孩子＋壓抑＋行為＋贊賞滿足感+聽話乖－快樂=假性自體
要知道，一個(gè)人的自尊取決于內(nèi)在，取決于一種感受自己被人無條件寵愛著的意識(shí)，媽媽是愛我的。
但是當(dāng)媽媽的愛是有條件的，需要按照媽媽的意愿來進(jìn)行，需要聽媽媽的話，需要按媽媽的節(jié)奏來生活……這個(gè)孩子得到價(jià)值感的方式就是服從，他們的自尊建立在他人的判定上。為了維護(hù)這樣的自尊，他們就要去服從與討好別人，他把自己的功能交給了別人去判定，自我價(jià)值感被外包了。要是得到了別人的否定，他就會(huì)特別難受，他對(duì)別人的言論也會(huì)特別敏感，因?yàn)檫@個(gè)人的內(nèi)在沒有什么可以支撐他的啊，支撐他的是外界的聲音。為了媽媽開心放棄自己的需求，只為博得媽媽的贊賞，主體自我意識(shí)的壓抑，帶著一副討好母親和別人的面具生活，這樣的假性自體的孩子很乖很聽話，但是你想要嗎？
一個(gè)人要去順從他人，就一定會(huì)是要去壓抑自己的需要的，哪怕是憤怒的，他也會(huì)把攻擊的企圖給努力地收回來，他不敢說不，他不能站出來為自己說話，他不能維持自己的權(quán)益，他有這個(gè)憤怒，但是怕一旦說不，對(duì)方與他的關(guān)系就會(huì)被拉開，別人就不會(huì)喜歡他了，別人會(huì)去否定他，他怕被否定，怕關(guān)系被疏離。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——安東尼-斯托爾
一個(gè)媽媽的好孩子需要付出什么代價(jià)？
成為一個(gè)媽媽的好孩子需要付出什么代價(jià)？那就是孩子逐漸與她自我真實(shí)的感受和情緒失去了聯(lián)系。只有在孩子表現(xiàn)好，媽媽對(duì)他滿意，對(duì)他微笑時(shí)，孩子才會(huì)高興。但孩子失去了對(duì)自己真實(shí)感情的認(rèn)識(shí)、熱情、清晰感，和意義感。這個(gè)孩子長大后可能會(huì)成為非常好的學(xué)生，或其他任何受媽媽贊許的活動(dòng)都能完成的很好。但對(duì)媽媽想要她做的事，孩子內(nèi)心深處感受不到任何愉悅或滿足。因?yàn)樗⒉皇菫樽约鹤鲞@些，而是因?yàn)樗肋@些是媽媽認(rèn)為重要的。
我們時(shí)常可以看到一些成功者，尤其是年輕的成功者，出現(xiàn)無法解釋的自殺傾向。許多這樣的人都伴隨著假性自體長大，他們內(nèi)心的抑郁是隱藏的。他們表面上可能非常努力工作，成績出眾，非常成功，但內(nèi)在感覺迷茫、空虛。只有在能夠喚起母親或其他人的正向回應(yīng)時(shí)，他們才能感到高興。他們對(duì)自己的優(yōu)秀或成功沒有任何愉悅感。他們行動(dòng)的意義只在于操縱或控制母親。
我們常?？梢栽诤芏嗵貏e優(yōu)秀的孩子身上發(fā)現(xiàn)假性自體。什么“假”性？ 這是從小練就的“武功”！是潛意識(shí)層面的。孩子認(rèn)為只有這樣才有存在的價(jià)值但又離真實(shí)自我越來越遠(yuǎn)！這樣的人，在成長過程中，一旦遭遇到涉及自尊的挫折（在別人看來可能很小的挫折），會(huì)引發(fā)強(qiáng)烈的自我否定、抑郁或?qū)@個(gè)世界的憤怒和絕望!
割裂的自我，是如何形成的？
父母在孩子面前的絕對(duì)支配地位，導(dǎo)致孩子在成長過程中，很容易步入取悅父母的節(jié)奏，然后壓抑自己內(nèi)在的真實(shí)感受，長大后都不知道自己到底想要什么,假性自體來源于早期喂養(yǎng)的鏡映失??！
溫尼科特說，沒有單一的嬰兒，嬰兒都是與母親連在一起的。
母親對(duì)嬰兒的回應(yīng)，就是非常重要的情感形成。
假性自體，根源來自于生命早期的“鏡映失敗”。一個(gè)孩子的主體存在感在于他的感受，餓了，冷了，熱了，疼了，怕了，這些感覺，是個(gè)體最早的存在感，構(gòu)成了最早的主體感，如果這些感受都不能被接受，那么這個(gè)孩子的主體就是破碎的。設(shè)想一下，一個(gè)孩子，從小到大他自己的感受是不被接受的，他的感覺是不重要的，媽媽的感覺才重要，媽媽不斷地需要通過掌握孩子的方式來證明自己的存在。媽媽說，要這樣，媽媽說，要那樣。媽媽說，你應(yīng)該喜歡這個(gè)，媽媽說，你不能喜歡那個(gè)。媽媽說，這種事有什么好傷心的，媽媽說，那種事不值得高興，媽媽說，你不能有自己的想法，你得聽我的……自己的內(nèi)心一直被忽略，這個(gè)人不敢有自己的想法情感，因?yàn)橛袀€(gè)受苦的媽媽在那里，有一個(gè)因?yàn)樗芸嗟膵寢屧谀抢铮鷭寢屢黄鹛幱谝粋€(gè)共生的狀態(tài)，媽媽不快樂，他不敢快樂，媽媽快樂，他才快樂。
那么，這個(gè)人的自我呢？去哪了？沒有了。不敢有，長大后的自我是一個(gè)假性的，假性自我。
一個(gè)足夠好的母親，和一個(gè)養(yǎng)出假性自體孩子的母親，她們的區(qū)別是，足夠好的母親會(huì)回應(yīng)孩子的夸大感、孩子的愿望、孩子的需要。她為孩子的表現(xiàn)而興奮激動(dòng)，她鏡映孩子，當(dāng)孩子精力充沛、自信、情感豐富時(shí)，她為孩子而高興。這是足夠好的母親。
而一個(gè)假性自體的母親，她對(duì)孩子的愛是有選擇、有條件的。假性自體的母親不希望孩子自主行事，她要自己掌控一切。她對(duì)溫尼科特所說的“孩子的無所不能的姿態(tài)”不予回應(yīng)，比如孩子需要食物，需要關(guān)注，或者需要撫慰。對(duì)于孩子什么時(shí)候需要被關(guān)照，什么時(shí)候吃飯睡覺，她有自己的主意。于是孩子學(xué)著調(diào)整自己去適應(yīng)母親的需要，而不是母親調(diào)整自己適應(yīng)孩子的需要。
請(qǐng)?jiān)试S孩子做：發(fā)脾氣的小孩、捏泥巴的小孩、亂涂亂畫的小孩……每個(gè)孩子都一半“天使”一半“惡魔”不必做太乖的小孩，但是一定要有自我，父母愿和孩子一起嗨才是我們樂意看到的！
愛與規(guī)則的辯證
弗洛伊德有本著作叫《文明及其缺憾》。教給孩子社會(huì)規(guī)則會(huì)讓孩子不高興的觀點(diǎn)可能是真的。但教導(dǎo)孩子規(guī)則不意味著缺少愛。事實(shí)上，孩子在社會(huì)上生存需要理解規(guī)則，如果我們不教他們這些，相反恰恰是缺乏愛的表現(xiàn)。溫尼科特所說的早期的回應(yīng)，以及其后需要的持續(xù)不斷的回應(yīng)，是針對(duì)孩子的獨(dú)特性、差異性而言的，雖然我們不得不教會(huì)每個(gè)孩子服從社會(huì)規(guī)則。無條件的愛意味著我們因?yàn)楹⒆邮撬约憾鴲鬯?，我們不?huì)因?yàn)楹⒆幼隽藢?duì)我們有意義的事情就愛他們，也不會(huì)因?yàn)楹⒆幼隽藢?duì)自己有意義而對(duì)我們沒有意義的事就不愛他們。當(dāng)然愛和贊成是有區(qū)別的。對(duì)孩子的一些錯(cuò)誤行為我們可能不贊成，但并不代表我們不愛這個(gè)孩子。
以上是溫尼科特的觀點(diǎn)。
我們要培養(yǎng)的不是一個(gè)盲目聽話的孩子，而是鼓勵(lì)他成為一個(gè)當(dāng)他認(rèn)為某個(gè)問題值得懷疑時(shí)，能夠獨(dú)立思考，并誠實(shí)表達(dá)的孩子。這個(gè)誠實(shí)，出于對(duì)自己內(nèi)心的尊重，也不違背對(duì)他人的尊重。依賴于家長平時(shí)給孩子營造寬松的表達(dá)環(huán)境，包括父母如何定義好孩子。所以父母在面對(duì)乖孩子時(shí)，最好讓孩子多表達(dá)自己的意見，就算他說錯(cuò)了，也盡量不要否定孩子，給孩子自己發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)和改正的空間?？梢越o孩子制定某些行為準(zhǔn)則，但不能給愛設(shè)置條件，不能因?yàn)楹⒆訚M足自己的要求才愛他們。尊重孩子，給孩子更多自由的空間。不要以愛之名行控制之實(shí)，包容孩子的缺點(diǎn)。處于嬰兒期的孩子，父母要及時(shí)回應(yīng)孩子的需求！用愛的眼光去喂養(yǎng)，試想一個(gè)不接納孩子的焦慮母親，用沒有靈光的煩躁眼神去看孩子，孩子感覺到的就是特別嫌棄、死氣沉沉的一種喂養(yǎng)；那孩子能收獲到的就是一種死氣沉沉的體驗(yàn)。這對(duì)孩子來講恐怕不是很好的體驗(yàn)。
想要討好別人的渴望，是一股強(qiáng)大的力量。乖寶寶往往會(huì)：缺乏獨(dú)立思考的能力，更易隨波逐流，當(dāng)獨(dú)立面對(duì)世界時(shí)、面對(duì)問題時(shí)，則變得無所適從、甚至焦慮抑郁。更容易壓抑，不會(huì)表達(dá)自己真實(shí)需求。更脆弱，經(jīng)不起挫折，一旦遭遇到涉及自尊的挫折（在別人看來可能很小的挫折），便會(huì)引發(fā)強(qiáng)烈的自我否定、抑郁或?qū)@個(gè)世界的憤怒和絕望…… 所以說，乖寶寶們大多屬易碎品，需輕拿輕放。稍不留神，極易受傷。
關(guān)于“乖巧聽話的孩子，就一定是好孩子嗎？”，德國著名心理學(xué)家海查曾做過這樣的實(shí)驗(yàn)：對(duì)2-5歲時(shí)有強(qiáng)烈反抗傾向的100名兒童與沒有反抗傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，在兒童期有反抗傾向的人中，有84%的人意志堅(jiān)強(qiáng)，有主見，有獨(dú)立分析、判斷事物和做出決定的能力；而兒童期沒有反抗傾向的人中，僅有26%的人意志堅(jiān)強(qiáng)，其余74%的人遇事不能做決定，不能獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任。
相對(duì)于那些擁有假性自體的孩子，有真實(shí)自體的孩子更能感受到自身真實(shí)的喜怒哀樂，情緒得到釋放，或者宣泄的渠道更多，對(duì)于自我性格的創(chuàng)建和修復(fù)能力也也更強(qiáng)。
所以，請(qǐng)每個(gè)父母尊重孩子，尊重孩子的需求，尊重孩子的天性，做一個(gè)無條件有愛的父母！
