最近看到或聽到了好多事，從兒童心理工作者的角度看，真是覺得孩子挺可憐的……想到一些問題，拿來跟各位分享一下。
首先我們先看看這幾件事：
【事件一】
地鐵上，年輕的爸爸媽媽帶著孩子，孩子看起來也就是三歲多的樣子……
過了一會兒，孩子有點不開心的樣子，于是爸爸站起來，換媽媽抱著孩子坐著……
孩子的情緒并沒有平復(fù)，只是不停的在嘴邊嘟囔著：什么味？（孩子說話不清楚，同時有點外地口音，后來聽媽媽的回應(yīng)才知道是這三個字），一邊說著一邊表現(xiàn)的特別煩躁和不開心。
媽媽聽到孩子的話，回應(yīng)道：“什么味啊？你聞到什么味??？我們再過兩站就下車了?！?/p>
孩子更加不高興，嘴里還是那三個字，已經(jīng)有點要哭起來了。
“什么味啊？我沒聞到什么味啊~哦哦哦~沒事了”媽媽安慰著，爸爸也逗著……
孩子情緒更不高興了！歇斯底里的哭起來，嘴里還是不停的說，什么味，什么味……
孩子哭成那樣，媽媽在地鐵里自然也尷尬，抱著孩子站了起來轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，還是再問：“你聞到什么味啦？能有什么味啊~堅持一下，就快到了！”
“你說怎么就沒味兒了?。肯萝嚕吭劬筒顑烧玖?。寶寶乖……”
孩子越哭越夸張，邊上的阿姨逗一下，孩子哭的更厲害了！媽媽也沒辦法，只能再抱著孩子坐著。孩子哭急到了一定程度，邊哭邊使勁拍打媽媽，那種狀態(tài)可以理解為委屈到極點后的爆發(fā)……當(dāng)我想上前做點什么的時候，那倆人也下車了~
中間還有一個細(xì)節(jié)，再差一站的時候，媽媽抱起孩子說下車，可又轉(zhuǎn)了一下坐回到原位……孩子自然更加爆發(fā)，但我估計媽媽也糾結(jié)了一下下車的性價比（他們帶著好多行李）
【事件二】
來訪者提到過一件小事，說孩子上課外班要遲到了，但孩子說害怕電梯，哭著喊著就不上電梯。這個時候帶著她的姥姥開始不停的勸說：上學(xué)就要遲到了、不做電梯能怎么辦呢、要不我們爬樓梯吧、你看這個電梯多有意思……再不上去就真的遲到了，這孩子！怎么這樣！……
孩子的狀態(tài)自然是害怕、哭鬧……程度愈演愈烈，最后也沒辦法，只能帶孩子出去待了會兒……幾百塊錢的課自然是浪費了。
這兩個故事其實有很多想通的地方
1.孩子的恐懼和厭煩讓我們覺得有點莫名其妙（哪有味道？怎么突然害怕電梯？）
2.大人還挺在意孩子的狀態(tài)，不停的提出解決辦法，或者詢問其原因，但結(jié)果卻好像越來越糟糕。孩子似乎是那么不通情理……
3.孩子委屈的已經(jīng)讓人心疼了，但我們也不知道要做什么方法來讓她們擺脫那種情緒。
最重要的一點：如果要徹底順著孩子的意思，現(xiàn)實中的太多事就真的會耽誤，剩下的只能感慨這個“不懂事”的孩子啊……
看著上面列出的這幾點，的確是夠麻煩和無奈的，試問，那個家長沒有遇到過類似的情況呢？而我們或強硬或妥協(xié)的選擇，是不是正確呢？難道真的沒有一種方式去解決上述的問題么？方法肯定有，但提方法之前，我們要先改變一個固定的想法：解決問題一定得針對問題做點什么？
提升學(xué)習(xí)成績一定得學(xué)習(xí)、提高工作效率一定得列個計劃或者管理時間、缺錢就得想辦法掙錢……我們從這些難題中總結(jié)了經(jīng)驗：既然是問題，一定得針對問題做點什么。
但是，上述的都是客觀的問題，脫離了人而存在的一些問題。我們現(xiàn)在面對的，是一個活生生的人發(fā)生的一個問題，既然結(jié)合了人，有時候問題事件就不一定非得靠解決問題來化解了！
舉個例子，一個管理者講述的故事：
A君幾個月來業(yè)績都是最低的，在這么下去就只有被解雇的命運。
這天，我找到了他。他似乎知道我找他來的目的，所以看上去很緊張。我并沒有提業(yè)績的問題，只是問問他工作是否順心，生活中都做些什么……在談話中，我知道這幾個月他的父親一直住院，家里愛人也時常出差，他除了工作還需要照顧爸爸和孩子。最后的結(jié)束，我只是說：“如果有難處，可以跟我說說，看看我能不能幫上點什么。”
說來也奇怪，A君在之后的幾個月業(yè)績突然好轉(zhuǎn)了，整個人的狀態(tài)也有了很大的變?nèi)セ?/p>
用那個管理者的話：我發(fā)現(xiàn)，督促每個人的工作不如去讀懂每個人的故事……
我們似乎很難形容其背后的理論支撐，但無疑也都能理解了一種新的想法：尤其在對待與人有關(guān)的事情，往往不一定非得針對問題去解決問題……
如果我們不針對孩子提到的問題去想解決辦法，似乎我們能不能了解“怪味兒”和“電梯的可怕”也就不那么重要了。
孩子并不是縮小的大人，也不是幼稚的“小動物”，孩子就是孩子，它們的世界我們無法真正的理解，但他們有與生俱來與成人相同的——情緒。
孩子再跟我們表達“有味道”“電梯可怕”的同時，同樣也在跟我們傳達著他的情緒，我們注意到了么？
“好像注意到了，從他們的話里話外也都傳達出發(fā)現(xiàn)孩子不高興，所以才會提出哪些解決辦法，如果不在意，怎么會想怎么解決呢？”也許有人會這么說。
但是，孩子發(fā)現(xiàn)他的媽媽或者奶奶注意到了么？我們跳過了情緒的反映直接到了解決問題的步驟，在孩子的眼中則是：你沒發(fā)現(xiàn)我如此難受or你沒看出我有多么的害怕！
因此，孩子情緒處在負(fù)面的時候，作為家長的我們，更要注意談?wù)搯栴}前被我們忽略掉得那些話：看起來你有點不高興；你好像挺難受的，我能看到；那個東西有時候的確挺嚇人的！……
看到孩子的情緒，回映孩子的情緒恰恰是第一步，而且是絕對不能忽略的第一步！
對孩子的回應(yīng)有一個3A原則：
2認(rèn)可（Acknowledge）——我看到/你看起來很不高興
2準(zhǔn)許（Allow）——這的確很難受/誰都有不高興的時候
2可接受的方式（Acceptable solution）——你可以試著……
以剛剛害怕電梯的孩子為例：
看起來你真的很害怕（認(rèn)可，或者說告訴孩子我看到了），我能理解，大家都會有害怕的東西（準(zhǔn)許，表示接納孩子情緒），我們來想想要怎么才能不害怕呢？（先試著讓孩子找一個解決方式），（如果孩子不知道）我抱抱你會不會覺得好一些？/我們就在這看一會兒，不進去，看看它會不會發(fā)生可怕的事情……
以上的回應(yīng)，并沒有提上課遲到的事。也許根本不用提，孩子只是要求被抱抱可能就會好一些……如果不，我相信各位也都能找到其他方法，讓“遲到”的損失降到最小，不是么？
類似的回應(yīng)方式也可以在孩子沒有情緒問題的時候，比如在提出限制的時候：
我們常常會遇到孩子在一個地方高興的不行，死活不肯回家。
這時，我們依舊可以先關(guān)注情緒的回應(yīng)，再給出合理的解決方式：
“哇！看來你真的很喜歡在這玩，停下來的確挺舍不得的……但是我們之前說好了，如果不回家的話很多事情會耽誤，所以，我們現(xiàn)在必須要走了。如果你這么喜歡這，我們可以明天再來，還可以多玩一會兒……”
這段對話好像挺常見的？它只是比平常的“勸導(dǎo)”多了前面一句話，這的確很好玩，我也會舍不得……這樣一種“我看到你情緒了”表達，會發(fā)揮你絕對想不到的效果！
也許您已經(jīng)認(rèn)可了關(guān)注和回應(yīng)孩子情緒的重要和奇妙，那接下來就是花時間去學(xué)會如何準(zhǔn)確的回應(yīng)孩子的情緒（本文此處省略10000字），這就足夠了……
