今天，終于下定決心和過去說一聲再見。二十五歲的生日剛過，人生做什么仿佛都要來不及了。二十五歲，說奮斗太晚，說安穩(wěn)下來太早，對人生充滿了懷疑，對世事充滿了不了解。就是在這樣迷茫焦慮中，我要決定忘記一個人。

對，就是這么老生常談的，我失戀了，而且是被甩了，而且是被甩了很多次。

這次戀愛也許根本算不上是一次真正的戀愛，因為我們談了十一個月的戀愛，面對面相處的時間總共加起來不到兩個月，甜蜜的時間不過十幾天。所以他的熱情來得快，去的也快，而我，以二十五歲的高齡失了我第一次戀。

這要放在早兩年，我會為了女人的自尊（說白了就是面子）趁早說再見，但是經(jīng)過這兩年的安逸生活，性子中的戾氣仿佛全都被磨平了，滿腦子想的都是：我喜歡他，他對我有感覺，怎么辦怎么辦。

都說失戀就像是一場感冒，簡直是血和淚的經(jīng)驗啊，年紀越大，好的越慢。確實如此，雖說相處的時間不長。但他走了心里就空出一塊，始終都不能填不滿。像我這這種只想跟自己過的人來說，我從不認為離開了一個人就過不下去，但是，我喜歡他啊，不要自尊也要喜歡的那種。

成年人的殺傷力太大了，分手時絕不像學生時代時只是單純的計較你喜不喜歡我，爭吵時的一句句話，就像刀子一樣直戳心臟。張愛玲說出名要趁早，我說失戀要趁早。?

其實也沒什么好悲傷的，因為這段戀愛確實是不合時宜的，開始的太快，結(jié)束的也太快，各種紛雜的原因阻礙在我們面前，我們在一起勢必會很辛苦的。如果真的要怪的話只能怪自己在分手以后的糾纏吧。把自己的傷口一次又一次的掰開，讓自己的心痛了一次又一次。

周圍的朋友都覺得我談這個戀愛像是變了一個人，我也覺得在戀愛中的自己不像是自己，可以說我讓我心愛的男人在還沒有做好準備的時候見識了最壞的一面。能怪他么，不能。我都不喜歡的那時的自己，我就應該坦然的讓他接受么。

所以我誰都不能怪，我不認為他和我談戀愛就要死心塌地的對我，我們都不年輕了，早就已經(jīng)過了為了愛要生要死的年紀。其實我還想對他說的是對不起，因為我的自私，也讓你難受那么久。?

可是我又能怎么辦呢，我始終覺得分手過后兩個人就不應該還有留戀，始終想著彼此，那不是對即將到來的人的不尊重么。既然他要離開，我就應該讓他對我徹底的失望，無所期盼無所留戀的離開吧。我知道他喜歡什么樣的女人，但是要離開，我能送給他的，就只有不留念吧。

在最后的日子，我真的盡力了，盡了最大的努力讓一個人嫌棄，其實需要技術(shù)，也是一種體力活啊。我不能斷了自己，因為我始終喜歡著他啊，至少在現(xiàn)在，分手后的第二個月，性子那么冷淡的我，依然對他有種強烈的占有欲，我想著如果他也喜歡我，那給他幸福的只能是我。

可是，就在今天，打電話的時候終于被拉黑了，我用了各種手段達到自己的想要的效果，比想象中的輕松，更多的是一種心痛。

是啊，我傻，戀愛中的女人都傻。時至二十五歲，我一事無成，不能賺錢養(yǎng)家，也不能貌美如花，真真的驗證了我的青春都喂了狗這句話。我不怪別人嫌棄我，只怪自己為什么在遇見自己喜歡的人的時候除了讓他死心我什么都不能做。

回家這兩年迷茫的時間讓我過的太安逸。除了每天混吃等死什么都不想。直到我遇見了他，那種舍不得又留不住的無力感，讓我開始直面我周遭的生活，直面我自己。我不能再這樣下去，我自己想要做的事兒，有要依靠我的父母，和他們對我殷殷期盼。?

都說錢是俗氣的東西，我們應該奔著理想去。但是就在最基本的物質(zhì)條件我都不能滿足的時候，我拿什么談理想，何況我本來就不知道我的理想在哪兒。

我能做的就只能一步一步的賺夠錢讓父母的擔憂少一些，讓自己的選擇多一些。把以前想做卻又不能做的事兒，一件一件做了，以后想要做什么就做什么，此生便不留遺憾了吧。?

這次失戀是一個結(jié)束，也是一個開始，我希望我人生中的soulmate在將來出現(xiàn)的時候，我能坦然的擁抱他，讓我們的愛情開花結(jié)果。借用一句臺詞：我認真做人，努力工作，學習，為的就是有一天，當站在我愛的人身邊，不管他富甲一方，還是一無所有，我都可以張開手坦然擁抱他，他富有我不用覺得自己高攀，他貧窮我們也不至于落魄。?

經(jīng)歷我失戀過程的朋友們，辛苦了，因為是第一次，不甚了解男人和女人的心，問題咨詢了一次又一次，很幸運有你們陪我走過艱難的時刻。以后你們會看見一個嶄新的我。不再為情所困，不再無助，不再矯情，不再彷徨。

我胡漢三，又回來了！