精神太過緊繃，晚上失眠，早上醒的就很晚。

窗外的大風沒能叫醒我，令我猛然坐起來的是女兒尿濕的床鋪。揉一揉發(fā)脹發(fā)疼的額頭，我無奈地換下床單。

這種經歷在小家伙出生后已是屢見不鮮。我也由衷地體會到媽媽說的那句話。

你也有孩子了，你會體會到當母親的不易。

這話就像夢魘纏繞著不愿服輸?shù)奈摇?/p>

當初我是以怎樣的心理去反抗她的話呢？

“為了我的女兒，我愿意去死。而你，在我小的時候卻沒有教給我未來生存的技能 ，只一味地怕麻煩，什么事情都一手包辦 我但凡做一點錯事你都能把我罵的狗血淋頭，我根本就是你的發(fā)泄工具！”

這樣充滿怨言的話我沒敢說出口，可卻是我埋怨她，害怕她的最主要原因。

母親，從來都是偉大的。再渺小的母愛，自她將我們生出來的那一刻，我們都應該將生育之恩徹底銘記。

所以，我埋怨的越多時，我也會越內疚。

我的媽媽當初喪偶，帶著兩歲的我和五歲的哥哥投奔姥姥時，是被無情地趕出來的。

當初被姥姥逼著嫁人的她，再次毫無怨言地離開那個家。

因為孩子，她很快地找到我現(xiàn)在的爸爸，并迅速地和已有兩個兒子的他組建家庭。

父親有兩個兒子，年齡分別是八歲和五歲。

兩人為了孩子們有一個完整的家，都沒有計較雙方喪偶。

我的奶奶在得知消息后，卻不顧一切搶走了我的哥哥，還逼著我媽寫下斷絕關系文書。

從此以后，我哥哥的一切都與媽媽無關

要融入一個新的復雜的家庭，還是孩子的我根本無法體會那種艱辛和內心的煎熬。

我的媽媽卻要一肩挑起三個孩子的一日三餐和春夏起居。

兩個調皮只會告狀的男孩，一個只會嗷嗷大哭的女孩。外出打工難歸的丈夫。

一想就會崩潰的情景。

寫到這里，我忽然不想再去替媽媽回想過去。

那些難熬的歲月，是她一日一日，一年一年熬出來的。

無論我如何不體諒她，我都不應該埋怨她。

就如現(xiàn)在的我，女兒總是哭鬧不休，我一個人分身乏術，做飯總是糊鍋，上廁所永遠有個小跟班，洗澡洗衣服也得帶上她。。

經常性地被打斷或被阻撓自己正在做的事情，我終于忍不住向她發(fā)火。

看著她滿臉的眼淚和希冀又帶著惶恐的眼神，我的火瞬間就滅了。

不知不覺淚濕眼眶。

現(xiàn)在的我，不就是從前的媽媽嗎？

我一個人帶一個孩子尚且如此，她呢？

我開始意識到自己的可怕。我到底為什么會去埋怨她？

我還有救嗎？