)，云很淡。我的心情很糟。
我不情愿地背著背簍，拿著鐮刀，拖著涼拖鞋，吧嗒吧嗒地朝著青青的玉米地里走去。
我很委屈，甚至委屈地流下了眼淚。我一邊走，一邊埋怨，那年我12歲。
我狠狠地埋怨你，為什么自己不去非要我去?為什么你自己在家躺著，非要我去干活?為什么別人家的孩子什么也不干，我就過(guò)得像頭牛一樣?
那個(gè)下午我哭了，哭得很傷心，但是我還是去地里扯了足夠豬吃飽的草。
在我的委屈還沒(méi)散盡的時(shí)候，你就去了醫(yī)院。看著你從椅子上毫無(wú)意識(shí)地?cái)偟乖诘厣希业哪X子嗡地坍塌了。
我很害怕，我預(yù)感到這一次你的病情和以往的任何一次都不一樣。是的，我有一種不好的預(yù)感。
他火急火燎地送你去了醫(yī)院，留下我一個(gè)人，有三兩頭豬需要照顧。
那晚我躺在床上久久無(wú)法入睡，夜空中高懸一輪明月，月光清涼如水，一種無(wú)助與孤獨(dú)將整個(gè)村子覆蓋。
從那個(gè)夜晚起，我學(xué)會(huì)了無(wú)聲的流淚，以前你揍我，我哪次不是張著嘴巴嚎啕大哭。我開(kāi)始自責(zé)，假如白天我不曾抱怨，不埋怨你懶，你是不是就不用進(jìn)醫(yī)院了呢？
假如僅僅只是假如，我的假如沒(méi)有任何回應(yīng)。
后來(lái)你終于還是走了
后來(lái)他越來(lái)越能干了
后來(lái)我越來(lái)越懂事了
年輕的時(shí)候，你和他總是吵架，一吵架你就出走。你覺(jué)得他一定不愛(ài)你吧，可是當(dāng)眾人把你抬上山埋葬時(shí)，他當(dāng)場(chǎng)暈倒了。
你不知道，我的心當(dāng)時(shí)該有多慌亂啊，那年我12歲，你36歲，他也36歲。是一個(gè)很年輕的男人。
你不會(huì)想到我是多么的懦弱吧，當(dāng)學(xué)校里有人起欺負(fù)我時(shí)，我竟然對(duì)她們說(shuō):我媽都死了!
我以為她們會(huì)同情我，會(huì)憐憫我!我以為這是給自己的軟弱和無(wú)能找的最好的靠山。
天知道我多么的愚蠢!事實(shí)上，她們的眼里和心里都沒(méi)有同情。
于是我變得特別叛逆，我不再逆來(lái)順受，我甚至變得很令老師和同學(xué)討厭，我變得敏感，變得細(xì)膩，變得眼淚特別多，變得語(yǔ)言組織能力強(qiáng)。
我和別的男同學(xué)吵架，我讓他掃地他不掃，于是我狠狠扇了他一巴掌，他一點(diǎn)也不示弱地回?fù)袅宋乙话驼?。但我沒(méi)有哭，反而覺(jué)得痛快，很痛快。
我不喜歡的課我不聽(tīng)講，我不喜歡的老師我不理睬，我甚至?xí)纯梗@種叛逆，融進(jìn)了血液。那是在我十三四歲的時(shí)候。
直到十六七歲的時(shí)候，我上高中，是一所普通高中，我喜歡英語(yǔ)，我更喜歡教英語(yǔ)的老師，我是英語(yǔ)科代表，于是我拼命地學(xué)英語(yǔ)。
后來(lái)考了一所很普通的大學(xué)。在那所大學(xué)里走過(guò)了三年。
這些你都不知道。但是我要告訴你。
如果你一直陪在我身邊，看著我長(zhǎng)大，我應(yīng)該還和以前一樣無(wú)憂無(wú)慮地成長(zhǎng)著吧，我的骨子里應(yīng)該還有一股驕傲勁兒吧。
為什么你不在身邊了，一切就變得那么迅速與可怕呢？快得我懷疑它不真實(shí)。
每當(dāng)我過(guò)得不好的時(shí)候，我就會(huì)想念你，我就會(huì)假設(shè)，如果你一直在，我的生活會(huì)不會(huì)和現(xiàn)在大相徑庭呢？
我無(wú)數(shù)次地重復(fù)著這種絲毫沒(méi)有根據(jù)的假設(shè)，直到更大一點(diǎn)的時(shí)候，也就是二十三四歲的時(shí)候。
我進(jìn)入了社會(huì)，體驗(yàn)了更多的艱辛與壓力，我時(shí)常自卑，我渴望得到一份心靈的歸屬和感情的寄托。
這個(gè)時(shí)候，我學(xué)會(huì)了不對(duì)外人談及家里的一切，我刻意回避，有人問(wèn)起我的父母是做什么的，我微笑著回答說(shuō):就是地地道道的農(nóng)民啊。我從不覺(jué)得農(nóng)民很丟人。
但我的心里還是疼，盡管有朋友提及到你時(shí)，我嘴上說(shuō)其實(shí)我早就忘記了，卻也只有我自己知道，那是永遠(yuǎn)也不可能忘記的事。
有些傷疤是不可能痊愈的，雖然結(jié)了疤，但隨時(shí)會(huì)刺痛，隨時(shí)會(huì)潰爛，隨時(shí)在心里淚雨滂沱。
后來(lái)我終于戀愛(ài)了，那是一個(gè)陽(yáng)光帥氣的男孩，比我小近2歲。我從不覺(jué)得姐弟戀有多流行。在遙遠(yuǎn)的北京，我們相互擁抱，相互取暖，像兩只受傷的動(dòng)物，彼此依偎。
我的初戀也終于在一場(chǎng)大雪紛飛的北京街頭，劃上了省略號(hào)，那是句號(hào)前的掙扎。
我有太多的不舍，有太多的不甘，我頂著他媽媽嫌我個(gè)子不高的委屈，像個(gè)變態(tài)一樣央求他回到我身邊。只要他一直在，我便一直愛(ài)，我可以包容他的一切任性與不成熟。
多年后已然明白，我并不是多忘不了這個(gè)人，我忘不了的是那個(gè)默默付出太多到不甘心的自己。
我親愛(ài)的媽媽?zhuān)偃缒阋恢被钪阋欢ú荒苋淌苣愕呐畠喝绱俗髹`自己的吧！
我這一路顛沛琉璃的成長(zhǎng)，你都無(wú)法參與，盡管我是多么殷切的希望??！
每一次我遍體鱗傷的時(shí)候，我就問(wèn)自己:假如當(dāng)初不曾抱怨你，你是否能一直陪在我身邊，我的一切會(huì)不會(huì)和現(xiàn)在不一樣？
你的墳頭荒草叢生，夏天被細(xì)密的樹(shù)枝遮得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，冬天便裸露在曠野里。
今年過(guò)年時(shí)，我終于有勇氣走到你的墳頭給你燒紙錢(qián)了，我不知道以前為什么總是邁不開(kāi)腳步。
我還沒(méi)有給你立碑，你的周?chē)磺卸己芑氖?，或者我永遠(yuǎn)都不會(huì)給你立碑了，你只有我一個(gè)孩子，周遭的一切侄男侄女，早已物是人非。
如果哪天我給你立碑，碑上便只有我一個(gè)人的名字，你會(huì)感到孤單與失望嗎？
我親愛(ài)的媽媽?zhuān)钡浆F(xiàn)在，我依然忍不住地假設(shè)，如果你一直在我身邊，我不會(huì)過(guò)著和現(xiàn)在完全不同的生活？
我會(huì)很溫馴，沒(méi)有太多壓力和包袱，能單純的追求一切自己想要的生活嗎？
噢，我親愛(ài)的媽媽?zhuān)抑罆r(shí)光不能逆流，我知道一切假設(shè)也只是假設(shè)，我知道人活著不可能沒(méi)有壓力與煩惱。但我總是忍不住去設(shè)想……
我是周小北baby，如果你也想?yún)⒓踊橐鲇齼簩?zhuān)題的征文活動(dòng)，請(qǐng)點(diǎn)這里。
