2011年8月11日11時15分，這一刻永遠(yuǎn)定格在我傷痛的記憶中，浮起在我思念的淚水里。這一刻，我那患有風(fēng)心病——聯(lián)合瓣膜病的母親永遠(yuǎn)離開了我！從此，我與母親陰陽兩相隔，再也無法感知母親的生活。

對于學(xué)醫(yī)的我，這一刻應(yīng)該說，我是有心理準(zhǔn)備的，但當(dāng)這一刻猝不及防來臨時，我還是被擊得暈頭轉(zhuǎn)向，潛意識里不肯承認(rèn)這個事實(shí)，因?yàn)槲疫€有許多話沒和母親說，還要為母親做許多事，還要母親與我分享更多生活的美好……可是，我的母親最后沒留給我半句囑托，就離開了我!以至于我只要閑下來，只要靜靜地閉上眼，就能看見母親寫滿病痛的臉，看見母親顱內(nèi)、胃里以及嘴角流出的血?？匆娔赣H那雙、我在淚水中趕了近千公里夜路，也未曾睜開的眼。僅把無能為力的遺憾深刻在我心間，讓我的心每經(jīng)歷一次搖撼，就痛不能言！

雖然，母親在世時，遠(yuǎn)在千里之外的我,每年與母親見面不過一兩次，但只要我拿起手機(jī)就能聽見母親的聲音，就能感知她的喜怒哀樂，可是現(xiàn)在，我到哪兒去找尋母親的身影、傾聽母親的聲音，我對母親那顆日夜?fàn)繏斓男?變成了無以寄托的思念的淚。

我自認(rèn)為是個徹底的唯物主義者，對鬼神總是不屑一顧，但此刻,我是那么渴望靈魂的存在，渴望母親在天之靈還能感知我的一切。每每回憶起母親與我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，總是無法遏制傷痛的淚，常常在深夜醒來，任憑思念的淚水無聲的流淌。也常常呆立在窗前，看著那些與母親年齡相仿的老人而悲嘆母親的早逝。作為女兒，我深知母親不可能陪我一生，但我仍希望母親的壽命盡可能延長?？墒悄赣H卻過早的去了天堂！母親啊！你在天堂還好嗎？你住的好嗎？你吃的好嗎？有人陪你聊天嗎？我想你！你還能知道嗎？

記得老舍曾說過：“人即使活到八九十歲，有母親便可以多少有點(diǎn)孩子氣。失了慈母便像花插在花瓶里，雖然還有色有香，卻失去了根?！焙芏鄷r候想到自己已沒了母親，心就好像懸在空中，沒著沒落的。很羨慕那些與母親朝夕相伴的人。有母親的人，心里是安定的。

時至今日，我已經(jīng)有四年多聽不見母親的聲音了，雖然母親的號碼已在我心里永存，可千百次呼叫，也聽不見母親的聲音。只有在夢境里，才能與她相見。夢里，母親站在我床邊，牽著我的手、撫摸著我的頭，愛憐的向我問詢。多少次，我在呼喚中醒來，淚水像露珠一樣，濕漉了清晨；多少次，在有雨的早晨，泥土含著花香，仿佛像我吹來母親的氣息；多少次，我眺望故鄉(xiāng)悠遠(yuǎn)的藍(lán)天，仿佛那云端之上，正走來我思念的母親……