生活上、工作中你是一個會吵架的人嗎？

面對別人的指責(zé)，只能委屈地默默承受；還是一旦開啟爭吵模式，就立馬變得六親不認，把殺傷性最大的武器拿出來胡亂掃射。

不管站在你面前的是你的伴侶還是朋友？

在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平時溫柔優(yōu)雅的女人吵架也會變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。

有什么事不能好好坐下來，互相砍對方兩刀呢？

哦，不，是互相溝通呢？

其實，吵架是門藝術(shù)，用好了，可以達到溝通的目的，但它常常被用壞了.......

先來看看你的吵架是什么類型吧~

01

你吵架是什么類型呢？

1.人身攻擊型

吵架時對人不對事，一方指責(zé)另一方的人格，而不是具體某一件事情上面。

常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名詞開頭：

“你看你交的朋友都是些什么人?。　?/p>

“你憑什么指責(zé)我朋友??？”

人身攻擊型的爭吵往往會引起對方對立的情緒。

本來就事論事對方或許覺得理虧，或者意識到自己確實做得不妥，但是一旦開啟人身攻擊模式，爭吵就會讓兩個人心生隔閡。

2.翻舊帳型

當(dāng)兩個人吵架時，一方總會開始翻舊賬，以此來達到使對方感到愧疚、道德綁架的目的。

常用句型：“想當(dāng)初.......”、“要不是我......你早就.......”

“要不是當(dāng)初為了和你在一起，我至于辭掉工作到一個完全陌生的城市來么？你還這么對我？”

翻舊賬型的爭吵，在另一方聽來往往有點“卑鄙”。

本來是為了引起對方的愧疚，達到讓對方讓步、妥協(xié)的目的。

結(jié)果卻可能適得其反，說得多了，對方原本有的感激、歉疚也會被消耗殆盡。

3.消極抵抗型

當(dāng)發(fā)生矛盾時，不去爭辯、溝通，而是做出一副“無所謂”的樣子。

常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“對對對”

“是是是，你說的都對，你就沒錯過”

“你要這么想我也沒辦法”

這種情況常發(fā)生在男性身上。

對于伴侶的指責(zé)，他既不指出問題在哪，也不“迎戰(zhàn)接招”，而是用一副無所謂的態(tài)度消極抵抗，而這種態(tài)度反而會更加激怒對方。

如果不幸，你的吵架模式在這三種類型中，那這次激烈的溝通，不僅沒有解決矛盾，反而讓矛盾進一步升級，甚至?xí)扇说母星榈牡夭健?/p>

而真正情商高的人，不是不吵架，而是會有效吵架。

02

為什么我們會吵架？

爭吵的本質(zhì)就是沖突。

《非暴力溝通》中提到過，當(dāng)我們爭吵時，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。

在中國社會，人們很少直接提出自己的需求，我們往往通過其他方式來間接表示。

如果今天是你們的戀愛紀念日，她不會直接告訴你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么禮物。

而是暗示你，今天是什么日子？

《今生是第一次》中，楊浩朗有一個交往7年同居5年的男朋友。

眼看著自己快要30歲，最小的同事也宣布要結(jié)婚的時候，她回到屋塔房跟男朋友說起了這件事。

“公司最小的同事都要結(jié)婚了，還買了自己最想要的沙發(fā)?！?/p>

結(jié)果，本以為男朋友聽懂自己的暗示，準備一場浪漫的求婚，結(jié)果沒想到，男朋友買了一個沙發(fā)給她......

即便是相處已久的戀人，也做不到完全讀懂另一個人的想法的地步，一旦一方的需求沒有得到滿足、重視，就會出現(xiàn)爭吵。

當(dāng)你指責(zé)對方“你很自我為中心”時。其實潛臺詞是：“我希望你能多考慮我的感受。”

當(dāng)你覺得說對方“干脆和工作結(jié)婚算了！”時。其實心里想的是：“為什么不能多抽點時間來陪我？”

成天念叨著對方總愛和朋友出去鬼混，其實是希望他出去玩的時候也能帶上自己。

即便是發(fā)起爭吵的人自己可能也沒有意識到，之所以生氣，之所以想要和對方爭吵，其實是因為內(nèi)心的需求沒有得到滿足。

如果發(fā)起吵架的人能夠停下來想想自己的需求，而另一方也不是急著反駁，而是想想一定是對方某方面的需求沒有得到滿足的時候，暴力的溝通其實往往可以避免。

03

情商高的人是怎么吵架的？

知乎上有個提問：男女之間為什么會爭吵時。

張佳瑋回答道：男人想講道理，而女人重視態(tài)度。

男人想解決問題，而女人則要解決感受。對于女人來說，只要態(tài)度端正，道理怎么講都好。

但是男人往往不明白這一點。

金星在《金星秀》中講到過她和老公漢斯的相處細節(jié)。

金星年輕的時候脾氣很火爆，總跟漢斯吵架，每次吵完架贏了心里很爽摔門就走。

結(jié)果在等電梯的時候，聽到屋子里咚咚的聲音，金星以為是漢斯為了發(fā)泄自己的怒氣摔她的寶貴的東西。

結(jié)果打開門一開，發(fā)現(xiàn)是漢斯在拿超市的購物袋發(fā)泄自己的情緒。

金星立馬知道，原來不是漢斯吵不贏她，而是漢斯讓著她。

賈乃亮有一次跟李小璐因為家里裝修的事有些小口角。

因為他在忙里忙外很多事，結(jié)果李小璐說不太喜歡壁紙要重新?lián)Q。

賈乃亮當(dāng)時有點不耐煩了，就突然扔了筷子不吃飯，然后李小璐洗了一碗草莓過來，賈乃亮就說：“草莓真好吃!”兩人馬上就沒事了。

其實這就是態(tài)度。

很多人都有過這樣的體驗，贏得了爭吵，但是輸?shù)袅烁星椤Ｒ粋€高情商的人，不是在爭吵中贏得勝利，而是在爭吵中表達愛。

你會發(fā)現(xiàn)，那些感情良好的夫妻，他們都有一個共同點——就是不會在吵架中傷了和氣。

因為即便是在吵架中，他們也銘記著深愛對方的這個事實，而這才是優(yōu)先級最高的事。

不管多么大的矛盾，只能屈居其下。

而這才是非暴力溝通的本質(zhì)——愛。

04

如何才能達到有效溝通？

溝通，不僅僅是一個人單方面的說，或者另一個人單方面的聽。有效的溝通是建立在雙向溝通的基礎(chǔ)上。

你需要做到的不僅是擁有同理心，更需要學(xué)會傾聽和正確表達自己。

一、同理心的訓(xùn)練

高情商的人往往有較強的換位思考能力，要學(xué)習(xí)有效爭吵，最重要的就是擁有同理心。

《溝通的藝術(shù)》中提到過，兩種訓(xùn)練換位思考能力的方法。

第一種是黃金法則：按照別人所希望被對待的方式對待別人。

這個法則要求我們在決定如何做事之前，先去了解別人的想法和他們想要的是什么。

在生活中我們常常看到一些人好心辦壞事，就是因為把自己以為好的給對方，但其實，對方根本不需要。

第二種是枕頭法，即按照四種立場來看待同一件事。

如果你和女朋友去看電影，你想準時去到電影院，但是女朋友在化妝打扮拖拖拉拉，結(jié)果你們遲到了。

你很生氣，不妨運用枕頭法來進行換位思考。

你錯我對：看電影就應(yīng)該準時呀，不然錯過了前面的內(nèi)容，很有可能弄不清楚后面的劇情。

你對我錯：女生都愛打扮嘛，而且穿得漂漂亮亮的帶出去自己也有面子。反正都已經(jīng)遲到了，我不應(yīng)該因為這件事還弄傷了彼此的感情。

雙方都對，雙方都錯：我們都是對的，女朋友認真打扮是對的，我想準時到電影院看電影也是對的。但，我們都是錯的，女朋友本來可以提前打扮的，卻偏偏快出門的時候才打扮，而我本來也不必因為遲到這種小事和她生氣。

這個議題不重要：其實這件事根本不重要，遲到有女朋友重要么？沒有。那何必為了這種小事跟她生氣？生氣之后還得自己哄。

如果你缺乏同理心，不妨用兩種方法訓(xùn)練自己。

強迫把自己關(guān)注的重點從自己身上轉(zhuǎn)移到別人身上，久而久之，換位思考便會成為你的本能。

二、學(xué)會傾聽

有的時候，爭吵的人自身可能并不了解自己的需要。

“你為什么每天總是一回家就知道打游戲？”

“我哪里有每次？昨天就沒有好吧？”

“那么喜歡游戲，你找游戲做你女朋友??！”

“你不要沒事兒找事兒好吧！我上了一天班那么累放松放松不行？就許你回家追劇逛淘寶，不許我打會兒游戲？”

......

在很多爭吵中，90%是情緒，10%是問題。

當(dāng)對方有情緒的時候，不管你如何講道理，對方都不會聽。

即便你說的有道理，也會把黑的說成白的。

而傾聽則是化解對立情緒的重要手段。

《溝通的藝術(shù)》中舉了五種有效傾聽的方法：

借力使力：傾聽者順水推舟地讓說話者繼續(xù)自己的話題。

問話：傾聽者詢問說話者更多的信息?！昂髞戆l(fā)生什么事？”、“你心里怎么想的？”、“你希望我怎么做呢？”

釋義：以自己的理解重述說話者傳達的信息?！澳愕囊馑际牵Ｍ覝p少加班時間，早點回來陪你嗎？”

支持性回應(yīng)：有時候用支持性的語言，表達自己和說話者站在同一立場也是一種不錯的傾聽方式?！安还茉鯓?，我都支持你?！?/p>

分析式回應(yīng)：對別人的困境提出分析與解釋?！澳阏礁纤咎岢鲭x職之前，或許應(yīng)該先問問自己自是因為上司的原因，還是因為在工作中得不到提升呢？”

如果男朋友能夠傾聽女朋友的話，去安撫女朋友的情緒，而不是第一時間反駁、質(zhì)問、講道理，那女朋友的情緒就會慢慢消解。

“你為什么每天總是一回家就知道打游戲？”

“怎么啦？你是不是不喜歡我回家打游戲？”

“當(dāng)然啦，每次打游戲的時候，都不陪我?！?/p>

“那是希望下班之后多陪你說說話？你不是也要追劇么？”

"我只是希望下班回來，兩個人能聊聊天，然后再各做各的也無妨。"

一旦對方的情緒得到了化解，什么事情都好商量。

05

正確表達

學(xué)會傾聽之后，還要用正確的方式來表達。

《非暴力溝通》中提到過四個步驟，這四個步驟放在任何的爭吵情境中都適用。

1.觀察對方的行為

用語言客觀具體描述自己觀察到的行為。

注意，是觀察，而不是下判斷哦。

例如：用客觀的具體數(shù)字代替模糊而帶情緒的“總是”、“每次”。

2.表達自己對行為的感受

以“我”開頭，而不是“你”開頭。

例如：“我覺得很生氣”而不是“你讓我很生氣”

3.猜測對方的需要

猜測兩個以上的對方的需求，給對方闡述需求的出口。

“你是手機沒電了，還是沒看到我打的電話”

4.表達請求

當(dāng)男朋友邀請朋友在家看足球比賽時，女朋友總是一副不歡迎的樣子。

“為什么每次我和朋友一起看足球比賽的時候，你都板著個臭臉？你知不知道這樣很掃興？”

在這一表述中，“板著個臭臉”就是主觀描述，而“每次”顯得太過絕對，會激起對方對立的情緒。

運用《非暴力溝通》的表達技巧應(yīng)該是：

“今天我邀請朋友來家里看足球比賽，你看起來不太高興（客觀描述觀察的行為）。

我覺得有點奇怪（表達自己的感受），是不是因為我們打擾你休息了？

還是你不太喜歡我把朋友帶到家里來？（猜測對方的需要）你能跟我說說為什么么？（表達請求）”

一旦女朋友發(fā)現(xiàn)你是真的在乎她的感受和需求時，便會放下自己對立的情緒，理性和你溝通。

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最后，最最最重要的是，當(dāng)爭吵發(fā)生時，記得站在你面前的人，是你愛的人。而你要做的不是占上風(fēng)，也不是贏得勝利，而是表達愛。

要知道，低情商的人在吵架中贏得勝利，而高情商的人，懂得如何在吵架中贏得愛。