說實話，最近剛和媽媽就父母和子女的應(yīng)該如何溝通進(jìn)行一次長談，時間持續(xù)約有一個小時，我和媽媽情感變化過程基本保持同步：平和——強(qiáng)壓怒火——爆發(fā)，區(qū)別就在于后期我比較慫，沒有繼續(xù)和媽媽爭辯，媽媽也因此覺得她自己似乎是對的，所以本次談話以我放失敗告終，并且被媽媽扣上一個只想聽好話，稍微說一個不字就翻臉的帽子，我心理表示非常不服氣，只想下一次在和媽媽好好掰扯掰扯，讓她意識到她跟我溝通時所存在的問題。

絕對不是矯情。父母與子女的溝通問題是影響家庭關(guān)系以及孩子形成健全人格的重要因素。

事情的經(jīng)過是這樣的。稍久以前，媽媽在電話中上來就說我如何如何不會處理親戚之間的交往瑣事，又是如何的每天只知道碼字，拒絕人際交流。就在我深感莫名其妙，想反駁的時候緊接著說到：大表弟周末去了表妹的婚禮，這是會處理事情，比我這種不露面的不走過場的就是會辦事，然后表妹的媽媽也對大表弟表示滿意，說什么大表弟會來事，跟表妹說話的時候看著可親了，，，我當(dāng)時怎么回復(fù)我媽媽的我記不住了，但是以我嘴巴比腦子快的性格，又成功的制造了一次不歡而散的談話，并且給媽媽留下的印象是：一和我說一些正經(jīng)事，就會引起我的瘋狂反擊，鹽醬不進(jìn)。

上周末我回家，又說到我的人際溝通問題，甚至連好多話都是一模一樣，開始我還能心平氣和的解釋一下，我每周只有一天半的時間看見媽媽，和媽媽聊天，好多我工作上的、和朋友之間的交流溝通媽媽是看不見的，就這么簡單粗暴的下結(jié)論太絕對了，只因為你沒看見就說我沒有嗎？是不是也太武斷了。緊接著，就是說起別人家的孩子。我真的非常討厭這種談話模式，先上來劈頭蓋臉的說一通我的不好，馬上畫風(fēng)一轉(zhuǎn)說別人家的孩子的好。幾分鐘就能看出別人家孩子的好來嗎？說幾句話就看出來了嗎？合著幾十年的人生閱歷就是在說這種話的時候才有出場機(jī)會嗎？是不是真的年紀(jì)大就是對的??？當(dāng)然這都是我的內(nèi)心戲，面上只是變了臉色，并且在我媽媽“攻擊”我的時候保持沉默。

但是就是這個反應(yīng)踩了雷區(qū)，因為我使用了最最可恥的冷暴力。

可是啊，我從頭至尾就想跟我媽媽表示的我的觀點就只有一個：不要在非常直接的批評我之后馬上說別人家的孩子好，真的非常傷心，非常難受，更何況有些批評是沒有任何根據(jù)做支撐的時候。我就是討厭聽到自己和別人做對比，說我差的時候就一定要用別人家的孩子來證明嗎，就非要把兩個成長在不同環(huán)境的孩子比較一下，用來證明我差嗎？我現(xiàn)在寫起來也覺得依然很傷心。麻麻絕對是為了我好，是為了讓我看看別人家是怎么做的，然后反思自己的行為，做的像別人家那樣。但是，我想說的是，別人家的就是對的嗎，適合于他的就一定適合于我嗎？為什么不能從我所經(jīng)歷過的事情上，或者是即將要面臨的事情上告訴我這樣做或者那樣做？為什么把我放在一個假象的事件中，非常肯定的預(yù)測我會怎么樣錯誤的去處理這件事？為什么覺得別人接的孩子比我好，為什么？

子女與父母的交流真的是一門學(xué)問，媽媽對我的的這種交流問題的方式，不知道是從哪里學(xué)來的，與我而言，不舒服，仿佛受到了最愛的人的誤解和傷害。因為，明明就有更好的解決方式，偏偏以這種傷害我，指責(zé)我的方式對我進(jìn)行所謂的教育。一定要我在對比中自己親口承認(rèn)別人家的孩子比我好就是真正的教育到位了嗎。

事情已經(jīng)過去很久了，但是我現(xiàn)在只要一想起來，還是覺得異常的不舒服。