哲學家貝克萊(Berkeley)有過一句概括性的話語：存在即被感知(To be is to be perceived)，貝克萊是想說被另一個心靈所看見才能證明某事存在。在客觀心理學中，社會化的人在進行交往過程中，他人對我們行為的回應也證明了我們所發(fā)出的信號是存在的，信號存在，所以我們也存在，這就是“存在感”。
我們當然不能像笛卡爾、貝克萊那樣的哲學大師相比，他們耗盡畢生精力，也在探尋“存在感”的邏輯層面和事實層面的解釋。我們只能，管中窺豹，從生活中感悟存在感。
小嬰兒如果無法得到周圍大人們及時而有效的回應時，他們就會采取大哭大鬧的方式，來贏得關注。
學生時代成績壞的孩子，往往通過調(diào)皮搗蛋惡作劇，來取得同學們的注意，通過各種頑劣的手段，獲得關注。
步入社會，我們很在意同事、領導的眼光，你費神費力表現(xiàn)自己，為的就是那一點認可和支持。
一對戀人發(fā)生矛盾，他們習慣假意對對方漠不關心，不理不睬，一場冷戰(zhàn)就此拉開帷幕，一旦冷戰(zhàn)結束，兩人又如膠似漆，這也正是對對方存在感的巧妙抹殺，以博取對方的重視。
存在感如同呼吸一般，伴隨著我們的一生，講不明也道不清，但它就是那般實實在在的存在著。存在主義心理學家，羅洛梅(Rollo May)，認為，存在感是心理健康的重要標志，存在感的缺失會帶來價值感的缺失。
存在感是如此重要，難怪在雙方聊天中，一聲低質量的回應“呵呵”，就當之無愧成為抹殺對方存在感的必殺技。
我的一位摯友，在經(jīng)歷了第二次婚姻后的某天中午，突然打電話給我說，“嘿，我終于可以回答你，我為什么離婚了？那就是存在感”，我聽完大吃一驚，“在第一段婚姻中，我為家庭做了很多很多，我的老婆，整天頤指氣使，即使在外面，他當著外人也仍然這樣，其實我并不怕累，而是覺得自己從未被重視。第二段婚姻中，我的老婆除了對我無微不至的關懷外，當他需要我當眾去做一件事情時，她說話的語氣和態(tài)度，也讓我覺得心甘情愿，當午后燦爛的陽光照進衛(wèi)生間，看著鏡子上的自己，那一刻我突然明白，這就是存在感，我為自己的離婚決定感到值得與慶幸”…他一直在滔滔不絕述說自己的興奮，我也陷入了深深的思考，也正是這位朋友的一通電話，促使我寫下這篇文章。
我們一方面渴望存在感，希望被注意被重視，另一方面存在感又是別人吝于給予的東西。很多時候我們吝于給別人投去期許的目光，和一聲“您辛苦了”這樣的肯定。
存在感有多么重要，我們都有過這樣的經(jīng)歷，和朋友一起爬山，你彎下腰系了根鞋帶，突然發(fā)現(xiàn)大家，有說有笑都走遠了，留下你站在原地，唏噓不已。
說好的同事聚餐你因為堵車遲到了五分鐘，發(fā)現(xiàn)大家已經(jīng)開吃，氣氛當時就很尷尬，這其實就是存在感的缺失給我們最直觀的感受。
世界上有這樣一群特殊的群體，人們習慣把他們稱為“星星的孩子”，他們需要被持續(xù)關注，獲得存在感才是讓這些，自閉癥兒童獲得新生的唯一方法。
不管如何，請善待周圍每一個人，給他足夠的存在感，也許一句微不足道的言語，或許世界上就少了一顆痛苦的靈魂，你從中得到了快樂，也正是生命饋贈給你最無價的東西。
