“曾經(jīng)以為遙遠(yuǎn)的2022，忽然就只剩下兩個(gè)月了，這是我過的最悲傷、也是最成長(zhǎng)的一年。”
不知道為什么，自從外公前幾天走了，似乎生活的每一件小事都在提醒我2022年要結(jié)束了。
寫著沒思路的小說、聽著歌單里的音樂、聽到窗外呼呼的冷風(fēng)，這一切仿佛都在告訴我：時(shí)間真的不多了。
總感覺自己這一年即將過去，自己還沒有點(diǎn)成就。
年初計(jì)劃要存20萬帶家人一起上來廣州，結(jié)果到現(xiàn)在3萬塊都沒存到，說來實(shí)在可笑；
年初計(jì)劃要和朋友去附近旅游、吃遍當(dāng)?shù)匦〕缘?，到現(xiàn)在只停留在“好想去某地”的想象中；
年初計(jì)劃要去看一場(chǎng)愛豆演唱會(huì)的我，也只能因?yàn)橐咔椴莶萁Y(jié)束這個(gè)念頭；
這一年過的真快啊！快到我無法看清身邊的人和事，所有人和事都是在匆匆的來又匆匆的離開。
我承認(rèn)我是一個(gè)膽小、敏感、容易哭的人。直到現(xiàn)在我都無法面對(duì)我生命中的親人離世這件事。
爸爸是個(gè)大男子主義的人，愛賭博，喜歡喝酒，酒后不發(fā)瘋，但他打媽媽，所以我很討厭他。
直到他去世時(shí)媽媽在他的葬禮上哭的撕心裂肺，而我一滴淚也沒流。
媽媽責(zé)怪我鐵石心腸，是個(gè)“硬骨頭”。
那時(shí)我小學(xué)五年級(jí)，我記憶里對(duì)他跟多的是討厭和厭惡，但當(dāng)看到他進(jìn)去那個(gè)黑黑的匣子時(shí)我還是忍不住了。
再到去年國(guó)慶節(jié)后幾天，媽媽突然視頻說爺爺可能要走了，我急忙向店長(zhǎng)請(qǐng)假，店長(zhǎng)不批，我頓時(shí)所有的心酸苦楚在那個(gè)狹小的出租屋里爆發(fā)。
后來在回去那一天我和爺爺說了很多很多話，從中午講到下午，天亮講到天黑，哪怕爺爺插著管不能說話我也拼命的在一邊說話，全程話題不斷以至于隔壁的大爺都討厭我的存在。我拼命的說話想讓爺爺知道我回來了，想讓爺爺不要離開我，想讓爺爺知道他的外孫女在外面過的很好。
但直到爺爺心電圖不再跳躍、醫(yī)生的無奈還有小姑和大姑還有媽媽在一邊嚎啕大哭的時(shí)候，我也忍不住了，那個(gè)曾經(jīng)因?yàn)槲姨羰扯诿朗彻?jié)目學(xué)做秘制雞腳的爺爺、那個(gè)除了爸爸媽媽愛我的人不在了。
直到前幾天外公去世，我發(fā)現(xiàn)我還是無法面對(duì)親人離世這件事情。
“至親離去的那一刻，人通常感受不到悲傷。而真正讓你痛苦的，是你突然刷到的福祿壽的“玉珍”，是窗臺(tái)吹來陣陣微風(fēng)，那炒鍋里的番茄炒蛋，還有那深夜里洗衣機(jī)傳來的陣陣喧嘩。這所有的一切都在提醒你，那個(gè)最愛的人，已經(jīng)不在了。”
人總要向前看的，畢竟生活和時(shí)間從不會(huì)和你說抱歉。
是??！我們都是為生活拼命推著前行的人，能順利的度過這剩下的日子就是人生最大的幸福吧！
我們總希望自己一生能夠賺到十萬、幾十萬、一百萬甚至成為富豪榜上的名人，而往往大多數(shù)人的一生就是一屋三餐四季的平平凡凡，沒有一絲漣漪的。
王小波 《三十而立》寫到。
忽然之間心底涌起強(qiáng)烈的渴望，前所未有：我要愛，要生活，把眼前的一世當(dāng)作一百世一樣。這里的道理很明白：我思故我在，既然我存在，就不能裝作不存在。無論如何，我要為自己負(fù)起責(zé)任。
我們都曾想轟轟烈烈去愛，成為時(shí)間滌綸里特殊的偏愛。但往回走卻發(fā)現(xiàn)愛人已然走遠(yuǎn)。
慢慢地，只能在時(shí)間的滌綸里尋找出口，希望能得到剩下的那一點(diǎn)偏愛。
我們都在用力的活著，哪怕時(shí)間不等人，哪怕沒有得到夸獎(jiǎng)，沒有收到許多回報(bào)，也不甘命運(yùn)的折磨，平凡的活著。
《平凡的世界》寫到:
“生活不能等待別人來安排，要自己去爭(zhēng)取和奮斗；而不論其結(jié)果是喜是悲，但可以慰藉的是，你總不枉在這世界上活了一場(chǎng)?！?/p>
是的，我們要不論其結(jié)果喜與悲，不枉在這個(gè)世界上平平凡凡的或一場(chǎng)。
所以余下的時(shí)間請(qǐng)好好生活，好好愛自己和家人吧！
