最近被臺灣女作家林奕含的新書和她的離世刷屏。鋪天蓋地的性侵，始終要以悲劇呈現(xiàn)的方式希望讓世人去正視性侵這件事和受害者飽受的來自社會方方面面的質(zhì)疑。
于是想到2014年9月，我作為本校公派出去的在入臺交換生，在那里度過了短暫的135天。入臺的第一個月，便被在臺交流學(xué)習(xí)的本校老師性騷擾還好沒構(gòu)成性侵。
當(dāng)年沒有勇氣去跟人訴說，也不敢讓初戀男友知道。我能想象得出，一旦被知道，給我宣判的結(jié)果是，我不夠檢點，我咎由自取。
一個女孩被騷擾被侵害，群眾異樣的眼光比加害者更讓人心寒。
可是今天呢，我再回想起那位老師的模樣，已經(jīng)不再感到害怕。反正過去愛過的人都已離開，加害者也已不在。
終于不用再戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
當(dāng)年在臺北的時候還會每天寫日記，最終都藏在了箱底，亦或是靜靜地躺在昔日的新浪博客里。
這篇日記沒怎么修改過，當(dāng)年也不敢描寫太細(xì)致，一切的緣由都是拼命地想讓那一刻早日被抹滅，深怕連記錄下的文字都像是惡魔，自欺欺人般地要努力生活。
臺北日記（四）
9月23日? 陰? Day17
自從臺風(fēng)“鳳凰”悄悄路過臺北后，總算緩解了連續(xù)十幾日的高溫天氣。可是，臺風(fēng)的影響也只不過給臺北下了淅淅瀝瀝的一夜雨。到了次日傍晚，陰云便已消散。所以這讓我一直懷疑，是不是臺北的天氣就像臺北的居民一樣熱情。我很難見到?jīng)]有藍天白云的日子，正如，我也沒遇到過兇神惡煞一臉陰霾的臺北人民。
就跟打了一個盹兒一樣，已經(jīng)半個多月過去。我覺得自己始終跟不上時光流逝的腳步。如果沒有每天手寫日記的習(xí)慣，我現(xiàn)在很難回憶起這段時間的零零碎碎。西門町的二手唱片，南京東路的新光三越，中山捷運站下的地下書街，誠品信義店的文藝青年，以及聽了幾百遍的《忠孝東路走九遍》……
再把畫面放大一點，某個傍晚去了一趟林語堂故居，往陽明山途中一間不起眼的小屋子。點一杯清茶，看山下亮起燈火的臺北城，安靜地能聽到微風(fēng)拂動樹葉摩擦的聲音；抵臺后的第一個周末，跑去了臺灣東部地區(qū)的宜蘭，看到一輛寫著佛光大學(xué)的小巴士，便莫名其妙地立刻跳了上去。一所聳立在高山上的學(xué)校，第一次覺得距離天空那么近。推開教室或者寢室的窗戶，看到遠處的太平洋與天空似乎連在了一起。準(zhǔn)備離開的時候，撞到一位師父，聊起七天七夜短期出家的活動，最終她給了我一張三天兩夜佛光山的青年寺院體驗營報名表。
這些一閃而過的，我根本來不及抓住，它們就快速消失到時間長河中去了。恍惚得不知是剛發(fā)生在昨天，還是沉睡了好幾年。
剛到臺北的那幾天，寢室的空調(diào)便罷工了。負(fù)責(zé)修理的人遲遲未來。于是每天半夜?jié)M身大汗地醒來，又昏昏沉沉地睡去，第二天腦袋暈脹兩眼發(fā)花。一見到自己學(xué)校的那位老師，就哭喪著臉抱怨，總覺得到了臺灣像是在受罪。
也許是來自同一所大學(xué)，又同是溫州人，同樣飽受腸胃折磨，又同樣不適應(yīng)臺灣的早餐每天早晨要去小巷子里找清粥。當(dāng)聊到臺北冬天的天氣，會不約而同地說起《冬季到臺北來看雨》；當(dāng)扯到海子的作品，會立刻想起寫于德令哈的《日記》；當(dāng)說起音樂、粵語歌曲，會第一個想到張國榮譚詠麟和beyond樂隊。有時候，我甚至?xí)窠?jīng)質(zhì)地為這種他鄉(xiāng)遇知己的緣分而感動不已。
”其實我們挺像的?！耙淮卧谂_大校園閑逛的時候，老師突然對我這樣說道。
“因為大家都說我不像90后，所以必須跟你們70、80后像??！”我拿著礦泉水瓶敲打著自己的左手，沒握緊掉到了地上。“當(dāng)然這指的是心理年齡。“我撿起礦泉水瓶，丟到了自己的書包里。在臺北，幾乎看不到垃圾桶，于是出門背個包對我來說顯得異常重要。
努力去珍惜相識的每一個好人，當(dāng)我這么想著的時候，卻像是被推到了萬丈深淵。為應(yīng)對幾天后的交換生迎新演講，我就是我們本校的臉，我不敢出任何差錯，便向老師尋求幫助。我始終不敢回想那一次，老師說讓我去他的房間。我坐在他床上，看老師找PPT模板。我們聊演講的內(nèi)容，聊關(guān)于臺灣的一切，聊關(guān)于我的生涯規(guī)劃，聊我應(yīng)該是怎樣一個人。我甚至都沒反應(yīng)過來，他是什么時候從對面坐到了我的右手邊。當(dāng)時我正盯著自己的左手手指數(shù)有幾個小太陽，而老師卻突然抱了過來，強行摟住我的腰，湊近我的臉仿佛隨時要把我吞噬掉。我本能地拒絕又被那雙手籠罩過來。沒有預(yù)兆，我嚇得渾身發(fā)抖還要強作鎮(zhèn)定，我拼命推開后，空氣好像停滯了一般，我腦子一片空白逃出房門。
這樣子的畫面重復(fù)在腦海中好幾遍，我最終木訥地回到寢室對著電腦屏幕發(fā)呆，心里好像被石頭堵得喘不過氣，很想哭，可是卻掉不出眼淚。在此之前我沒跟任何異性有過肢體接觸，我想不明白，我的老師怎么會對我做這種事。他是我在臺北，唯一的最親近最尊重的人。
那天晚上我做了好長好長的夢，夢中的老師是一只魔鬼，我在不斷地逃離。醒來時，半夜一點，一身疲憊。
不管是有意，還是無心冒犯，我再也不敢接觸有關(guān)這個人的任何消息，刪除掉所有的微信聊天，看到他的頭像會快速略過，不發(fā)表個人心情，屏蔽掉微博朋友圈和空間，不跟外界聯(lián)系，不獨自出門。我甚至不敢早上去喝粥，因為老師也愛去同一個地點喝粥，我避免一切有可能碰到他的地方。我開始無故地發(fā)熱、上火、頭暈、胃脹，每天難受得不想說話，這樣子的狀態(tài)持續(xù)了好幾天，我終于沒有再見到他，暗暗松了一口氣?？墒怯幸煌碓诮葸\站出口處，撇到了這個身影，他正跟臺灣的老師向我迎面走來，我假裝低頭看手機，我感覺到自己的手指在發(fā)抖，我不敢抬頭，當(dāng)他們從身旁快速走過的時候，我哇地大哭了起來。我沒有辦法去跟任何人講這件事情，我深信這只會引來旁觀者的不懷好意。
9月22日，是陸生交換生的歡迎會，每個學(xué)校需要派一位代表上臺演講，介紹自己原學(xué)校的特色、系所，所在城市等。會議安排在中午，便當(dāng)飲料紀(jì)念品都準(zhǔn)備齊全，每個人就座后，開始用餐。八十多個人加上幾位校領(lǐng)導(dǎo)，在這樣一個場合一起吃著便當(dāng)，不知為什么覺得挺想笑?？墒?，當(dāng)我吃到一半正想抬頭喝口奶茶時，那個身影竟然出現(xiàn)在了主席臺上，和那天晚上一模一樣的衣服。我緊張地趕緊低下了頭，腦袋像突然被敲空了一樣，拿著筷子沒有目的地攪拌。他的位置，離我上臺講話的地方是那么近，不足一米的距離。我好像能感覺到他的目光正在掃向自己，想到這兒，我扔下筷子，胃里一陣惡心，蓋上便當(dāng)盒，深深吸了一口氣。
我不知道自己在害怕什么，可是那一刻只想找個洞快點鉆下去。時間一分一秒過去，該面對的依舊逃避不了。輪到我上臺的時候，我把頭抬得老高，按之前練習(xí)過的樣子，順利地很快就講完了。自始至終我沒敢跟那雙眼睛對視一眼，會議宣布一結(jié)束，我便抓起包，繞過最后面的一排位置，沒等室友就從后門快速溜走了。
我仿佛每天在逃避，在這座陌生的城市里，變得神經(jīng)兮兮。我常常胃脹氣，又常害怕，我出門的時候常感覺像是被某雙眼睛注視著。我一個人在臺北，晃得并不開心。我跑到臺灣的最北端——富貴角，望著海浪發(fā)呆，開始想念對岸的親人和朋友。
當(dāng)然，相比性侵，這可能對旁觀者而言，遠算不上是種傷害。當(dāng)只有構(gòu)成性侵這一事實之后，也許才會覺得自己應(yīng)該要難過，應(yīng)該要恐懼，應(yīng)該要維護自己的權(quán)利。
這段“熟人相奸”的經(jīng)歷，也只不過是在臺北交換期間的一個小插曲。老師是11月離開臺北的，那天我還和系主任在宿舍門口送他。我假裝兩個月前的事情早已拋在了腦后，我始終也沒問出口老師那樣做的原因。對我而言，迅速地暫時忘掉重新開展新的生活，比什么都重要。
相比那些受到實質(zhì)性傷害的女孩，我當(dāng)然算作是幸運的。林奕含和林奕含筆下房思琪式的痛苦，旁觀者若能有萬分之一的感同身受，那會不會都已經(jīng)算做人類邁向文明社會的重大進步了。
因為世上所有的邪惡，還源于世人無知的狂妄以及對受害者每一次的嘲笑、指責(zé)和輕視。
