這一周心情跌宕起伏，當做起事來時，感覺到自己還可以，信心滿滿，當沒事可做時，自己又懷疑了，覺得自己一無所能。而自己平時的工作很難有讓自己展現(xiàn)自己的機會，對于經(jīng)濟狀況的不滿，已經(jīng)讓我糾結(jié)躊躇了很多年，多少年來一直在等待，等待了一年又一年，最基礎(chǔ)的問題沒有解決，所以感覺自己的學習都是在虛無縹緲中進行的，有的不能全然是自己的真實反應。上周老師及時指點了我們學習中的飛起來的狀態(tài)，又讓我回看自己，其實自己一直沒有按照自己的想法去生活，如果一種工作只是為了拿點工資，從中獲取一點安穩(wěn)的感覺，我又掉進這個舒適區(qū)不愿意出來了，看到自己的等待依賴心理好強，有一點點東西能讓自己在舒適區(qū)呆著就不想走了，內(nèi)心的懶惰，恐懼，怕離開這個安樂窩之后就沒有保障了，這還是來自內(nèi)在的混亂，不自信，內(nèi)在的匱乏，有時感覺自己像生銹的釘子，但也不甘心，總覺得自己還是可以打磨的噌亮的。

我在機關(guān)單位已經(jīng)帶了21年，可能對工作的不滿意已經(jīng)有十幾年，這期間我外出學習，參加各類的活動，容易請假給了我留下來的另一個理由，久而久之，自己發(fā)現(xiàn)，拿著單位工資不做單位的工作，自己的良心上又在譴責自己，感覺這是不應該的事情，所以在隨后所做的項目中，自己心里一直有障礙，不能隨心所欲的去發(fā)揮，最后慢慢以工作的原因退出。但當自己全然回到工作上時，自己也不能安住在工作上，感覺自己的生活不是這樣的，自己不想要這樣的生活和工作，又在徘徊中去找點事做，于是乎，又出現(xiàn)了良心的不安，循環(huán)往復，徘徊，選擇，內(nèi)疚，自責……

年初，多年前認識的一位年輕的領(lǐng)導到我單位來了，他的職位已經(jīng)升職，正科級，但他的語言，談吐，整個狀態(tài)讓我大吃一驚，他對工作的怨恨，對工作的敷衍，對未來的設定，我覺得他只是我看到的一個縮影。他屬于安分守己的類型，屬于墻壁上那個固化的人，而我屬于那個掙扎著，掙脫著的人，但我已經(jīng)感覺到自己的不適應，已經(jīng)想走出來，但缺乏力量，缺乏膽識，另外一個還是感覺不夠苦，總覺得自己還有一點點希望，還能過得去，就掙扎一段時間再在停下來在舒適區(qū)呆著了，一段時間后感覺不行了，又在掙扎，掙扎換了一個姿勢，又在另一個舒適區(qū)呆著，但終究沒有脫離那堵墻壁，只要不動，還是在墻上呆著，姿勢換了，但根本沒有換，換湯不換藥，但自己的內(nèi)心有點覺醒，墻壁已經(jīng)固不住我的身體，我相信總有一天還會掙扎，直到全然掙脫。

這里牽涉一個經(jīng)濟的問題，如果經(jīng)濟狀況好了，我可能就不會掙扎了，自己的模式就會全然固化，經(jīng)濟不允許時，我可能就掙扎的快些，也許會幫助我走出來，忽然，又對目前的狀況非常感恩，如果沒有這個窘迫，緊張，我可能就很舒適的活下去，不會看到自己的模式，不會看到自己的內(nèi)心，也永遠不會走出這個局，外在的一切都是老天在喚醒我們的道具，都是適合自己的，不管是富足還是貧乏，都是在這個階段給我的最適合的成長陪伴。

究竟是什么在讓我繼續(xù)等待呢？

格式不符合作業(yè)的要求，但只能如此啦！請包涵!