非暴力溝通 第一講

你好，今天為你解讀的書是《非暴力溝通》。這是一本講述如何與他人愉快、有效溝通的經(jīng)典書籍。

相信很多朋友在生活中，都會被這么幾個場景困擾：在職場上，你一句不經(jīng)意的話，卻讓領導和同事很不高興；在生活中，你與朋友的聊天，往往話不投機，三言兩語就不歡而散；在家庭中，你與父母、愛人和孩子的交流，最后總是以爭吵畫上句號。我們常常覺得自己說出的話不會傷害別人，但事實卻總是事與愿違。這本《非暴力溝通》將會幫你識別出溝通中的錯誤方式，為你找到正確的交流方法，從而讓你與別人的交流更加和諧、更加順暢。

《非暴力溝通》的作者，是美國著名臨床心理學家馬歇爾·盧森堡，同時他還是國際非暴力溝通的創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。在長達30年的研究和心理咨詢過程中，盧森堡博士發(fā)現(xiàn)，我們在與別人交流的過程中，常常會在不經(jīng)意間傷害別人，這種溝通方式被稱為“暴力溝通”。而暴力溝通的存在，會讓我們與周圍的人產(chǎn)生誤會、矛盾，甚至反目成仇。

基于多年的研究成果，盧森堡博士提出了非暴力溝通的主張，并得到了聯(lián)合國教科文組織的大力支持，將非暴力溝通作為解決地區(qū)沖突的重要方法在全球范圍內(nèi)推廣。這本《非暴力溝通》，就是盧森堡博士思想的完美呈現(xiàn)。這本書常年位列溝通類書籍的排行榜前列，還被香港大學列為“大學生五十本必讀書目”之一。可以說，這是一本不可不讀的經(jīng)典溝通作品。

我將全書的重點內(nèi)容分成四個部分，在接下來的四天中，一一為你講解，你講聽到以下四點：

第一天：我們在生活中與人溝通時，有哪些方式是不恰當?shù)摹?/p>

第二天：怎么樣用觀察、感受來實現(xiàn)非暴力溝通。

第三天：怎么樣用需要和請求來實現(xiàn)非暴力溝通。

第四天：在生活中，如何運用非暴力溝通來傾聽他人、關愛自己。

好，首先我們來看看第一天的重點內(nèi)容：在生活中，哪些溝通方式是不恰當?shù)摹?/p>

講之前，先講個真實的故事。

在2000年，浙江省金華市爆發(fā)了一起駭人聽聞的“殺母案”。一位高二的學生在夜里對自己的母親下了毒手。在震驚之余，很多人在思考一個問題，是什么原因讓這個學習成績不錯的孩子舉起了屠刀。在調(diào)查報道后，人們發(fā)現(xiàn)，這位母親要求孩子在每次考試，都要排到全校前十名。在這種重壓下，兒子開始怨恨母親，最終釀成了這一起人倫慘案。母親對孩子的愛無可置疑，但是這種愛以錯誤的方式表達出來，最終造成了這一場悲劇。

在我們生活中，類似“殺母案”這種不恰當?shù)臏贤ǚ绞?，不僅不能向別人表達出你內(nèi)心的善意，反而會讓別人對你產(chǎn)生誤解，甚至造成矛盾。那么，我們在溝通中，存在著哪些不恰當?shù)臏贤ǚ绞?，而我們又應該如何避免呢？馬歇爾·盧森堡博士歸納了四種不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑旱赖略u判、進行比較、強人所難和回避責任。

首先我們來看看道德評判。

在2012年上映的一部電影《搜索》中，著名導演陳凱歌給我們講述了這么一個故事。高圓圓扮演的公司白領被查出患有癌癥，心情不好的她在公交上沒有為一位老大爺讓座，引起了全車人的不滿。其中有一位記者，將這件事當作新聞發(fā)了出去，全社會都站在道德的至高點上批評、審判這位白領。最終，不堪重負的白領用跳樓結束了自己的生命。

這個故事雖然是虛構的，但是，在現(xiàn)實生活中，我們也經(jīng)常會遇到一些人用道德標準去評判別人，這就是“道德評判”。具體說來，就是用自己的道德標準去評判他人，如果一個人的行為不符合自己的價值觀，就認為對方是不對的、不道德的。比如“你這個人太自私了”“這個人太狡詐了”“他經(jīng)常人前一套，人后一套”。

道德評判讓自己看上去像一個正義的天使，但事實上，這種溝通方式不僅不能表達出你對別人的真實感受，反而會激起別人對你的敵意，造成交往沖突。

馬歇爾·盧森堡博士認為，人們從小就會學著用貌似客觀的語言表達自己，讓自己看起來是對的。一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會去想別人有什么不對。比如老師布置了我不想做的作業(yè)，那他就“太過分了”；有人開車沖到我的前面，那他就是個“不會開車的混蛋”。

以上這些對他人進行道德評判的人，往往覺得自己像一個正義使者，是公平客觀的。但其實，他們說出口的話語，反映的是他們自己的價值觀和需要。當他們用道德評判的方式提出自己的主張的時候，反而會激起別人的敵意，造成人際沖突。對方面對這種評判，要么會用各種方式否認，要么是迫于壓力承認。但是，無論哪種情況，都會讓你們之間的溝通越來越困難，關系越來越緊張。

道德評判的危害不僅僅會影響到你與別人的交流溝通，更嚴重的是，當你一旦習慣用道德評判的方式與別人進行溝通時，在內(nèi)心中，你就會將自己的喜好和價值觀，作為評價其他人行為是否正確的唯一標準。一旦有人違背你的道德標準，那在無意識中，你就會把這個人當作壞人，希望他受到懲罰，你將會變得越來越以自己為中心，忽視別人的感受。而這些，最后都會導致溝通問題。

除了道德評判之外，將對方與別人進行比較也會招致別人的不滿。這就是我們說的第二種不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑哼M行比較。

從小到大，我們都會有一個比較對象，那就是“別人家的孩子”。無論是上學時候比成績，還是工作之后比收入，父母總是會拿我們與其他人進行比較。但是我們感到的，不是動力和激勵，而是巨大的壓力、自卑和反感。有心理學家曾經(jīng)做過一個實驗，讓實驗者拿模特的三維數(shù)據(jù)來和自己進行比較，結果發(fā)現(xiàn)，在比較之后，實驗者的情緒陷入低落的狀態(tài)。這位心理學家用詼諧的語言總結道：“如果想要過上悲慘的生活，那就去與別人進行比較?！?/p>

在我們與別人溝通的時候，也會不自覺地將對方與別人進行比較，比如“你看看小芳的男朋友都買車了！你呢？！”或者“你看看小王的女朋友天天給他做晚飯，再看看你？！”人際交往中，在話語中明示或者暗含比較，一方面會讓他人感到自卑，讓他不知道該怎么回應；另一方面也會激起別人的反感，讓他不想再和你交談下去。

既然“進行比較”對溝通這么有害，為什么人們還是會不自覺地將對方與別人進行比較呢？實際上啊，比較其實是評判的一種形式，人們通過將對方與別人進行比較，來評價對方的行為和地位，讓自己具有說服力，從而讓對方更容易接受自己的請求。比如，父母在教育自己子女的時候，經(jīng)常會說：“別人家的孩子每天學習好幾個小時，你卻每次只學一個多小時！你要是再加把勁兒，成績準能提高！今天網(wǎng)上就多學一個小時吧！”但是，我們都知道，父母這樣說，孩子多半是會反抗的。因為，“進行比較”這種溝通方式的不恰當之處就在于，這樣會讓對方覺得自己一無是處，進而產(chǎn)生自卑心理，同時，對他們自信心的打擊和感情上的傷害，會讓對方下意識地產(chǎn)生防備和反擊心理，他會拒絕你的請求，甚至會發(fā)生爭吵，讓整個溝通不歡而散。

說完了前兩種不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑赖略u判和進行比較之后，接下來，我們看看第三種不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑簭娙怂y。

馬歇爾·盧森堡博士認為，溝通是通過語言的方式，來表達出自己的意愿和請求的過程。但是在向?qū)Ψ秸f出自己請求的時候，不同的人有不同的方法。有些人能夠用語言委婉地表達意愿，但有些人卻很少顧及別人的感受，他們用批評、指責和命令的方式，將自己的意愿強加給對方，甚至用懲罰相威脅。比如，有些父母在與孩子溝通的時候，常常說：“你下次英語必須給我考到90分，不然我就扣你的零花錢！”有些人在與伴侶交流的時候，會說：“我也是擔心你啊，你應該時刻和我匯報你的動態(tài)，不然咱們就分手吧！”這種將自己的意愿強加給別人，要求中還暗含著威脅的溝通方式，就是“強人所難”。

強人所難，是當今社會中一種很常見的溝通方式，而且，是強者常用的手段。這里的強者可以是父母、師長或者領導，他們認為，自己的職責就是要改變他人，讓他人的行為符合自己的要求，于是，他們會盛氣凌人地命令和指責他人，全然不顧他人的感受。

強人所難這種溝通方式，一方面會讓對方感到自己受到威脅，進而選擇防御和逃避，這樣你的請求必然會落空；另一方面，長期將自己的意愿強加給別人，會讓別人對你十分不滿，彼此之間出現(xiàn)隔閡，并且隨著時間的推移和次數(shù)增加，隔閡會越來越嚴重我們之前談到的“殺母案”，爆發(fā)根源就是母親一次次的將自己的意愿強加到孩子身上。

道德評判、進行比較和強人所難這三種不恰當?shù)臏贤ǚ绞?，會直接引起對方的不滿，讓溝通難以維持。最后一種不恰當?shù)臏贤ǚ绞剑夯乇茇熑危藭绊憸贤ㄍ?，還會讓別人對你產(chǎn)生不信任感，給以后的溝通和人際交往埋下失敗的伏筆。

我們每個人作為獨立的個體，都應該對自己的思想、情感和行動負責。但是，當需要負責的情況真正出現(xiàn)的時候，有些人卻選擇了回避，試圖用言語來淡化個人責任，將責任推到其他人或事上，這種不恰當?shù)臏贤ǚ绞?，就是“回避責任”?/p>

在生活就經(jīng)常會遇到這樣一些人，他們一遇到不好的事，或者事情與自己的設想有一定差別的時候，就會去找各種各樣的借口來為自己開脫。“我也不想”“我不得不”“是別人讓我”就是他們的口頭禪。比如，“我也不想這么做，是老板讓我這么做的?！薄安皇俏蚁氤闊?，是我的朋友都在抽而已?！薄拔乙膊幌脒@么歇斯底里，是你讓我傷透了心！”

這種回避責任的溝通方式，對和他人的人際關系影響有三點：首先是會讓別人感到厭煩；其次，對被迫承擔責任的人來說，這還會讓他們感到壓力，想要逃脫這種人際關系；最后，更重要的是，一旦別人發(fā)現(xiàn)你總回避責任時，就會逐漸喪失對你的信任。比如，老板會覺得你是一個沒有辦法承擔責任的人，朋友會覺得你無法托付、難以依靠。這種不信任感讓別人對你產(chǎn)生隔膜，在未來的溝通和交往過程中，人們將不會再對你敞開心扉，你與別人的交流成效也就會越來越低。

此外，回避責任還會讓你的需求逐漸模糊。就拿上面的例子來說，“我也不想這么歇斯底里，是你讓我傷透了心！”這句話中，說話者既不想“歇斯底里”，也肯定不想“傷透了心”，但是他真正的需求卻沒有說出來，只是一味地推卸責任。

長此以往，很可能說話人自己都不清楚自己到底需要什么，更不用說準確合理地說出自己的需求了。

以上就是四種不恰當?shù)臏贤ǚ绞健赖略u判、進行比較、強人所難、回避責任。它們雖然表現(xiàn)各異，實質(zhì)是相同的，都是在溝通過程中，沒有考慮到對方的感受。這樣的溝通方式，被馬歇爾·盧森堡博士稱為“暴力溝通”，因為這些有心或無意的語言暴力，給人們帶來了情感和精神上的創(chuàng)傷，讓人與人之間變得冷漠、隔膜和敵視。

以上就是《非暴力溝通》這本書的第一部分內(nèi)容——四種不恰當?shù)臏贤ǚ绞健Ｎ襾頌槟憧偨Y一下：

第一種不恰當?shù)臏贤ǚ绞绞?，道德評判。指的是用自己的道德標準去評判他人，如果一個人的行為不符合自己的價值觀，就認為對方是不對的、不道德的。

第二種不恰當?shù)臏贤ǚ绞绞?，進行比較。指的是人們在溝通的過程中，會將對方與別人進行比較。嚴格說來，也是評判的一種形式。

第三種不恰當?shù)臏贤ǚ绞绞?，強人所難。指的是在溝通中，有些人會用批評、指責和命令的方式，將自己的意愿強加給對方，甚至用懲罰相威脅。

第四種不恰當?shù)臏贤ǚ绞绞牵乇茇熑?。指的是有些人會為自己找借口，來逃避對自己的思想、情感和行動應負的責任?/p>

今天的內(nèi)容就到這里。明天，我會繼續(xù)給你講解本書的第二部分重點內(nèi)容：什么是非暴力溝通，以及實現(xiàn)非暴力溝通的兩個因素：觀察和感受。

成長比成功更重要，我們下期再見！