前段時(shí)間被人安利，剛剛看完馬克·李維的《那些我們沒談過的事》，感受了一把父愛的深沉與偉大，跟著就聽說也講父子情的電影《乘風(fēng)破浪》意外地口碑不錯(cuò)，于是趁熱打鐵，又去電影院感受了一把父輩們的青春，體會(huì)了跨越代溝、彼此接納的“艱難歷程”。
書和電影，雖然表現(xiàn)形式不同，但主題指向卻很巧地一致，都是——“和解”。故事中的主人公們都費(fèi)了很大的力氣，利用了超現(xiàn)實(shí)的“機(jī)器人”和“時(shí)空穿越”，才終于讓彼此的心事透明，相互理解和認(rèn)同，收獲抱頭痛哭或握手言和的圓滿結(jié)局。
盡管觀看過程中部分情節(jié)讓人感同身受，甚至鼻酸淚目，但依我這有事憋著不說如百爪撓心的性格，還是忍不住吐槽：真的需要這么費(fèi)勁嗎？
明明可以直截了當(dāng)溝通的事情為什么非得把自己偽裝成機(jī)器人才能說出來啊？
明明可以如“聽爸爸講那過去的事情”般娓娓道來的青春故事為什么非得穿越到過去才被揭曉啊？
誤會(huì)產(chǎn)生的時(shí)候，干嘛不解釋啊？不被了解的時(shí)候，干嘛不傾訴啊？
你不說，怎么知道別人一定不能接受呢？你不說，怎么知道別人一定不會(huì)認(rèn)同呢？
知名教導(dǎo)員唐僧早就教育過我們：“你想要??？你想要你就說嘛，你不說我怎么知道你想要呢？”
所以，去他的深沉和裝酷，你倒是說?。?/p>
好吧，停止掀桌。這只是文學(xué)作品，啥都兩句話說完了就沒有沖突的故事可看了。我只是聯(lián)想到現(xiàn)實(shí)生活中類似的實(shí)例，有的人遇事生悶氣、哭、冷戰(zhàn)、逃避……各種招數(shù)用遍，反正就是不好好說，那可真叫坑。
事實(shí)上，親人、朋友、情人、親子，不管什么人之間，很多事原本真的不用費(fèi)那么大周章。多說幾句，可能就完全兩樣。
舉個(gè)我身邊的父子之間的例子，我爺爺和我爸。我從小就聽我爸說，自從我奶奶去世后，他就是個(gè)孤兒了。我奶奶一走爺爺就跟他分了家，帶著我小叔小姑去了外地，直到六十多歲勞動(dòng)力減退才回了老家。一別二十多年重聚后，他倆的相處方式就是：我爸雖然把爺爺照顧得面面俱到，心里卻始終耿耿于懷當(dāng)年的“拋棄”，他倆要么不說話，要么說不了兩句就開始對(duì)嗆。
我從前一直以為我爺爺不喜歡我爸，還特別不理解，為什么我爸生為長(zhǎng)子卻不受我爺爺疼愛，不都說人有了第一個(gè)孩子時(shí)都當(dāng)寶貝似的捧著嗎？
直到前兩年我有次在外地的大姑家吃飯，提及這事，我大姑驚訝地說：誰(shuí)說你爺爺不喜歡你爸啊，他其實(shí)最喜歡你爸。他那時(shí)候帶著幾個(gè)孩子去外地日子過得也很苦，你爸那會(huì)才成家，不想增加他負(fù)擔(dān)。你別看他現(xiàn)在說話老跟你爸嗆，其實(shí)他是擔(dān)心你爸在外面說話太直得罪人，影響工作。我們每次叫他來玩他都不肯來，說還是跟你爸在家好。
看，這是一個(gè)“一片冰心在玉壺”卻引起誤解和不滿的故事吧。爺爺?shù)摹安徽f”，讓我爸心里怨恨了他二三十年。他隱瞞的苦衷，直接造成我爸“孤兒感”的成長(zhǎng)創(chuàng)傷。如果老爺子能在做決定前跟我爸好好談?wù)?，也許中間二十年就會(huì)是完全不一樣的光景。
也許是年輕時(shí)嘗盡了父愛缺失的苦楚吧，我爸沒有遺傳爺爺?shù)摹吧畛痢?，他很愿意和我聊他的心酸、辛苦或欣慰，也從小就?huì)跟我說“你是老爸的驕傲”之類的“酸話”，讓我在二三十年前重男輕女的農(nóng)村獲得了充分的認(rèn)同和安全感，也更能理解體諒父母的種種做法。對(duì)此我很感激，也將他的“優(yōu)良傳統(tǒng)”延續(xù)了下來，對(duì)我自己的孩子也秉承“有話好好說”的原則，和她平等交談、耐心解釋，也因此發(fā)現(xiàn)：
小孩子的接受能力和適應(yīng)能力往往超出我們的想象，很多事情并不需要費(fèi)勁折騰地“斗智斗勇”。
拿最日常的媽媽早晨出門上班這事來說吧。媽媽急著出門，娃抱著大腿哭天搶地不讓走的場(chǎng)面應(yīng)該很常見吧？很多媽媽采取躲避或哄騙戰(zhàn)術(shù)，比如趁娃不注意偷偷出門，或者跟娃謊稱出去買東西一會(huì)兒回來，結(jié)果往往是娃對(duì)媽媽失去信任，出門拉扯戲愈演愈烈。
慶幸的是，在我們家這種晨間劇很少上演，娃現(xiàn)在近三歲，她除了偶爾身體不適特別脆弱的時(shí)候會(huì)黏我一會(huì)，其他時(shí)候都會(huì)開心地?fù)]手送我去上班，還會(huì)叮囑“媽媽路上小心”或“媽媽下班早點(diǎn)回來”。收獲如此貼心的小棉襖的方法就一個(gè)字——說。
從她開始有不愿意媽媽去上班的意識(shí)的時(shí)候，我就不厭其煩地告訴她，媽媽為什么要去上班，為什么早晨拖延了會(huì)遲到，什么時(shí)候上班什么時(shí)候休息，什么時(shí)候回來，媽媽也很掛念她，晚上回來好好陪她玩什么……不要以為小孩子不懂，他們其實(shí)心如明鏡，只要你解釋到位、說話算話，再稍微早起陪他一會(huì)，滿足他的情感需求，早晨的“出逃記”就可以劇終了。
再來說夫妻、戀人之間的溝通。我們家有個(gè)默認(rèn)的規(guī)則：吵架不過夜。有事寧愿你來我往氣咻咻吐露出來，也不能冷戰(zhàn)。因?yàn)槟悴徽f，我就不懂，不懂問題就沒法改善，這就進(jìn)入了惡性循環(huán)。有的夫妻或情侶之間交流喜歡說一半留一半，就是說需要極有領(lǐng)悟力地去猜。偏偏大多數(shù)人沒那個(gè)悟性或耐心，往往話不投機(jī)，最終窩火。
我有個(gè)朋友D經(jīng)常跟他老公說不上兩句話就要被氣死，她就是愛讓老公“猜”的代表。比如，她在某個(gè)覺得重要的日子給老公打電話，想要約他二人世界一下。
D：你下班了嗎？
D老公：還沒呢，一會(huì)。
D：你下班有事嗎？
D老公：沒事啊，你有什么安排？
D：……沒有，好了，沒事了，你先忙吧。
老公毫無察覺地掛了電話，這頭她就開始火冒三丈了。
我說：你可以直接發(fā)個(gè)嗲，跟他說“想約你去燭光晚餐”??！他估計(jì)都沒以為今天是啥重要日子。
她回我：那就一點(diǎn)驚喜都沒有了??！
我……偶爾有之才叫“驚喜”，不是每個(gè)人都有記住一年365個(gè)重要紀(jì)念日的本領(lǐng)啊，該張口時(shí)就張口，猜來猜去弄得他一頭霧水你一肚子氣，就該變“驚嚇”了。
嗯，后續(xù)是她為此慪了一星期氣，她老公依舊不知緣由。這種“你自己去想”“我沒什么好說的”之類的相處模式，實(shí)在是婚姻戀愛居家生活之大忌。D的“不說”風(fēng)格貫穿家庭生活，常常吐槽老公孩子公公婆婆各種瑣事，但回到家里，依舊有不滿不說，受了委屈不說，發(fā)現(xiàn)問題不說。我打趣她，估計(jì)等最后說的時(shí)候就只能說：這日子沒法過了！
D說，不是所有人都像你那么能說啊，我說不出口啊。
何不試試換個(gè)不同尋常的場(chǎng)合或方式？
不必一本正經(jīng)形同談判，以孩子身份提示長(zhǎng)輩或換個(gè)風(fēng)格撒嬌賣萌，也許能有不同療效呢？
十多年前看過一部韓國(guó)家庭劇《看了又看》讓我印象深刻，姐姐妹妹嫁到同一家，姐姐金珠嘴巴甜愛撒嬌通吃媽媽婆婆，集寵愛于一身。妹妹銀珠自小不得媽媽喜愛，婚后盡管懂事忍讓、付出各種努力，也不討婆婆歡心，后來傷心的她躲在房間借酒澆愁喝醉了，婆婆發(fā)現(xiàn)了她，她就借著酒勁說出了自己的心酸、努力和渴望有媽媽愛的期待，打動(dòng)了婆婆的心，從此視她如女兒。
當(dāng)然，電視劇情節(jié)難免夸張，現(xiàn)實(shí)中推心置腹說上一堆也未必能有多大功效。但醉過知酒濃，沒準(zhǔn)試過后就發(fā)現(xiàn)，很多看似深不可測(cè)的“溝”，也許真情告?zhèn)€白就能跨過去了呢？
