今天早晨，偶然讀到《為你讀書》推的一篇文章，標(biāo)題為“人生這一路，最難是忘記”。文章的第一段話，似乎剛好刺痛了我傷口。它說：“停止寫日記，對記憶是打擊，是空白的開始”。

從高一到大學(xué)，我一直保持著寫每日寫一篇日記的習(xí)慣?？珊髞淼哪骋惶欤彝蝗话l(fā)現(xiàn)日記里頭記的都是多愁善感的情緒，有些事情，我想忘記。于是，我慢慢地斷了寫日記的念頭，也慢慢地淡忘了生活中曾經(jīng)發(fā)生過的不如意的事情。

日子是瀟灑了，情緒變得興奮了。可我卻也忘本了。

昨天吃飯的時候，妹妹問我：“姐，你相不相信有些人離開這個世界后，她的靈魂卻還留在人間，時刻都在關(guān)注著我們的生活，在喜著我們的歡喜，在愁著我們的憂愁?！?/p>

我說：“有些事情，雖然科學(xué)無法解釋，但我是寧可信其有，不可信其無的”。

妹妹接著說：“姐，我跟你說這件事情，其實，是我想你過得開心些，你要知道要是你過得不好，有些人的靈魂也會替你憂愁”。

我似乎懂了妹妹的用意，也忽然想起了我高中三年，那堆了滿滿關(guān)于她的日記。是的，我很久沒有想起她了，也真的好想好想她。

有些話，我想說。有些情緒，我想發(fā)泄。有些事，我想有個人來給我指明方向。有些時候，我想有個懂我的人，來給我安慰。

這段時間，我不是不想打開電腦敲敲字，而是我知道，我寫得再多，那個我想讓他關(guān)注我的人，卻永遠(yuǎn)只會埋頭于工作，于我，一切都是理所當(dāng)然。

但現(xiàn)在，我不再對他有太多的要求。也許，他不會愁著我愁，但沒有關(guān)系，我只是想說說話。有人聽，也好。無人聽，也罷。

從我認(rèn)識你的那一天起，我就知道未來幾年內(nèi)，我即將會面臨的種種困難，對我來說，這是很難跨過去的砍。在你眼里，卻是我小氣，不善良，不通情達(dá)理。

我努力克服自己，讓自己慢慢地變強大，去承受自己該承受的壓力。我毫無怨言。

是我自己選擇想要甜甜圈快點來到我們的身旁，也是我自己把自己的職業(yè)生涯這張好好的牌打得稀爛。

我一直以來都好強?？偸窍矚g辯輸贏。我曾經(jīng)覺得你是一個我很崇拜的學(xué)霸，事事想得比我周到，我總是虛心請教你。直到后來，我才緩過來，我需要的，你從來都無法滿足我。

這些年來，我從來沒有發(fā)過朋友圈，生活中的喜怒哀樂，我選擇性忘記。也不敢讓身邊在乎我的人知道，我過得并沒有表面那么如意。甚至，我害怕打電話回家，讓家里人知道我經(jīng)常與你吵得不可開交。

昨天，你去應(yīng)酬了，回來我聞到酒味。我自身條件反射地問了你幾句：“你今天吃了什么”？你說了一大堆的菜名，唯獨沒有說你喝酒了。我嘗試著再聞聞，你說我開始責(zé)怪和抱怨你了。你說，你工作時，已被壓得喘不多氣來，回家還得小心翼翼地對待我。我說，我做錯了什么，讓你如此覺得不自在。難不成，以后我一概不聞不問。這樣，你就覺得自在了。

呵呵，情緒還在胡亂地飄搖著，我只是隨意說說話。