我說我很難受，很痛苦。
可是我是笑著說的。
壹
拉上窗簾我就可以感覺不到白天和黑夜。我習(xí)慣了笑臉迎人?！鞍澃?，幫我買杯咖啡?！蓖掠惺裁词虑榭倳?huì)叫我去幫忙。我很想拒絕——我也有事要做，你干嘛不自己去買，但是我不敢。
“好嘞。”?
明明很不情愿可是我還是會(huì)笑著回應(yīng)。
“阿棟啊，你這個(gè)方案加班一下弄完好嗎?！?/b>
臨近下班了，老板說道。我很想生氣——你怎么早點(diǎn)不給，快下班了才給，但是我不敢?！昂绵?。”
心里想著，下班的時(shí)候又沒有公交了。
我活在一個(gè)中國的特有人際關(guān)系中。
我要時(shí)刻保持良好的情緒，
要笑臉迎人，要樂于助人。
好像我做這一切都是應(yīng)該的，
但是從來沒有人問我想不想。
我不敢拒絕，
好像我拒絕了就代表著
我跟這個(gè)人關(guān)系不好一樣。
好像我拒絕了，
別人就會(huì)甩我一個(gè)顏色
給我扣上不合群的帽子。
我努力活成了每個(gè)人心目中的好人，但唯獨(dú)沒有活成我自己。
我努力想要滿足所有人對我的期待，但我始終做不到。始終有人會(huì)捉住我生活中某個(gè)不經(jīng)意的錯(cuò)處。“
我跟你說啊，阿棟之前怎么樣怎么樣啊。
你想不到他是這樣的人吧?！?我很想假裝不在意。
但是我做不到。我努力想要做的更好。
想努力當(dāng)所有人心目中的好人?？墒亲龊萌撕美?。
外界的各種標(biāo)準(zhǔn)，人們的評論像是一座大山一樣壓著我。
不能生氣，不能拒絕。
我就是壓在生活大山下面的那頭驢，隨時(shí)會(huì)被這座大山壓死。
我不懂，明明我們都不是那么高尚的人。
偏偏我們要把一些事情定作為人的基本線。
我努力想到達(dá)公眾的那種道德標(biāo)注線。
可是我好累啊。明明大家其實(shí)都很不堪沒有幾個(gè)人做到。
至少在我眼里沒有幾個(gè)人能做到。
可是他們總是拿著這套標(biāo)準(zhǔn)要求我。我好累啊。
可是我不知道怎么去拒絕。
貳
大概就是父母離異的關(guān)系，我是家里的希望。
媽這一輩子都靠你了，你一定要好好學(xué)。媽這么做都是為了你啊。
我也從來沒有讓我的母親失望。
我也不敢讓她失望。如果我失敗了。母親就會(huì)說，你怎么那么不懂事，不爭氣。
我努力相當(dāng)一個(gè)懂事爭氣的小孩。但是我不知道努力，爭氣的小孩代價(jià)那么大。我不能哭，因?yàn)槟赣H比我還要委屈。不能好玩，因?yàn)樽x書的機(jī)會(huì)都是母親為我爭取的。我承載了太多期待與希望，所以我獨(dú)獨(dú)不能是我自己。我沒有權(quán)利是我自己。我這一生的軌跡都已經(jīng)被期待中的劇本規(guī)劃好了。
我沒有選擇的權(quán)利。
包括我的生活態(tài)度。
“從明天起做一個(gè)幸福的人?！蔽視?huì)這么安慰我的母親。以至于母親都以為我是一個(gè)樂觀向上，分外懂事的孩子?？墒菍懗觥皬拿魈炱鹱鲆粋€(gè)幸福的人”的孩子自殺了。這實(shí)際上是一句分外蒼涼的話。因?yàn)槊魈焓冀K都不會(huì)到來。
我想哭，想胡鬧，想任性。
我想喪喪的看待這個(gè)令人窒息的世界。但是我沒有這個(gè)勇氣。
因?yàn)槿藗兛偸窍矚g陽光的，樂觀的，美好的人。
總會(huì)下意識忽視社會(huì)的，生活的殘酷。
沒有人喜歡凝視深淵，因?yàn)楫?dāng)你凝視深淵的時(shí)候深淵也在凝視著你。
所以我小心翼翼的隱藏我對這個(gè)世界的絕望，表現(xiàn)出人們期待的，希望的樣子。
只是為了合群?？墒钦鎸?shí)的我呢？在無盡的泥潭失聲吶喊。
叁
周末，把厚厚的窗簾拉上。房間就是一片黑色。我便不分了黑夜與白晝。我可以好好的為我哭一哭了?？墒钱?dāng)手機(jī)響起。是老板的電話。
我還是會(huì)一秒換成平時(shí)歡快的態(tài)度。
“老板你說，嗯，嗯，我沒事，在家睡覺呢。加班？好啊好啊，沒事的沒事的”
雖然我已經(jīng)累得抬手臂都覺得費(fèi)勁但是我還是疲憊的拖著我的身體出門。
在進(jìn)公司門的一剎那換成精神飽滿的熱血少年模樣。終于我還是撐不住了。
我去看了心理醫(yī)生。醫(yī)生說這是微笑型抑郁癥。
像這個(gè)城市的無數(shù)人一樣。我們已經(jīng)無法承受外界的壓力。不愿意傾訴，不愿意放棄那可伶的尊嚴(yán)。
積蓄著壓抑，痛苦，但是為了顯示自己的堅(jiān)強(qiáng)。我們總會(huì)努力撐著。
我和朋友說我得抑郁癥了。他很詫異的說，開玩笑的吧，你不是一直很樂觀嗎。
后來他似乎覺得我是開玩笑。少跟別人學(xué)“網(wǎng)抑云”哈，動(dòng)不動(dòng)就拿抑郁開玩笑。
我說：“我真的很累，我想死。覺得活著沒什么意思，死了就不用那么累了。”
朋友好像被嚇著了。我想把我的心事吐露，終究還是說不出口熬成了嘴角的一個(gè)微笑。
“逗你玩呢?！?/b>
朋友笑呵呵的說我嚇?biāo)浪恕?/b>
所以我更不敢說了，我怕別人覺得我是個(gè)瘋子。
我覺得表達(dá)自己的脆弱是一種恥辱。辜負(fù)別人的期待是一種傷害。
當(dāng)我打算不瞞著我的母親，希望我的母親能夠體諒我的時(shí)候。
她說：“你怎么這么脆弱啊。還不如你小時(shí)候?！?/b>
我瞬間消沉了臉色。
是的我一旦讓別人失望了，我過往的一切好印象都會(huì)被這個(gè)失望抹殺。我媽也覺得剛剛的話不妥。
“媽不是你想的這個(gè)意思，媽只是害怕別人知道，會(huì)說我沒有把你帶好?！?/b>
我知道母親也活在這樣的刻板壓力之下。
我立馬笑了笑說“媽，沒事的。可能就是最近工作的壓力太大了。”
好像只要這樣笑了笑，一切困難都可以過去。
肆
還是一個(gè)周末。已經(jīng)治療了有一個(gè)月了。
那個(gè)心理醫(yī)生只會(huì)叫我傾訴，叫我不要在意別人的眼光，想哭大聲哭。做真實(shí)的自己。
可是我始終不知道該跟他說什么。
藥也很少吃，因?yàn)槌粤怂幱绊懹洃浟退撸菀讈G三落四的。
我更加不敢讓別人看到我在吃藥。怕別人把我當(dāng)成一個(gè)瘋子。
我忽然想到我的初戀了。她是個(gè)纖塵不染的女子。
可是就是因?yàn)橐恍┦虑樗淮蠹以┩魇莻€(gè)偷竊犯。
她很難受，可是她沒有證據(jù)辯解。證有不證無，毀人清白一張嘴就夠了。
我也不知道怎么安慰，我甚至不敢跳出來幫她辯解，我怕別人會(huì)像排擠她一樣排擠我。終于她逃離了這座令人悲哀的城市。逃離了我。
離開我的那一天他對我很失望。我忽然很后悔，我滿足了所有人的期待卻獨(dú)獨(dú)讓她失望了。
我想，如果她在，他大概會(huì)愿意接納我的懦弱的對不對?；秀遍g我做了一個(gè)美夢。
她白發(fā)蒼蒼的說要帶我走，去一個(gè)沒有那么多期待和壓迫的地方。
他拉起我的手，我感覺到微微刺痛，但是我顧不上了。我想逃走。
她帶我去的地方，我終于可以是我了。
任性，幼稚，有些調(diào)皮有些無理取鬧的我。
伍
當(dāng)我被發(fā)現(xiàn)的時(shí)候。
我已經(jīng)涼透了。
他們說我劃開了我自己的動(dòng)脈。
但是我是笑著的。
像是賣火柴的小女孩一樣。
笑著在冬夜的寒風(fēng)里死去。
我也在別人的期待與壓力下死去了。
我終究任性了一回，做了一回我自己。
