謹(jǐn)以此文警醒自己：切勿好了傷疤忘了疼
2018年1月17日，我的大姨媽沒有準(zhǔn)時(shí)報(bào)道。我有種不好的預(yù)感，強(qiáng)烈的讓我惶恐，在接下來(lái)的一個(gè)星期里，我每天都在期盼著大姨媽快點(diǎn)來(lái)，但是它最終都沒有來(lái)。
然后我終于在極不情愿的情況下知道自己有了孩子。
我惶惶不可終日，除了每天半夜餓到發(fā)狂睡不到覺，我的心里充滿了無(wú)限負(fù)能量。
我不希望我還沒開始戀愛就有了孩子，我不愿意我一無(wú)所有就有了孩子，我還沒來(lái)得及擁有一個(gè)人的愛，就要負(fù)擔(dān)起另一份責(zé)任。
而我最最不愿意的，是我沒辦法給孩子一個(gè)好的生活條件。
然而即使是這樣，我也從來(lái)沒有想過要放棄他。
因?yàn)槲抑浪且粋€(gè)生命，我不負(fù)責(zé)任的有了他，就不能再不負(fù)責(zé)任的拋棄他。
原本我和男朋友矛盾不斷，總是吵得天崩地裂，但是自從知道我有了孩子，他對(duì)我噓寒問暖，關(guān)懷備至，也開始有了時(shí)間陪伴我，這讓我的心開始安定下來(lái)。
決心好好養(yǎng)胎。
只是我沒想到這只是一開始的上心而已。
匆匆忙忙的領(lǐng)證，匆匆忙忙的在我家辦了婚禮，男方?jīng)]有辦酒，也沒有所謂的蜜月，更沒有為后來(lái)孩子辦酒。
一切就這樣稀里糊涂的往下走。
三月。
從家里過完年之后回到廣州。
如果給我重新選擇一次，我絕對(duì)不會(huì)租那個(gè)昏暗的房子，我一定應(yīng)該租前看好的那個(gè)兩室一廳，然后一心一意在廣州安胎廣州生小孩，如果沒人照顧我，那就請(qǐng)一個(gè)人。
只怪自己那時(shí)什么都不懂，傻傻呼呼。
過完年的我，真的很懼怕回到廣州，因?yàn)槲疫€沒有告訴領(lǐng)導(dǎo)同事我有身孕的事情，我不知道如何開口，怕的要死，覺得很尷尬，很怕別人吃驚的目光詫異的眼神。
然后因?yàn)榘峒?，室友和我鬧了一頓，在朋友圈里把我罵了一頓，還跑去和房東說(shuō)了我一堆壞話，于是同事們都跑來(lái)問我怎么回事，房東也在微信里不分青紅皂白罵了我一頓，說(shuō)我是個(gè)沒良心的人。
我在街頭哭的上氣不接下氣，蹲在地上直不起來(lái)。然后哭了好半天，終于站起來(lái)抹了把臉，和室友說(shuō)了我懷孕的事情，也怪我一開始沒和她說(shuō)清楚吧，她知道我的情況后，立馬刪了朋友圈，對(duì)我也和善起來(lái)，只是我覺得委屈莫名。
再到后來(lái)，我終于頂著壓力和領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)了這件事，大家果然不出意料的非常訝異，我強(qiáng)壯鎮(zhèn)定，逼著自己好好準(zhǔn)備喜糖，然后早早的到了公司趁人們還沒來(lái)的時(shí)候把喜糖發(fā)到每個(gè)座位上。
做完這些我終于舒了一口氣，緊緊繃著的神經(jīng)終于可以稍微放松一下下。
而之后，也是我完全灰色的孕期的開始，這對(duì)我來(lái)說(shuō)簡(jiǎn)直就是一場(chǎng)噩夢(mèng)。
我經(jīng)常一個(gè)人呆在那間昏暗的屋子里一哭就是一天一夜，吃著外賣坐在空蕩的房子里，不知道明天在哪里。
那天和他又吵了一架。
下班了我關(guān)了機(jī)一個(gè)人漫無(wú)目的的走，最后走累了我坐在街頭看到一個(gè)老爺爺在帶著孫子孫女玩，我聽見他們的笑聲眼淚又止不住的流，最后我餓了，我也不知道吃什么，又默默的起身回家，煮了一碗面條。
一夜無(wú)眠。
整個(gè)孕期晚上睡覺他都離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，兩人中間寬的可以再睡下一個(gè)人。
我經(jīng)常就是這樣看著他的后背一邊流淚一邊無(wú)眠，不知道最后什么時(shí)候睡著。
那天我又一個(gè)人悶著氣關(guān)了門到樓下散步透透氣，他打來(lái)電話，很生氣的質(zhì)問我怎么一聲不吭的下樓，然后掛了電話我也沒有見到他有追下來(lái)陪我。
中間因?yàn)槲夷_上長(zhǎng)蘚，每天晚上得提水泡腳，我每次洗完澡，自己放水，然后提著一桶水到房間，泡完自己又提著到衛(wèi)生間。我想起我弟媳懷孕的時(shí)候，才四五個(gè)月，她拿著手機(jī)坐在沙發(fā)上玩，操著腳等著她老公去洗手間提水，然后泡完腳一抬，又等著她老公把水提走倒掉。
嗯，沒有對(duì)比就沒有傷害。
那是4月清明節(jié)，我放了四天假，我一個(gè)人在家呆了兩天，哭了兩天兩夜，我手機(jī)也基本是沒有人找我，那天我實(shí)在受不了了，買了張電影票，進(jìn)了電影院，我關(guān)了機(jī)，那場(chǎng)電影是泰國(guó)片《起跑線》，是部很不錯(cuò)的喜劇電影，而我卻在大家的笑聲中哭的稀里嘩啦。
看完電影后我很迷茫，站在大夏前不知道去哪里，最后我走進(jìn)了那家龍林快餐店，我一個(gè)人挺著個(gè)肚子坐在那里一邊吃一邊哭。
吃完出來(lái)的時(shí)候天黑了，我開了機(jī)，依舊沒有任何消息，沒人找我，也沒人知道我關(guān)了機(jī)。
我哭的上氣不接下氣。
覺得格外悲哀。
整個(gè)孕期我都是哭過來(lái)的。
也是熱的受不了過來(lái)的。
更都是吃快餐過來(lái)的。
我知道我對(duì)不起寶寶。
如果可以選，我從一開始就不應(yīng)該讓這一切發(fā)生。
那天我在家又實(shí)在受不住了，一個(gè)人躺在床上，昏暗的讓人窒息，我流著眼淚看了車票，買了一張動(dòng)車去了深圳，他對(duì)此很生氣，除此之外沒有任何動(dòng)作。
我不想聯(lián)系。
在深圳呆了兩天后，我得回去上班了。
我下了高鐵，我本以為會(huì)有人在出站口等我，但是沒有。
我終于越來(lái)越明白，說(shuō)了再多的話，但我從來(lái)沒有見到過真正的行動(dòng)。
畢竟很多話口頭說(shuō)說(shuō)很容易，真正做就是另一回事。
后來(lái)我住院了。
一個(gè)人每天在醫(yī)院，打著各種針，手上身上針孔不斷，心里的不安身體上的疼痛，都讓我隨時(shí)處在崩潰的邊緣。
他每天會(huì)過來(lái)看我一下，但都是匆匆忙忙的，即使探視時(shí)間還沒有到，他也急著離開，說(shuō)是怕護(hù)士來(lái)趕，但明明探視時(shí)間都沒到，還有好一會(huì)。
再后來(lái)，我回家了。
我每天幾乎更收不到他的消息了。
2018年9月17日。
是我們?cè)谝黄鸬囊恢苣昙o(jì)念日。
我問他為什么連句周年快樂的話都沒有，他沖我發(fā)了脾氣。
我躲到衛(wèi)生間里哭的一塌糊涂，眼睛瞬間紅腫，為了不讓爸媽發(fā)現(xiàn)，我躲了好一會(huì)才出來(lái)。
于是第二天一早我就見紅了。
醫(yī)院里，我痛的撕心裂肺的時(shí)候，沒有一個(gè)人在。孩子生出來(lái)我沒來(lái)得及見上一面就送去了保溫箱。
當(dāng)天晚上孩子被通知高危，他對(duì)我首先開口說(shuō)的話是，如果孩子有問題，他最擔(dān)心的放心不下的，是他爸媽。
我當(dāng)時(shí)的心，全涼了。
而后我不小心看了他和別人的聊天，大概是別人問他情況怎么樣，他說(shuō)，孩子在保溫箱，女的沒事。
我，就是那口中的女的……
如此悲涼。
從白天到晚上生完小孩我就沒有閉過眼睛。那晚我一個(gè)人在病房里呆著，一夜無(wú)眠。
后來(lái)出了院，我就不停的被嘲笑肥胖，豬一樣。即使我漲奶漲的欲哭無(wú)淚沒法睡覺，白天我也想著用收腹帶來(lái)綁肚子。
再后來(lái)我?guī)е⒆尤チ似偶摇?/p>
孩子肺炎，我在醫(yī)院陪著寶寶熬過了艱難的五天。
他回來(lái)了，回來(lái)陪我們。
之后卻是無(wú)休止的爭(zhēng)吵。
三天一大吵，兩天一小吵。
如果能連著一個(gè)星期不吵架那真算得上是奇跡了。
那天中午到了吃飯的時(shí)間，我在樓上給寶寶換尿不濕，下去晚了一會(huì)，就給我甩臉色了。
那晚叫我?guī)兔Φ贡?，我去房間拿個(gè)杯子，剛好電腦上東西下載好了，我弄了一下，再拿著杯子出去的時(shí)候，又被甩臉色了。
弟媳在理發(fā)店辦了卡，邀請(qǐng)我去洗頭，我太久沒出過開門了，讓他看下孩子，出去一個(gè)小時(shí)都沒到，我洗了頭感覺精神很好，走進(jìn)客廳，又被甩臉色了。
后來(lái)我們又分開。
那晚我對(duì)寶寶實(shí)在是崩潰無(wú)助，一個(gè)人抱著他坐在屋子里哭了一晚上，實(shí)在忍不住發(fā)了條“我去死了算了”的朋友圈，其實(shí)我心里知道，我只是想要安慰陪伴而已。
第二天我也沒有任何情緒，直到媽媽找了他他才知道我發(fā)了條朋友圈，劈頭蓋臉就是要求我以后不能再發(fā)，還要求我刪掉所有負(fù)面情緒的狀態(tài)，說(shuō)我會(huì)影響其他人的心情，
我們吵了起來(lái)，最后他跑去樓頂說(shuō)要跳樓來(lái)。也直到我回娘家那次爭(zhēng)吵之時(shí)，他才告訴我那時(shí)說(shuō)跳樓是嚇我，我徹底無(wú)言了。
弟媳經(jīng)常能聽到我們吵架，興許她會(huì)很同情我吧，而且我想她一定也很慶幸，畢竟她老公從來(lái)沒有大聲對(duì)她講過話，更別說(shuō)吵架了。
我每次盼著他回來(lái)。
說(shuō)回來(lái)會(huì)陪我們娘倆。結(jié)果每次回來(lái)為家里的事忙東忙西，忙完停下來(lái)就倒在我的身邊，我連句話都沒來(lái)得及講，也沒能好好擁抱，他便呼呼大睡，他把精力都留給了別人，把疲憊都留給了我們。
而所謂一起帶小孩，簡(jiǎn)直就是癡人說(shuō)夢(mèng)。
我一個(gè)人帶著孩子又坐了飛機(jī)飛回了娘家。
在最后一次大吵之后。
多的話，我再也不想多說(shuō)了。
我終于明白，到底該怎么樣繼續(xù)往下走，繼續(xù)將日子過下去。
那就是不要期待。永遠(yuǎn)不要期待。不要期待偏愛。
我們?cè)?jīng)說(shuō)一起去臺(tái)灣旅行，在廣州買房，不那么早要小孩，去ktv唱一次歌，去一次長(zhǎng)隆，去吃一次海底撈等等等等，都沒有實(shí)現(xiàn)過。
所以我再也不信口頭上說(shuō)了什么了。
什么以后怎么樣怎么樣，干啥做啥，都是虛的，我不會(huì)再去相信。
我只看行動(dòng)，那些所謂的好聽的話動(dòng)人的話，聽聽就好。
那些所有的紀(jì)念日，我再也不會(huì)去特意記著特意去做些什么了，就讓它們像每一個(gè)普通的日子一樣稀里糊涂的過吧。
因?yàn)槲易詈笞龅哪莻€(gè)電子相冊(cè)，也終究沒有得到過重視。
那我還瞎折騰什么呢。
我所有的熱情，早就被磨沒了。
而我也再不想生孩子了。
之前想過如果條件好了，也許可以有。
但我現(xiàn)在徹底想明白了，我絕不會(huì)再要小孩，哪怕我是億萬(wàn)富豪，我也不再要。
有現(xiàn)在的寶寶就夠了。
雖然他不是在我的期待中出生。
但我會(huì)拿我的全部去愛他。
畢竟他是我這一路熬過來(lái)的，他也如此頑強(qiáng)，堅(jiān)強(qiáng)的來(lái)到我的身邊。
孕期我沒有好好照顧他。
以后我拼了老命也要好好愛他。
雖然我依舊沒有很足的耐心，但我會(huì)努力變好。
而那漫長(zhǎng)的孕期和哺乳期，都是我這輩子的噩夢(mèng)時(shí)光，那時(shí)我沒有自理能力，也沒有得到過體貼的關(guān)懷和照顧。
所以我再也不要經(jīng)歷那可怕的時(shí)光。
這樣的日子，一次就夠了。
我也再不想去參加任何人的婚禮，也不想看到任何旅行路線，更不想看到別人曬的和愛人的出游照片，我反感這些，因?yàn)槲也辉鴵碛小?br>
可能沒有一段美麗的孕期，也從沒有過甜蜜的二人時(shí)光，這些終將成為我這輩子的遺憾，但是這些已經(jīng)無(wú)所謂了。
我對(duì)這些，早就不懷期待了。
以后也不會(huì)有任何期待，因?yàn)槲疫B見上一面都難，一個(gè)從頭到尾基本上都活在我微信里的人又有什么好期待的呢。
有時(shí)候晚上失眠，我想回想一下我們之間發(fā)生過什么，竟然除了生孩子這件事，我竟想不起我們一起經(jīng)歷過什么，發(fā)生過什么。
我們之間的記憶，幾乎為零。
或許我再見到你的時(shí)候，都會(huì)覺得很陌生吧。
但是這也沒什么，反正日子都會(huì)繼續(xù)往下過的，也完全不受這些影響，不是嗎？
ps：我在講述這些的時(shí)候，心平氣和，平靜淡然，不帶任何怨氣和情緒，因?yàn)槲覍?duì)這一切已經(jīng)接受了，因?yàn)槲乙矝]有選擇的余地。
我只是想記錄下來(lái)，時(shí)刻提醒自己保持清醒，不要好了傷疤忘了痛，不過我想這些傷痛也不會(huì)好吧。
但是我也會(huì)繼續(xù)走下去。
慢慢走吧，走一步算一步。
畢竟有了孩子，就要負(fù)責(zé)。
昨晚和大姐討論所謂的二胎，她又用什么她也是這樣子走過來(lái)的來(lái)教育人，我很反感以此為理由教育人。
因?yàn)槊總€(gè)人都有每個(gè)人的認(rèn)知和生活態(tài)度，你憑什么以你生過小孩就覺得別人生小孩也應(yīng)該是這樣子的呢？
我不要。
我再不要如此噩夢(mèng)。
因?yàn)槲矣凶岳砟芰Φ臅r(shí)候，我已經(jīng)無(wú)需別人的關(guān)懷和照顧了，因此我也不會(huì)為此而痛哭流涕，難受致死。
如果有下輩子，愿你能找到屬于自己的獨(dú)家暖爐，而不是大家的中央空調(diào)。
先就寫到這些吧……
意思一下提醒自己就足夠了。
因?yàn)檫@樣的回憶，我實(shí)在不愿再想起來(lái)，想起一次，我就害怕，從心底發(fā)怵。
