十月的第七天。
一直很期待的十月。
當十月以一種我無法形容的快速流走，直到今日，我才發(fā)現(xiàn)，十月并沒有減少我的焦躁與無端郁悶。
我今日選擇了“宇治抹茶芝士”來溶解。
第一大口芝士的甜膩之后才慢慢傳來抹茶的清涼。
我對抹茶已經(jīng)喜歡到一種偏執(zhí)。讓人心動的抹茶綠。
多一點會苦得發(fā)澀，少一些無法詮釋它的獨特。
就是需要恰恰好的抹茶。
每每看到抹茶，也總是想起翌辭和小柏。
那一年的每個一同喝抹茶的日子，似乎很遠，又很近。
牽回現(xiàn)在我們，多一分不超，少一分不缺的友誼。
盧仝描寫抹茶的一句詩是
“碧云引風吹不斷，白花浮光凝碗面。”這句詩，我很喜歡。
很久以前，或許說幾個月前比較確切。
我看過一個故事，故事的具體情節(jié)我已經(jīng)忘了。
大概講的是，一個巨星男團，兩個成員相愛了。
現(xiàn)實與各種壓力，他們肩上所擔負的責任，還有世人犀利的眼光......
他們不得不很辛苦的隱藏著戀情。
媒體一次次爆出他們的兩個人出行。
一次次出現(xiàn)在異國，
而最后一次次還是會有一條新聞是，
某某團體成員xxxx今日到達首都機場，結束了海外行程。
我至今還記得那篇文里的一句話是
“每一次單獨出行，都是一次失敗的私奔?！?/p>
無數(shù)次一同逃離，逃離到?jīng)]有鎂光燈的地方，逃離沒有所背負著的榮譽的無名之地，更多是逃離這個世界對愛情的性別界定。
在那里，他們不是一個組合的成員，不是受人崇拜的巨星，就只是彼此的愛人。
只是，最后，還是會回到真真正正的現(xiàn)實世界。
數(shù)次的私奔，禁忌的愛情最后也只成為沒有人知道的無題的歌。
我在看這個故事的時候，腦海里一直只是那些出逃。
我不理解為什么選擇逃，卻又回來。難道不會因為這樣一次次的失敗而感到更加疲憊，覺得失望嗎？
直到九月一直以來的狀態(tài)不好，我在十月選擇的這再一次出逃，我才明白。
我們一次次的逃離，
不是也不能夠逃脫這個世界。
我的逃
不過是為了逃離自己。
不快樂的，煩悶的，迷失的---自己。
十月。我再一次逃往南京。
在五月，我才到過那里。
這一次，再一次，在父母問我為何再次去的時候，我也找不到一個理由，想不出為什么我對南京有著想要一次又一次走進的原因。
沒有愛上那個城市的誰，
我只是喜歡。
不僅僅是因為一場音樂節(jié)，一場演唱會，
我自己心里非常清楚，對南京的不舍遠遠不止那些。
當我再一次走在那些街道，是一個月以來難得的寧靜。
放下了日日焦躁的事情
放下亂七八糟的情緒。
我在先鋒書店買了一本筆記本。
我非常非常喜歡，
能夠說出非常，實屬不易。
在很多很多本子中，看到它的時候，那種驚喜很難忘記。
再沒有什么理由可以去拒絕。
對真正喜歡的，
我向來是決絕、果斷，也不屑于找理由的。
唯一克服了優(yōu)柔寡斷的天秤特質的一點。
對了，我在先鋒書店偶遇了朋友們，
或許是緣分。
我一直相信緣分。
很多人也再告訴我相信緣分。
大概，相信緣分成為了我們沉迷過去的一個緣故。
人們覺得，不被愛是不幸的，
而沒有人可以去愛，才是最痛苦的事情。
我們不是過于糾結過去
只是逃離了現(xiàn)下的無緣、無分。
在南京的幾天，
我一直在想我到底要不要剪掉長發(fā)，
頭發(fā)因為過長，發(fā)梢都開始分叉，烏黑變得偏黃。
或許因為不怎么規(guī)律的生活也掉得厲害。
爸爸總是和我說，規(guī)律生活，早點睡覺。
我總是反駁他。
我自然知道原因。
我的大聲辯解只為掩飾我的羞愧。
我最終沒有剪。
一是，我是矯情慣了的女子，在我做剪頭發(fā)這樣的事情時，一定要發(fā)生什么極有意義的事情，或者在什么特殊的日子。
哪怕我覺得這一次十月的出逃，將自己從迷茫和焦慮中解救的出逃已經(jīng)很有意義，我還是沒有剪，是因為其二。
其二是，我沒有勇氣，不像沈清歡和十安。
懦弱慣的人，再沖動的熱血豪情，最后也會在身體里憋成一個......冷屁？
雖俗，道理就是那樣。
就像這一次我依舊還是去了的音樂節(jié)。
在看著旁邊搖滾區(qū)的人們熱烈的吶喊，隨著強烈的鼓點甩動頭發(fā)，搖擺手臂。
在他們帶動起的熱浪中，
我也有過一陣陣震撼。
心里隱隱燃燒起火苗。
這就像我一邊愛著低吟淺唱，一邊愛慘了Bigbang的熱情。
兩個人格的碰撞碰撞，
呈現(xiàn)哪一種風格，完全取決于人格的較量。
但是那一天，
因為擁擠，難受的在人群中艱難的舉著單反，酸痛的手臂，
觸碰到的前排的欄桿的冰涼，徹底湮滅了我的熱情。
還是矯情占多數(shù)的，
Bigbang的歌，我喜歡last dance、if you、blue 比 bang bang bang 多一些些。
比起強烈的震撼
我的內(nèi)心，對平靜的美好似乎更敏感。
看著陳鴻宇就那樣抱著一把吉他，
安靜的站在那里唱著歌。
我這輩子都不會忘記那種平靜在我心里擊起的驚濤駭浪。
風吹著他的衣擺
雨慢慢隨著他的歌聲落了下來。
他微微沙啞的聲音唱著故鄉(xiāng)---額爾古納。
我的腦海里不?；厥幠蔷洹霸倏匆谎邸薄霸倏匆谎邸?/p>
再看那一眼的震撼，我沒法用任何鏡頭去捕捉。
富有磁性，又細膩敏感。這是大眾對他的評價。
早在我第一次聽到他的歌聲時，我就問過清歡，為什么少年模樣的他，歌聲卻總是能低吟淺唱到心里。
“近況且如常 瑣碎幾行”
吟游詩人。真真是感動。
唐映楓的詞寫得極美
陳鴻宇的歌聲，詮釋得極難忘。
這讓我想起陳奕迅和林夕。
如常。
如常。
十月七日早睜開眼，
看著大亮的天。
我的腦海里一直是李志的“下雨”
不記得做了什么夢
我的腦海里一直是下雨的曲調。
突然想起他說的一段話是
“我也知道，我在很多的歌里面有我的感情，有我的想法，但我并不指望你們能夠徹底地了解，可是在你們并不了解的時候盡量少說，因為那樣會傷害到我?！?/p>
真真切切。
我這個人從小就不喜歡和別人身體接觸，
小時候和媽媽睡覺也只是摸著她的耳朵睡去，
我需要抱著我的玩偶睡覺，但不喜歡擁抱。
為數(shù)不多的擁抱，都帶著沉甸甸的情感，讓我銘記。
在南京，和閨蜜馨兒匆匆見了一面，
十分鐘的見面。
最后，她的一個擁抱，
勝過很多很多。
她沒有說什么，
我卻自己從中得到了救贖。
為我這段時間的無力的掙扎
為我一次次提及的疲憊。
好像就那樣跨過千山萬水帶給了我。
暑假的時候。
我們?nèi)齻€-----我、不要香菜、馨兒
一起拍了一個視頻。
夜晚的馬路，
不要香菜---豬小妹，站在馬路邊，形形色色的人從她身邊經(jīng)過，
沒有為我們有過一秒停留。
她的小豬佩奇的氣球最后飛走了
我的海綿寶寶也是。
而 視頻中發(fā)消息給的那個人，
備注是一粒藥。
一個虛擬的存在
一個自己臆想的治愈自己的存在。
整個視頻，
我只有在不停的、機械的敲著鍵盤碼字
其余再無。
今日喜歡《關于鄭州的記憶》
“想來生活無非是痛苦和美麗”也是里面的歌詞。
也喜歡里面的“時間改變了很多又什么都沒有?！?/p>
還是變了很多吧。
在離生日只有十幾天的時候，我卻緊張又害怕。
再長一歲意味著什么？
我感受到的卻只有，過去一歲的荒廢，一事無成。
而新的一歲我又能遇到什么？
未知是這樣可怕。
我是那樣害怕未知、害怕尷尬的人，
倘若沒有同行的伙伴，我連門卡都要在回到樓還有五分鐘的距離時找好，攥在手里，以避免在門口翻找的慌忙。
《孤獨患者》的結尾是一聲嘆息。
過去的歲月拍過不少照片
每年生日之前都會看一遍。
我最喜歡的是那些背影
除了不露臉比較好看的原因外
還有 我喜歡背影給我自己的勇氣。
在青島穿著白裙子往前跑的
在麗江騎著馬慢慢走的
在大理雙廊靜靜看著洱海的
在南京宜家撫著臉走開的......
你看
我就這樣準備走了
就要這樣不顧一切的逃
逃到找到自己的地方。
一片寧靜。
晚安。
