大家好，這里是暖暖蒔光電臺，我是Danny。我是清華大學積極心理學認證指導師的培訓學員。傳播幸福的科學讓你們收獲幸福與美好是我的追求和使命。每天10分鐘，期待能夠與你幸福相遇。

建設積極的親密關系可以通過提升積極認知、積極情感和積極行為去達成。

今天我們談談最后一項積極行為的三種方法：沖突解決、優(yōu)勢約會和10種簡單策略。

積極行為的第一個方法：沖突解決

我們曾經(jīng)分享過積極主動式的溝通方法，當時主要是講如何在對方分享好事的時候更好地給對方回應和慶祝。其實，當夫妻雙方遇到?jīng)_突的時候，這個方法同樣適用。

按照態(tài)度是積極還是消極，主動還是被動兩兩組合，就形成了4種解決沖突的方式。

第一種是對抗：你不支持對方的意見，還馬上反擊了對方的觀點。

第二種是順從：雖然你心里可能并不認可，但是為了避免和伴侶之間的沖突，你選擇了隱藏內(nèi)心真實的想法，最后還是隨了對方的意愿。

第三種是冷戰(zhàn)：就是既不認可對方的做法和說法，也不愿意溝通，消極應對。

很明顯，前面這三種方法不但解決不了問題，還會傷害兩人之間的親密關系。

第四種是討論，只有這種積極主動式的溝通方式才可以讓雙方了解彼此之間的需求，并最終達成共識。

積極主動溝通的四個步驟

著名的人際關系專家，婚姻關系大師約翰·戈特曼就曾經(jīng)介紹過積極主動溝通的四個步驟：

沖突解決的第一步，平時的積累

如果我們平時沒有儲蓄的習慣，等到急用錢的時候就很容易破產(chǎn)。

伴侶之間的感情也是一樣的，如果不希望一遇到?jīng)_突就感情破裂，我們就需要在日常生活里就給這段關系做“愛的存款”。

前兩天節(jié)目中介紹過的關于如何提升積極認知和積極情感的方法。這些方法都可以讓我們在平常的日子里給感情加溫。

這樣，當我們不可避免地產(chǎn)生沖突的時候，才能更包容對方，更愿意去積極應對和解決。

沖突解決的第二步，溫和的開始

約翰·戈特曼就曾經(jīng)說過：“討論用什么樣的方式開始，就必然會以什么樣的方式結束?！?/p>

1、我們可以抱怨，但不能責備。我們可以表達自己內(nèi)心的感受，但不能指責對方。

2、多以“我”開頭，而不是“你”開頭去溝通。因為用“你”開頭的句子更像是在指責對方，并把責任都推給了對方。

3、只描述事實，而不做評價或者判斷。簡單來說就是對事不對人。

吵架的時候容易情緒化，會容易用永久性、全面的、個人化的方式去指責對方，例如：“你總是那么懶，不愿意承擔家務！”

4、要明確的表達你的期待和看法。

很多人以為伴侶就應該是自己肚子里的蛔蟲，隨時可以猜到自己內(nèi)心的想法和需求。實際上是不可能做到的。

正確的溝通方式是用暫時性、特定的、非個人化的方式去客觀談論事情并表達自己內(nèi)心的期待。

例如：“我留意到你周末都愿意幫忙做點家務，現(xiàn)在我看到你還躺在沙發(fā)上看電視，我很希望你今天依然可以像平常那樣洗洗碗，我就可以輕松許多了！”

沖突解決的第三步，做和解嘗試

第一種方法：學會識別對方拋出來的橄欖枝，并接住它。

有些聽起來負面的語言其實有可能已經(jīng)在嘗試和解了，例如：

1、沉默不語，吵著吵著就不出聲了，也許在思考你的話，其實是不希望再繼續(xù)吵下去了。

2、對方直接說：“我們可以暫停一會了嗎？”說明他已經(jīng)想要熄火停戰(zhàn)了。

3、對方突然冒了一句：“你又扯到哪里了？”。其實他是希望可以聚焦剛剛討論的問題，一起去解決它。

第二個方法，一起分別畫兩個同心圓協(xié)商一個共贏的辦法。

每個人都分別畫兩個同心圓，一大一??！在內(nèi)部的小圓里面寫上自己絕對不能夠妥協(xié)的事情；而這個內(nèi)部小圓和外圓之間的空間里，寫上自己可以妥協(xié)并配合對方的事情。

其實，兩個人比對一下，再協(xié)商一下就很容易發(fā)現(xiàn)，完全有互相配合去解決方法了。

例如：一個全職媽媽A和她的丈夫B因為誰去輔導孩子周末作業(yè)的問題吵了起來。

A覺得自己當全職太太一天24小時連軸轉(zhuǎn)，太累了！她認為一周起碼要有一天可以休息一下。

丈夫B 覺得要帶孩子可以，但是他不能容忍自己帶孩子的時候，妻子A過度地干涉，受不了她非要嚴格按照她的方法去育兒。這樣子的話，他覺得還不如讓妻子A自己去帶了。

經(jīng)過畫同心圓討論和協(xié)商，A認為不干涉丈夫育兒的方法，她是可以妥協(xié)的，只要能保證她每周有一天的休息時間就可以了。

丈夫B因此也做出了妥協(xié)，答應周日一整天都陪孩子玩或者上興趣班。讓妻子可以去做做美容，陪朋友聊聊天，放松一下。

這樣子就皆大歡喜了。

沖突解決的第四步，妥協(xié)和接受

如果最終有些事情還是無法令對方改變的，我們還是要去妥協(xié)和接受。

積極行為的第二個方法：優(yōu)勢約會

還記得前幾天節(jié)目中分享的繪本《鱷魚愛上長頸鹿》里鱷魚先生和長頸鹿配合救火的場景嗎？無論少了誰的配合，他們都無法單獨救出所有的鱷魚。

我們其實完全沒有必要讓兩個人完全一樣，有時候恰恰是我們的差異讓我們可以產(chǎn)生優(yōu)勢互補，0.5+0.5 > 1。

什么是優(yōu)勢約會？

雙方主動去了解對方的優(yōu)勢品格，并共同設計并運用優(yōu)勢互補去完成的活動就叫“優(yōu)勢約會”。

我家陳先生的優(yōu)勢是比較實干、動手能力強，做事比較細致，而我的優(yōu)勢是擅長策劃組織，條理性比較強，也比較有創(chuàng)意，喜歡攝影等等。

這樣子我們就可以優(yōu)勢互補地一起去旅游了。

每次出外旅行，基本上都是我一個人先收集好各種資料，策劃好整個行程安排，并聯(lián)系好導游或者負責人，確保每個環(huán)節(jié)可以銜接順利。

我把資料整理好給他，他就會去打印好，準備好各種必備用品例如藥箱，輕便的雨衣和一些實用的工具，并準備好一定的現(xiàn)金和兌換好外幣。因為我比較有條理，所以我會把一大堆物品，衣服，分門別類整理好放進箱子。

去到當?shù)?，我先生會主動去市場找商販買海洋，然后拿去飯館加工。所有繁瑣的生活細節(jié)都有他給我們安排好，我們就特別的省心。

因為我喜歡攝影，我會沿路拍攝各種好看的照片和視頻，回家后做后期處理，把它們制作成精美的紀念冊。

這種優(yōu)勢約會可以讓我們旅行更輕松，共同參與的過程里也讓感情升溫，獲得更多積極的體驗！

積極行為的第三個方法：簡單策略

人際溝通專家卡納里和斯塔福德總結出親密關系建設的10個簡單策略：

1、努力的意愿

我們要有愿意為悅己者容，而不是一結婚就變得很懶，也不怎么打理自己了。我們要積極為維護雙方的關系持續(xù)改善自我。

2、提高表達性

我們要學習溝通技能，主動地與配偶討論如何提升關系,鼓勵對方向自己表露想法和情感。

3、表忠心

我們需要表達和強調(diào)自己對婚姻的忠誠，以及自己對婚姻樂觀的態(tài)度。

4、共享朋友圈

我們需要互相融入對方的交際圈，并維系好與對方家人和朋友的關系。

5、分擔任務

我們要共同承擔家里的家務、育兒等一切事情，也并不是說一定要平均各50%，而是要一起協(xié)商，互相配合。

6、共同生活

我們要花時間一起參與生活里的各種場景，無論是上街購物，去超市買菜或者是育兒等等。

7、共同玩樂

我們要發(fā)展共同的愛好，共度快樂的時光，一起多開開玩笑。

8、互相支持

我們要主動尋求配偶的建議，當對方遇到困難的時候，要主動安慰和幫助對方。

9、沖突管理

如果是自己犯錯，要主動認錯；如果是對方犯錯，要選擇諒解和寬容對方。

10、回避

我們要避免討論某些話題，尊重彼此的隱私和偶爾獨處的需求。

這里是暖暖蒔光電臺，我是Danny。

我很喜歡繪本《小王子》里面關于小王子和玫瑰花之間的愛情故事。

當小王子第一次看見玫瑰花的時候，他感到無比驚艷并產(chǎn)生了愛慕之情。后來，小王子和玫瑰花鬧別扭，他選擇了離開自己的星球，去到地球。

當他第一次發(fā)現(xiàn)地球上居然有成千上萬朵玫瑰花和心里的她長得幾乎一模一樣時，他很失望！他發(fā)現(xiàn)自己如此珍愛的玫瑰花原來在地球那么普通。

直到他遇見了狐貍，狐貍才讓他明白到：任何一段關系的建立都需要雙方互相“馴養(yǎng)”！這個“馴養(yǎng)”，我理解為互相付出和建立關系！

小王子最終明白了，其實不是那朵玫瑰花本身有多么的獨特，而是自己曾經(jīng)為她澆過水，除過草，傾聽過她的哀怨和吹噓，甚至是沉默，才讓她成為了自己心中獨一無二的那一朵玫瑰花！

在親密關系里，其實是我們的付出才讓對方在我們的心里變得如此獨特而珍貴！

今天的分享就到這里，期待你的持續(xù)關注哦！