這兩天在看《如何說孩子才會(huì)聽 怎么聽孩子才肯說》。通篇讀下來，這本書很像是《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》的實(shí)操篇。

與孩子相處看似很復(fù)雜，無法捉摸的事情，其實(shí)概括起來就是一句話：不要把孩子當(dāng)孩子。書中講的很多技巧，看似在講怎么和孩子交流，其實(shí)我們與家人、同事完全可以按照一樣的原則去溝通。如果孩子不接受現(xiàn)在的我們，那我們的親人、朋友在心里也一樣是對(duì)我們目前的交流方式不滿的。

我們不用刻意學(xué)習(xí)孩子的說話語氣、交流技巧。只要把握住下面幾個(gè)原則就好。

積極傾聽。

用接納的方式引導(dǎo)孩子說下去。使用門把手?的技巧給孩子表達(dá)更多自己感受的機(jī)會(huì)，所謂門把手，就是多使用 “怎么樣”、“有意思”、“真的”、“你還真別說”、“不是在開玩笑”、“你這樣做了呀”、“真的呀”、“給我講講”、 “我愿聞其詳”這樣的遞進(jìn)詞。這個(gè)其實(shí)很像相聲中的捧哏，沒有這個(gè)捧哏，逗哏即使有再多的包袱也很難抖出來。

換一種方式重復(fù)孩子說過的話，讓孩子感受到你聽懂了她的意思。

描述孩子的感受，讓孩子知道你get到了他的點(diǎn)。

使用“我-信息”的技巧。

這個(gè)?我-信息的方法其實(shí)就是把我們想脫口而出的評(píng)價(jià)倒裝回來。

使用*你一xxxx，就xxxxx*的方式，孩子天然會(huì)產(chǎn)生防衛(wèi)的心理，我們和孩子就站在了隊(duì)里的姿態(tài)。

而 *如果xxxx，我就會(huì)覺得xxxx*則注重的是孩子行為對(duì)家長的影響，孩子的行為對(duì)家長造成了困擾，孩子自己并沒有對(duì)自己的行為感覺不舒服，他是感受不到的。而我們通過表達(dá)自己的感受，引導(dǎo)孩子思考體會(huì)別人的感受，并修正自己的行為。

沒有輸家的第三法

父母與孩子之間面臨一個(gè)需求沖突的情況。父母請(qǐng)孩子一起來尋找某種能令雙方接受的解決方案。親子關(guān)系中的一方或雙方，可能會(huì)提供一些可能的解決方案。他們會(huì)仔細(xì)地評(píng)價(jià)這些方案，并最終找到一個(gè)雙方都可以接受的最終解決方案。在選定解決方案后，不需要再去說服誰接受，因?yàn)殡p方都已經(jīng)接受了它。由于沒有人對(duì)這個(gè)決定持有異議,這種方法不需要使用任何權(quán)力來迫使對(duì)方服從。

這個(gè)方法看起來很抽象，我也沒有實(shí)際操作過。

我們都說情商很重要，孩子培養(yǎng)情商其實(shí)就在與我們一朝一夕的相處中。如果我們自己沒有成為情商高的父母，卻想讓孩子通過學(xué)習(xí)養(yǎng)成成熟的心智，那就有點(diǎn)刻舟求劍了。