高中之后，我才開始進(jìn)入關(guān)注的視野，聽到了“頹”這個(gè)評(píng)價(jià)。
我不知道自己到底是哪里頹了，為此我一直很在意，因?yàn)檎f(shuō)這個(gè)字的人，算是我真正意義喜歡的第一個(gè)女生。那時(shí)候流行QQ空間，那會(huì)兒我還沒有智能機(jī)，于是很多的事情都不了解，用著老爸那臺(tái)天翼的新版按鍵機(jī)，真的已經(jīng)很高級(jí)了。
能夠上QQ，而且能看QQ空間，還可以看某種網(wǎng)站。僅僅是最高20Kb的網(wǎng)速，卻也用得相當(dāng)?shù)臍g快，再看看今天，幾個(gè)G就是幾分鐘的事情，不得不感嘆人類真是無(wú)底洞，到底要發(fā)展到什么時(shí)候才能滿足？
最初的聊天記錄一定是不在了，憑借自己較為出眾的長(zhǎng)相，我和她聊起了天。那是一種神奇的力量，明明就不是真的摸到她，能親到她，只是和她聊聊無(wú)關(guān)緊要的班級(jí)瑣碎，況且大多數(shù)情況下我都能把天聊死，卻還是激動(dòng)，又顫抖。
兩三個(gè)月的時(shí)間里頭，雙發(fā)大體的情況摸得差不多了，距離卻變得遠(yuǎn)了。是我自己開始變得畏懼，我認(rèn)為自己知道能跟她說(shuō)什么好了，因?yàn)閷?duì)方的回答總在我的意料之外，在班級(jí)的時(shí)候自己甚至沒有一次主動(dòng)去找她聊天，這不就是網(wǎng)友嗎！媽的，網(wǎng)友都沒有我這么慫的，網(wǎng)友不見是因?yàn)橐姴恢沂且娏烁试府?dāng)網(wǎng)友。
具體的聊天內(nèi)容我記不清了，也并不是很想記住的東西， 只知道QQ空間里頭有一對(duì)非主流的示愛和吃醋的話，或者裝裝高冷，看淡一切，又時(shí)不時(shí)在嘲諷，我過(guò)了好一陣子才發(fā)現(xiàn)是自己的簽名同步了進(jìn)去。很快一條條都刪了。
我自己也沒有意識(shí)到，從那時(shí)起，頹”這個(gè)字第一次進(jìn)入了我的心里
一年匆匆過(guò)去，無(wú)論是她還是我討厭又不能表現(xiàn)出討厭的男生，都沒和我分在一個(gè)班級(jí)，又是一大片陌生的人。
我本能地保持沉默，不是性子冷淡，只是不知道說(shuō)什么好，總覺得自己講話尷尬，于是就閉嘴了。所以我的態(tài)度，個(gè)性和內(nèi)心的想法，很少有人會(huì)注意到，畢竟每個(gè)人的中心其實(shí)都在自己身上，你不去關(guān)心別人，別人也很難去主動(dòng)關(guān)心你，你來(lái)我往，人與人之間的情誼有時(shí)候就這么簡(jiǎn)單，有交流，有持續(xù)的頻率就夠了。
從這一年開始，雖然一直是保持安靜的一個(gè)狀態(tài)，但我在某些方面反而更引起了一些異性的注意力，不知不覺竟然有很多其他班的，年段的女生很多都認(rèn)識(shí)我，但是沒有人敢跟我說(shuō)話。開始我是這么認(rèn)為的，下學(xué)期的時(shí)候，一次排隊(duì)吃飯，看見了前面兩個(gè)人，一張從未見過(guò)的面容，膚若凝脂，側(cè)臉看過(guò)去，高高的鼻梁和那雙絕美靈動(dòng)的眼睛。那一刻我算是明白了什么是人間顏色如塵土。
我們的交往很簡(jiǎn)短很短暫，只是某一個(gè)晚自習(xí)我沖到了她所在的班級(jí)后門，遞了張寫滿莫名其妙的紙條，然后兩個(gè)人一起看了兩場(chǎng)電影，一起走過(guò)一次回宿舍的路。其他的交流僅僅停留在網(wǎng)絡(luò)上。直到后來(lái)我再次畏懼，然后遠(yuǎn)離，然后她接受了同班一個(gè)比較招男生討厭的男的表白。
有時(shí)候我想不明便自己到底是怎么想的，當(dāng)時(shí)為什么會(huì)受限制那么多，一個(gè)16歲的未成年人呢，總把自己當(dāng)做大人一樣，裝得成熟，思考人生和未來(lái)，還寫了一篇有感而發(fā)的深刻日志。
覺得自己很牛逼，下一刻突然就覺得全是在扯淡。別做夢(mèng)了。你只是個(gè)慫包罷了。
之后有一回，周末我和愛看劇的朋友爬出了圍墻，去隔壁大學(xué)的舊書店想撈出一些可看的東西來(lái)?；旧媳M是討厭的，看到標(biāo)題我就想丟到的書本。突然一本書掉了下來(lái)，安妮寶貝的作品合集。相當(dāng)厚的一本書，紙質(zhì)脆弱，很薄，每一頁(yè)的字?jǐn)?shù)都很多，紙張透露出老木頭的味道，這很明顯不是幾十年前的，不然就是盜版。明碼標(biāo)價(jià)：3元。
抱著貪小便宜的心思，我爽快地買了。那時(shí)第一次接觸她的文字，我覺得很高級(jí)，很符合我的口味，就是喪，她的文字好像不屬于這個(gè)年代，我能讀出那種遠(yuǎn)離或者說(shuō)是想遠(yuǎn)離塵世的感覺，對(duì)情感對(duì)社會(huì)有一種又愛又恨的深沉。特別好用的是《素年錦時(shí)》，里頭有太多我可以用來(lái)逃避自己的逃避的借口，我大可以堂而皇之的說(shuō)自己放棄追她是因?yàn)椴幌霘牡裟欠N美，因?yàn)槲蚁胍扇皇钦加小?/p>
這些扯淡的話我至今都不相信，我只是喜歡她了而已，然后沒有得到，所以后悔了，無(wú)法面對(duì)，所以必須要找到讓自己信服的理由，這樣才不至于崩潰或者沉淪。
無(wú)論如何，那些抑郁寡歡的、清凈而冷冽的文字陪伴我度過(guò)了高中，沒有太過(guò)狼狽。
后來(lái)幾年，上了大學(xué)因?yàn)檎剳賽郏χ嫠＃佑|的書本次數(shù)明顯減少了。文字給我的感覺變?nèi)趿?。像是想要?bào)復(fù)曾經(jīng)的自己，嘗試著把內(nèi)心打開，盡可能的找回最初的自己，那個(gè)能活躍氛圍，能起領(lǐng)導(dǎo)作用像獅子座的自己。
我覺得我在努力了，再盡力了，但是還是敗給了近年來(lái)，在那個(gè)悶騷、渴望認(rèn)同、內(nèi)心無(wú)比熱烈的心內(nèi)部，早已不知不覺間帶了“頹”字，當(dāng)然這是我一直以為的成熟，“安靜”是中性詞，時(shí)好時(shí)壞，大多數(shù)時(shí)候，在大多數(shù)人面前，我永遠(yuǎn)是安靜的，無(wú)言以對(duì)的，公眾場(chǎng)合主動(dòng)來(lái)調(diào)侃我借此拉近距離的人，最后都鬧得很尷尬。
最近，因?yàn)榍皫滋斓幕卮鹣氲搅岁P(guān)于走出去的例子，于是我想起了那本《蓮花》，重讀了一半，似乎這些文字沒有當(dāng)時(shí)那么拗口，沒有再是那么消極沉淪，至少我讀的時(shí)候看到了很多的美好，看見了隱藏著悲劇和遺憾之后的希望，和轉(zhuǎn)瞬即逝的溫柔。
再回首，好像過(guò)去很多精力和感情是很不好的精力，無(wú)論是當(dāng)時(shí)的自己還是環(huán)境，總是不在一個(gè)對(duì)的時(shí)空上。最無(wú)奈的是，我很清楚地知道，縱使再回去了，它們依舊是無(wú)解的。
既然如此，它們比小強(qiáng)還頑固，還是不鬧了吧，雖說(shuō)時(shí)不時(shí)會(huì)在夢(mèng)里穿越，回到某個(gè)錯(cuò)亂的地點(diǎn)，再遇見那個(gè)扎著馬尾青春洋溢的她。夢(mèng)醒了的失落感依舊在，其實(shí)失落的不是我自己，而是那么多年前那個(gè)封閉自己又無(wú)比矛盾的男孩在失落，他想告訴我，那些就是我的曾經(jīng)，我不是無(wú)緣無(wú)故走到現(xiàn)在的，不要忘記自己，不要忘記那種活得最深切的感覺。
