我從來不知道父愛是什么滋味，因為從來未曾體會過，所以，這兩個字于我而言從來都是可望不可及般的空洞無力。

我的父親，在我上學(xué)和工作生涯中，每每幾乎沒有提起過。

這個角色一直存在，我卻從來不知道如何形容，也沒有什么事件能讓我形成美好記憶，而我能記住的都是深深的傷害，至今無法忘卻，就像一個疤痕，雖然表面平復(fù)，可是始終有烙印。

我的童年是在父母無休止的打罵和家庭戰(zhàn)爭中渡過的，我特別厭惡，可是我又無法逃脫，我曾經(jīng)恨自己出生在這樣的家庭，我心疼我的媽媽，因此憎恨我的爸爸，這樣的仇恨長達(dá)20年。使我幼小的心靈承受復(fù)雜多變的情緒，倔強(qiáng)而驕傲的努力生活，盡快脫離這個家。

年少的我沒有力量去為自己反抗，只要父母吵架，我就變成出氣桶，好像我就不該活在人世間，好像他們生氣都是我的錯。而周圍的人總是用一種極其憐憫的眼光看我，這種內(nèi)疚和自責(zé)深深的埋在心底，久而久之形成強(qiáng)烈的自卑和自尊，敏感而固執(zhí)。直到現(xiàn)在我都無法超越的心理，害怕給別人看不起。

記得有一次在一個親密之旅沙龍活動，大家相互給父親做感恩存款練習(xí)。在場的所有人，提起父親都熱淚盈眶，難以言表的激動。只有我呆若木雞，因為我回憶不起來任何一件讓我感恩的事情，我只知道他是我的父親，這個無法改變的事實，卻從來不知道他給過我什么關(guān)懷和愛護(hù)，也從未享受過愛。而我這么多年已經(jīng)對這種畸形的關(guān)系麻木了。

我曾一直痛很原生家庭，而這種恨已經(jīng)變成我生命的細(xì)胞，同時，我又極度渴望擁有。于是，我抗拒男人的示好，又以征服男人來滿足那一點點心理壓抑的滿足感。而我交往的男人無不扮演兩個角色，父親和男友，以此來加倍彌補(bǔ)童年時期的我。

雖然，我早在幾年前意識到這個問題的根源在于我要有足夠的力量和勇氣去擺脫原生家庭帶給我的陰影，我要活出全新的生命，全新的人生?？墒?，原生家庭是生命的根源，你理或者不理，它始終在那里，不管你走多遠(yuǎn)，你無法真正的脫離。它帶給你最初看世界的眼光和心理，因此形成性格這種難以改變的底色，這種感覺將影響一生……