1、
下面是最近的的一則新聞：
達州八旬老人李某，準備到華西醫(yī)院看病，因五一節(jié)后人多，只買到站票。
到達南充后，被剛上車的美女大學生請了起來，老人女兒懇請能否一起擠一擠，結果被女孩拒了，
老人只能起來往后走，大約幾分鐘后一個中年男子將座位讓給了老人。
老人女兒說：” 年輕人，還是應該多學學“，女孩反駁道：“難道我做錯位置了嗎？”
是啊，座位本就是女孩的，她完全有自己的獨立使用權，讓了是情意，沒讓是本分，何來還要多學學之說。
至于那位中年大叔愿意把自己的座位讓出來也是自己的權利，我們應該感謝他的善意，但在這種情況下讓出來，從某種程度上大叔在道德層面獲得了一次優(yōu)越感。
我猜想大叔可能平常是個“老好人”，喜歡通過幫助別人，得到別人的認同和贊揚，從而獲取心里上的滿足感。超級喜歡一片和諧的大好場景，這樣自己心里才會感覺到愉悅。
當然關于大叔的猜測，可能都是我的一些臆測，只想說明的一點，女孩沒有違心的把座位讓出來，其實是捍衛(wèi)了自己的內心，違心的做一件自己不想做的事，自己很難快樂。
大說未必是真的想助人為樂，也許只是想討好大眾，大眾投來的贊許目光才是他真正想要的。
2、
“討好別人”從心里層面上看是一種病，叫“好人綜合癥”。
“2001年布萊柯(Harriet Braiker)的《討好的毛?。褐委熡懞盟说木C合癥》(The Disease to Please – Curing the People-Pleasing Syndrome)一書問世，宛如在好人眾多的美國社會中投下一枚重磅炸彈，不僅一下子成為暢銷書，在著名電視主持人奧普拉?溫弗里的電視節(jié)目里成為討論的專題，而且一直到今天仍然是一個大眾心理學經久不衰的話題?！?/p>
這類總想討好別人的人，潛意識中都有類似于這樣的想法：
如果我把缺點藏起來，變成別人希望我成為的那個樣子，那么別人就會肯定我，覺得我好，也會敬重我，重視我。
這樣，我的生活就有了意義，有了價值，我也就找到了幸福。
其實，這種幸福的感覺或自我意識的滿足取決于他人對我的看法，我自己并不能把握它，因此我實際上并不幸福。
明白了討好別人是一種病，接下類就要看看怎樣的行為才算是討好別人呢。我舉幾個例子，看下自己是不是中槍了。
認識一個還在上大學的讀者朋友，他是班長，為了和同學搞好關系幾乎沒有發(fā)過脾氣，對同學的幫助請求幾乎有求必應。
如果哪天他看到班上的同學見到他不打招呼，他心里便開始打鼓，是不是我哪得罪他了。于是想方設法找到那個人，故意找些話題贊揚他幾句，直到下次見面又打招呼了他才放心。
初入職場的小白領G女士，經常會因為領導的一句表揚高興一整天，也會因為領導隨意的一句話忐忑不安。
不知道領導是不是對自己不滿意，揣測領導的心思感覺很累，直到下一次領導又表揚她了，才會重新獲得信心。
我有個下屬，基本上他工作的心情是隨著客戶的心情變化而變化的。為了和客戶搞好關系，很多客戶無理的要求他都答應下來。
比如本來晚上他約好了和老同學聚餐，好好happy一下，但用戶讓他幫忙晚上寫材料，明天就要給他。
其實這個材料沒那么急，他本可以和用戶說一下，往后遲一天再把材料給他，但他怕客戶不高興，硬是答應了下來，結果一晚上都沒睡好，搞的很疲憊。
我有個朋友是個小領導，手底下管著四、五個人，里面不乏一些年齡比自己大的人，下屬經常隨意請假、遲到，分配給下屬的任務也經常無法按時完成。
為了讓自己成為下屬眼中的好領導，營造和諧的團隊氣氛，他沒好意思批評他們，也沒有扣績效，相反很多工作自己都抗了起來，結果搞的自己很累，下屬們倒是很悠哉。
以上這些都是患了”好人綜合癥“的人，得治。
3、
生活中還有很多患有“好人綜合癥“的人，喜歡討好別人，本質上是一種不自信或自卑的表現。
自己對自己價值不認可，必須通過外力獲取價值認同感。
其實這些”爛好人“是很可憐的，長期這樣會變得患得患失，無法真正按照自己的想法生活，”心情的小船，說翻就翻“。
如何讓自己不再做一個”爛好人“呢？
首先：要從心里上明白，自己的價值是客觀的，不會因為別人的贊揚或貶損而變化。
其次：培養(yǎng)自我認同能力。理性對待自己的缺點和優(yōu)勢，當自己的缺點暴漏后，想想自己還有很多其它的優(yōu)點。
思維方式的形成是一個漸進的過程，需要你一點點練習和強化，不要企圖一蹴而就。當你擁有了自我認同能力，也就不需要討好別人了。
第三：學會平等的與任何人溝通，讓別人從你身上獲取有價值的東西。不管你面對的是哪位大領導，人家和你交流是想從你身上獲取價值，不會因為你說幾句討好的話，人家就認同你了。
PS：
最后要說明一點本文討論的”討好別人“都是被動的討好別人，而非主動的討好別人。
主動的討好別人，是為了實現自己的目標和使命去討好別人，搞定別人，叫別人舒服，喜歡你，支持，哪怕你骨子煩對方的要死。
