2018.5.7? 周一下午3：56? 鲅魚圈亞龍灣一號? 晴

昨晚我又發(fā)無名火了。起因是10點多哄兒子睡覺時，兒子快睡著了，看到媳婦在鼓搗手機，一股無名火出來，把媳婦的手機扒拉到地上。

兒子睡著后，我明顯知道自己錯了，給媳婦發(fā)了道歉信息。但，我也意識到：我有問題。像這樣的無名火，以前我是經常發(fā)的。越是親近的人，越容易發(fā)火，在外人面前，常常會克制。我自己靜下心來，仔細思考。為什么經常發(fā)無名火呢？為什么總是控制不住自己的脾氣呢？我想到了這樣幾個場景：

一? 兒子哭鬧時。兒子哭鬧的時候，我內心是崩潰的。明明知道兒子還小，哭是他最明顯的表達，但他哭鬧時，我仍然受不了。兒子的哭聲特別大，每次在我耳邊嚎啕大哭，我就有天崩地裂的感覺。感覺整個腦袋都在嗡嗡的響。兒子是我最愛的人。為什么他的哭聲我都忍受不了呢？平時，兒子不哭鬧時，我會盡量滿足他的要求，任他玩鬧，只要保證安全，別的我都不干涉，哪怕他打壞了東西，只要沒有傷到身體，都是OK的。兒子可愛起來的時候，我整個心都是化的，幸福感爆棚，盡享天倫之樂。可是，為什么他哭鬧的時候，我最沒有耐心呢？以前，從沒有認真的做過思考?，F(xiàn)在靜下心來，想想，還是自己的心不夠安靜，自己的心不夠沉穩(wěn)，自己的心不夠陽光。這是我的問題。如果我的內心真的是充盈的，充實的，豐滿的，兒子的哭鬧，我就會冷靜的對待，心平氣和的對待，自然也會有好的辦法。從這里，我看到我的內心不夠充實、豐滿。

二? 媳婦做事情，沒有讓我滿意的時候。平時做家務或出門，媳婦的粗心大意，我經常生氣?？偸钦f她。但媳婦大部分時候不會還擊我，自己默默的改正，或者她認為是對的，自己默默的堅持。如果我還堅持自己的意見，她就會跟我講道理，告訴我哪個地方是我想的不對。對媳婦，我的耐心明顯不足?？偸窍Ｍ眿D做到我心目中滿意的樣子。但這明顯也是不可能的。媳婦是一個獨立的人，有自己的思想，自己的性格，自己的做事情的方法。表面上是我對媳婦沒有耐心，實際上是我對自己沒有耐心。從這里，可以看出我的耐心不夠，做事情急躁，不夠沉穩(wěn)?？墒?，我為什么這么著急呢？我急著干什么呢？急著看到結果嗎？急著完成眼前的事嗎？又或者，什么都不做，什么事都沒有，才是我內心真正想要的狀態(tài)。那樣，做事情，對我來說就是負擔，所以，急著做完，好回到我的常態(tài)：閑著或待著的狀態(tài)。也就是說：我的骨子里是貪圖安逸的。待著不動，才是我最想要的狀態(tài)。待著不動意味著什么？意味著像躺在媽媽的肚子里時那樣，什么也不用做。意味著那樣的狀態(tài)是最有安全感的，最舒服的。也意味著，我一直都沒有安全感，一直都在追求安全感。

想想我的小時候，很小的時候，爸媽出去打工，我一個人在姥姥家，姥姥一直撫養(yǎng)我到上高中。每年只有暑假和寒假可以體會到跟爸媽在一起的幸福感。小時候的我，一直都沒有安全感，小學的時候，經常有小朋友欺負我，在我放學回家的路上，幾個人對我圍追堵截。后來，我抓住其中一個，只欺負他一個，再然后，就沒有人欺負我了。但那種不安全感一直陪伴著我。內心沒有力量。每個禮拜最讓我期待的是：爸爸的電話。爸爸總會在電話里安慰我，問我學習的狀況，鼓勵我學習、奮斗。每次接到爸爸的電話，我就充滿力量。我能有今天，多虧了爸爸的電話。但是，內心始終是不充實的，這是我的死結。直到現(xiàn)在，可能都沒有解開。記得又一次考試，我的成績第一次滑出了校前5名，到18名。整整哭了一天。那種傷心、失落，沒人可以訴說。本來不夠豐滿的內心，一下子像缺了一大塊。從那以后，我就覺得自己少了什么東西，但總是找不到。少了什么，也不知道，但也找不到?，F(xiàn)在，我知道了，缺的是內心的滿足感，缺的是安全感，缺的是內心的豐滿，缺的是內心的充實。從那時起，我丟了自己。知道自己有了心理疾病，強迫癥、抑郁也是那時候落下的。此后，我自己看心理學相關的書，自己給自己療傷，也經常幻想，靠幻想來彌補現(xiàn)實的不如意?；孟?，是我的精神支柱。直到最近，也有幻想的毛病，但沒那時嚴重了，那時的幻想已經影響了我的學業(yè)。靠著初中一、二年級積累的知識，考進高中。整個初三，幾乎是在幻想中度過的。因為幻想，一度對哲學特別感興趣。當然，現(xiàn)在也是。

從對媳婦的沒有耐心，我看到了自己的內心的脆弱，自己內心的不充實，不豐滿。

三? 對我的爸媽沒有耐心。小的時候，爸爸是我的天。沒有爸爸解決不了的問題，凡是遇到困難，都可以找爸爸解決。如果爸爸解決不了，那這真是個大問題，得留到自己長大解決了。小時候，媽媽是我的頂頭上司，來不得半點沖撞，不然身上就是青一塊紫一塊。我清楚的記得，自從我上了初中，大概是13歲，我可以和爸爸辯論了，也許應該叫理論吧。我也可以逃出媽媽的手掌心了，她再也追不上我了，也打不過我了，確切的說是：她打我，我也受得了了。從那以后，我感覺到一種自由。但是，大學畢業(yè)以后，尤其最近幾年，跟爸媽在一起工作，我們經常發(fā)生口角。經常是我把媽媽說哭。我自己覺得言語并不重，但沒說幾句，媽媽就受不了了。我才發(fā)現(xiàn)，我說的話挺重的。我也才發(fā)現(xiàn)，對自己的父母，我是沒有耐心的。經常閑他們跟不上我的思路，閑他們做事的風格。有段時間，我們是互相瞧不上。從這里，可以看出，我對爸媽沒有耐心，反應的同樣是我自己的問題。如果我內心是充盈的，豐滿的，不會對父母沒有耐心。這一方面，固然是因為小時候沒有感受來自父母足夠的愛，更重要的是：我沒有對自己進行反思，系統(tǒng)的反思和訓練自己，充實自己有關。現(xiàn)在的我是成年人了，而且也過了而立之年，再出現(xiàn)問題，肯定是我的問題，需要我自己去解決。我的內心，需要靠自己去充實，去填滿。

四? 對自己沒有耐心。最明顯的是持股時間，很難超過一個月，也很難堅持去做一件事。我很難堅持讀完一本書，堅持跑步，堅持早起，堅持冥想，堅持讀英語等等。反思，我投資股票和數(shù)字幣，虧損的時候都是因為自己沒有耐心，不能一直持股，盈利的時候，都是因為自己有耐心，這耐心也是強迫自己的，才有了盈利。直到現(xiàn)在，我也保證不了一天只看一次盤。這就是沒有耐心的表現(xiàn)。事情有了改觀，是我從15年開始的減肥。那時的我，認識到：如果我連自己的身體，自己的嘴，自己的腿都控制不了，那我就真的廢了，這一輩子都廢了。然后，開始管住嘴、邁開腿的減肥旅程。中間幾次想放棄，都被自己的這個認知叫醒，繼續(xù)上路。然后，堅持了1年多，成功從180多斤瘦到160多斤，減重20多斤。讓我對自己多了很多信心。對于耐心的養(yǎng)成，從那時起，應該算是有起色了。但，還遠遠不夠。我經常做事，半途而廢，虎頭蛇尾。除了這個減肥，其他的都沒做好?？磥?，我需要一件件的去做好這些，以培養(yǎng)我的耐心。包括耐心持股、持幣，堅持讀書，堅持早起，堅持冥想，堅持讀英語。以此充實我的內心，豐滿我的內心。

五? 對身邊的人沒有耐心。上學時，如果我的同學沒有做好我交給他的人物，我沒有耐心，態(tài)度不好。上班后，對待同事，仍然如此。那種不耐煩，很容易表現(xiàn)出來?，F(xiàn)在想想，如果多一份耐心，也許工作會做的更出色。畢竟，目標擺在那里，自己所做的所有努力，都是目標的達成，而不是隨意的發(fā)泄自己的不滿或情緒。只有內心強大，才可以控制自己的情緒，一切為了最終的目標。

最近，對兒子和媳婦沒有耐心，讓我想到了這些。我需要努力修煉，用王陽明的話說：在事上練。每一次，我想生氣的時候，沒有耐心的時候，都要反思，都要積極的進入當時的狀態(tài)，我怎么做才可以把事情做的更好，我怎么做，才最有利于目標的達成，我怎么做，最后的結果才是最好的。我需要積極修煉自己。也要多反思，多讀書，多做自己感興趣的事，豐滿自己的內心，充實自己的內心，做個內心充盈之人，如此，我才能真正的做到有耐心，沉穩(wěn)，真正的做個值得兒子、媳婦、爸媽、朋友、同事可以依賴的人。