這是單華偉的第一百三十一篇原創(chuàng)文章（長文預警~本文共3400字）
|?為什么一定要主動搞好人際關系
你身邊有沒有這樣的人？沉默寡言，少有參加聚會，沒做什么得罪人的事，但卻被認為“帶刺兒”，被孤立，大家都對他有些這樣那樣的意見？
問題的關鍵正在于他的『?什么也沒做?』。除了少部分極其開朗，自來熟的人，很多人對待人際關系都很極其謹慎，這源于人類原始社會時期在叢林中生存積累的經(jīng)驗——在危險的環(huán)境中，是敵是友，需要試探，而且只能試探一兩次，再試探可能命就沒了，現(xiàn)代社會雖然不存在這樣的狀況，但多次主動伸出橄欖枝卻沒有收到回應，肯定也會心累。
現(xiàn)在我們很少劃分敵友，但那些“不太熟”的人，卻逃不了被孤立。因為當你沒有辦法成為熟人，連普通朋友都做不了，沒有進入他的人際關系認知的『?安全區(qū)?』，別人便會始終保持警惕。在這樣的心理狀態(tài)下，遲早都會主動找到或多或少的，你“不是個好人”的理由。
人際關系的世界，就是一個『?局?』，不管在哪里，在什么情況下，只要你一遇到人，你就入了這個局，就得遵守并且完成基本的指標，不然，別人就會一腳把你踢出去。
所以有時，“表面上的客氣”是完全可行，也是必須的，這不叫虛偽，這叫『?禮貌?』，不管你心情怎樣，有沒有交友的動機，卻始終能讓和你初遇的陌生人以及身邊的人感受到被尊重——這便是有修養(yǎng)，有禮貌。
從功利的角度講，偶爾應付一下，讓別人不至于懷疑你對他有意見，對你產(chǎn)生“裝清高”的誤會，日后也能少很多麻煩。當然，也不是所有人都值得，有的人要誤會就讓他誤會，你沒必要也不可能獲得所有人的好感。
不過在這里，我們也許還能得出一個更有趣的結論——社會中不少人都明白應該主動和別人搞好關系這個道理，或者雖然不明白其中的邏輯過程，但因為有良好的家教而養(yǎng)成了好習慣——在這樣的情況下，也許便會激發(fā)某些人的自戀心理：“看，我多受歡迎啊”或者“那誰誰是不是對我有意思”。而實際情況是，別人對你好，不是因為你很特別，而是他習慣與人為善。
那現(xiàn)在，把這句話顛倒一下，變成“別人對你不友好不是因為對你有意見，而是他可能有某些親密關系上的問題（intimacy issues）”是不是又能有全新的啟發(fā)？
沒錯，有的人可能給你冷漠的感覺，或者你和他總是交惡，但你需要明白，這可能并不是針對你，他可能因為成長和教育的原因，沒有學習到好的社交方法；或者他僅僅是因為害羞，從而把攻擊性作為一種自我防御。
而這篇文章，就是寫給這類帶刺兒的人的——我們應該如何，與人為善？
總結出來就一句話：『?把話說清楚?』。
這個所謂的『?把話說清楚?』看起來有點『?宏大敘事?』的嫌疑，但卻筆者深思熟慮的選擇，當你讀完這篇文章，你會發(fā)現(xiàn)它講到了贊美、炫耀、謹慎說話、爭辯、捍衛(wèi)自己的利益、寬容和禮讓這些人際關系中最核心的要素——但由于這些名詞已經(jīng)被我們爛熟以至于無感了，而此時如果用『 把話說清楚 』，這樣一句帶有『?命令式?』的語句時時提醒自己，自我說服，效果肯定要好得多。
運用型的知識，不能靠很多條清晰的原則來實現(xiàn)，因為實際情況千變?nèi)f化，無法一一對應，到最后根本無法運用，還可能會將自己陷入反復思考條款而不是行動的尷尬境地。
最好的辦法，是只允許一條稍微模糊但有力的原則作為時時提醒，這條原則的準確性是其次的，重要的是『?有力?』，能幫助你打起精神去自律，去反思，保持開放和謹慎的態(tài)度。
最終，雖然看起來你只有一條模糊唬人的大話，但因為它的激勵，你在大腦中記憶了無數(shù)的情景，學會了思考而不是遵守所謂的原則，所有的道理都『?存乎一心?』，便能真正運用自如。（這里我們也能聯(lián)想到，去批評或者學習別人的原則其實沒有什么意義）
話不多說，我們一起來看看，怎樣『?把話說清楚?』：
|?唯一的原則：把話說清楚
要給對方留下好感，適當?shù)?b>贊美當然是最簡單并且能夠立即行動起來的事情，但贊美并不是拍馬屁，也不是要你去“主動去發(fā)現(xiàn)”別人的美，生活中能夠自然的贊美別人的場景很多，買了好看的衣服，說出一句有道理的話……都真正值得稱贊，也不需要你特地去尋找。
不過，在贊美的時候，也有不少的坑，稍不注意，贊美便可能成為陰陽怪氣的諷刺，比如你說“我很喜歡你這套衣服”，其潛臺詞就好像在說“我承認你的衣服很好看，但你這個人長得是真不咋樣”；但如果你能說“你穿這件衣服很好看”，具體的稱贊這個人，而不是他的物品，便能避免這樣的誤會。
表達贊賞的方式遠遠不止夸衣服好看，虛心向別人請教，表達對別人的崇拜，其實也是一種贊美，因為你的行為本身便是在傳遞“你好厲害啊”這樣一個信息。
請教是贊美，那我們很容易也能得出：炫耀其實就是嘲笑，比如炫耀自己的才華，就是在旁敲側擊的嘲弄別人無知，不管你是不是有意。在失意的人面前講自己如最近何如何運氣好，如何得意，也是在嘲弄。
這種謹慎，需要滲透到你每一次的發(fā)言和表態(tài)當中，隨時能夠有這種『?移情力?』，體察別人的感受，始終明白：我的話，永遠都是說給別人聽的。
所以，如果你要表達一個比較微妙，需要不少補充說明才能被理解的觀點，那你最好不要說出來，因為一不小心便會引起別人的誤會。即使別人當時理解了，當他和另一個人講到時，你的信息便會『?衰減?』以至于最終『?失真?』，你可能便會在不少人心中成為一個滿口惡言，價值觀偏激的人。
什么叫說話小心？就是時時刻刻把自己的話給說清楚，同時那些不太容易說清楚的東西（不是你自己說不清楚，而是在人際傳播中變得模糊的內(nèi)容），容易引起誤會的話，就直接別說了。
在和人爭辯，必然有正面沖突的時候，更要把話說清楚，你說別人『?總是?』咋樣咋樣，那就是沒有說清楚，就把批評變成了人身攻擊，說他『?在這件事情?』上具體的犯了什么錯，就事論事，不亂扣帽子，不做價值判斷，才能真正讓爭辯促進交流，而不是激化矛盾。
爭辯不是吵架，這個區(qū)別一定要搞清楚，人際關系中沖突總是有的，而它往往以吵架得以宣泄出來，但這很少能夠真正幫助問題的改善。如果你真正希望解決問題，那請永遠不要吵架，請去爭吵，去爭辯。
表面上你是在和別人吵架，但是你卻沒有被情緒控制，你清楚的知道自己要表達什么，挑選一個適當?shù)臅r間點，（而且最好能有一個可以充當某種“裁判”第三人在場時），裝作是被激怒的樣子，開始你的『 爭吵 』，表達自己的訴求；如果你感覺情緒控制不住，想要爆發(fā)時，請把它壓下去，不要發(fā)生任何沖突。
而當利益得到平衡，我們需要拿出點『?政客精神?』了：don't take it personal，不和具體的人做斗爭，利益沖突就撲上去咬，斗爭結束，有合作空間，馬上就是盟友（注意，不是朋友）。
有人說這太功利，但這確實是人生必須，不主動爭取利益，肯定會被啃得連骨頭都不剩，你不能做綿羊。和別人斗爭，有什么大不了？不管是一筆錢，還是一個職位，無傷大雅，你沒偷沒搶，靠實力贏得的，為什么要內(nèi)疚？就當是兩個人玩了一場游戲。
不做綿羊，但也不是強盜，做小偷，你光明正大的站出來和對方爭，這是對他人的實力的尊重，你應當，是一頭驕傲的獅子。
主動捍衛(wèi)自己的利益，還需要你始終都對自己的要求做明確表態(tài)，當所有人都說“怎樣都行”時，最終便是所有人都照著那個提出了要求的人辦，把話說清楚，提出你的要求，不把權利拱手相讓是十分重要的。
利益沖突，總有勝敗，也有摩擦和不愉快，面對那些得罪你的人，很多人也許會聽從智者的意見，選擇『?寬容?』。
但?讓·若雷斯(Jean Jaures) 卻告誡我們，不要混淆了尊重和寬容，寬容這個詞是很危險的，帶有一種高傲，甚至侮辱性。當你在說『?寬容?』的時候，實際上是把自己放到了統(tǒng)治者和裁判的立場上。
人與人之間更多的應該是理解與尊重，就像我們開篇講的，別人對你好，不是因為你很特別，而是他習慣與人為善，別人對你不友好，也不是因為對你有意見，而是他可能有某些親密關系上的問題——很多“傷害”就來自于不同，來自誤會，很少有人存心要害你搞你。
把話說清楚，尊重，而不是寬容，明白這個道理，會少不少人際上的煩惱。
|?結語：嚴于律己，寬以待人
當你學習了不少人際關系的知識，也許會變得挑剔起來，覺得好像很多人都“沒有教養(yǎng)”——其實完全沒有必要，這些東西你用來要求自己的，你不能用來衡量別人。
實在看不慣，你可以直接將他列入你的黑名單，但不要批評別人，因為你不用也不可能改變一個人，你的批評除了激怒別人，讓自己被戴上『?好為人師?』的帽子，什么用也沒有。
最后，送給想要努力搞好人際關系，看完這篇文章的你一句話：搞好人際關系并不是一項能力——人際關系涉及的是和你產(chǎn)生聯(lián)系的一個個具體的人，雖然我們能夠盡量的學習如何與人為善，但交朋友主要還是看緣分，不必太強求，人際關系也不是人生的全部，遇到事情，主要還是靠自己。
（END.）
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