1、

我家鄰居是典型的東北人家庭。之所以說典型，是因為他們家老太太。

老太太今年60歲，退休沒清靜幾天，就把老伴扔老家，千里迢迢來給帶孩子。由于離得近，出了門，轉個身就到我家，加上孩子歲數(shù)相仿，玩的挺好，所以兩家來往的挺勤。

老太太是個心直口快的人，說話干脆利索，她的口頭禪就是“在我們東北怎們怎么樣”，這話說的斬釘截鐵，絲毫商量余地都沒有，而且什么事都能扯出這句。

她說的是不是真的我不確定，我能確定的是，有她這樣的媽，她兒子過得是喪偶式婚姻無疑。

當鄰居三年多，我見慣了圍著孩子和家務轉的女主人與老太太，男主人則很少露面，見他的次數(shù)一只手都數(shù)的過來，對他的所有了解都來自女主人和老太太。

從她們那里，我大概能拼湊出他的形象，他形同虛設，是個沒有多少存在感，一直游走在家庭邊緣的男人。

我特別好奇他整天都待在家里，大門不出二門不邁，到底在干些啥，難道他不會悶嗎？

我旁敲側擊的問過他們家老太太，老太太一臉自豪的說“他一個大男人在家能干啥啊，就是看看電視睡覺唄?！焙孟駜鹤釉诩沂裁炊疾桓墒枪鈽s的事，恨不得拿大喇叭全城廣播。

要是老孫敢這樣，我早就把他趕出家門了。

看著干瘦的她，還有她那彎的快直不起來的腰，我好心提醒她“也不能讓他閑著啊，讓他帶會兒孩子，培養(yǎng)下感情也挺好?！?/p>

老太太頭搖的跟撥浪鼓似的“他一個大男人怎么能帶孩子呢。在我們東北，男人可從不帶孩子”。

接觸的多了，也就有了很多同一句式的話，“他一個大男人怎么能進廚房呢”、“他一個大男人怎么能做家務呢”“他一個大男人怎么會帶孩子呢”等等，最后還不忘帶上一句“在我們東北怎么怎么樣”。

好像是怕我們不信，非要拉來全東北男人給作證。

2、

老太太經常帶著孫子在我家玩，等到女主人做好飯來叫，他們才起身離開。

女主人在工廠工作，操作機器的時候，把右手的四根手指軋斷了，只剩下大拇指。手有殘疾，做家務的時候很不方便，做頓飯要費很大勁。

我婆婆心疼她，跟老太太暗示過幾次，兒媳婦做飯不方便，讓兒子做飯多好。老太太不知是情商低還是真的不當回事，仍舊搬出那套東北人理論讓我們簡直無語。

“他一個大男人怎么能進廚房做飯呢，在我們東北，男人可不做飯。再說了做飯有什么難的，做多了就會了”。

既然做飯這事熟能生巧，她兒子做不了幾次就能上手，何必非要讓手有殘疾的兒媳婦來做飯呢。

說到底，還是她腦子里的雙重標準在作祟。

在她觀念里，男主外女主內是不可挑戰(zhàn)的真理。男人是一家之主，掙錢養(yǎng)家是他的責任，除此之外家里的一切都是女人的活。即使女人也在職場上拼殺，和男人一起供樓供車，但是買菜做飯、干家務、帶孩子等還是女人的活計，該干的一樣都不能少。

她在兒子小的時候，就兢兢業(yè)業(yè)的踐行這一套，兒子對她的操勞安之若素，以為女人就該像她這樣。等到他成了家，也會有樣學樣，再加上她一旁幫腔，當甩手掌柜也就不可避免。

說到喪偶式婚姻，我們想到的都是那個不作為的丈夫，但是別忘了，他的背后通常都站著個手伸的太長的媽。在她多年的培養(yǎng)下，兒子已經青出于藍而勝于藍。

3、

為了不犯一竿子打翻一船人的錯誤，我得承認，并不是東北男人都這樣，也有很多愛家顧家的東北男人，只是我運氣不好沒有遇到。

我以前寫過一篇改造男人的文章，大概意思就是只要男人不是無藥可救，對家庭還有責任感，花點心思讓他們多參與家庭事務能提高婚姻幸福度。

在婚姻圍城里打拼好幾年，我自認這些經驗經得起考驗，但我千想萬想，卻忘了把婆婆給考慮進去。留言里好多讀者問我如果跟婆婆同住的話又該怎么改造？

這個問題把我問蒙了。那時候我意識到，婆婆對下一代的婚姻幸福真的要負很大責任。

這年頭喪偶式婚姻太普遍了，隨便瞅幾眼就能找到典型案例。

同事小潔家也是這種情況。

婆婆自從他們結婚，就沒把自己當過外人，在自己家說一不二就算了，還把兒子家也當成自己的地盤。

沒孩子的時候，倒沒覺得什么，婆婆勤快點多幫襯他們，她覺得很受用。自從有了孩子，老太太變本加厲，直接住到他們家，全身心撲在兒子和兒子的兒子身上，讓她沒有了女主人的自豪感和成就感。

生孩子沒幾天，婆婆就搬過來和她睡，把老公趕到了書房，美其名曰不影響他休息。小潔的老公也乖乖聽話，留下她和婆婆沒日沒夜的跟孩子斗智斗勇。

只要婆婆在，她老公就像溫順的小綿羊，躲在婆婆的羽翼下，什么都聽婆婆的。漸漸地，家里的大事小情，都得入的了婆婆的法眼，她說了算，否則她一天板著個撲克臉讓人心里特別不舒展。

小潔覺得在家沒有女主人的感覺，雖然房子是她的婚前財產，寫的也是她的名字，明明就是自己家，很多事卻做不了主，以至于她都覺得自己是跟婆婆過日子。

喪偶式婚姻里就有這樣的問題，婆婆太能干，又沒有界限感，手伸的老長，對小家庭管的太多，替兒子承擔了本該承擔的責任，所以兒子沒有存在感和責任感，更沒有動力參與到小家庭的建設中，無所適從的游走在家庭的邊緣。

4、

在家庭里，我們普遍重視聯(lián)結，想要獲得團結在一起的親密與溫暖，卻忘了我們也都需要界限。

我們可以讓別人參與到我們的世界，享受分享和抱團的溫暖，也有權利保持部分獨立，保留屬于自己的一畝三分地。

有界限感，就不會強橫的干涉別人的生活，對別人管頭管腳，讓別人服從自己的意志。而很多家庭就是因為界限感不清，尤其是婆婆，她的手伸的太長，在小家庭的領地里管的太多，替兒子承擔了過多的責任，這就導致兒子得不到成長的機會，對家庭參與不夠，責任感不強，喪偶式婚姻也就很常見了。

可以說，每個喪偶式婚姻的背后，都有個手伸的太長的婆婆。

當然，這個婆婆并不一定和兒子同住，但是她的影響卻是不容忽視的。婆婆就像園丁，經她手的小樹苗當然符合她的審美，雖然在她看來很完美，但是不一定符合其他人的口味。

男人對家庭的責任感不是與生俱來的，包括對孩子的感情都不如女人來的那么貼切，他們需要培養(yǎng)。

如果女人比較有主見，通過努力能把這棵長歪的樹稍微掰回來點，推動男人參與到家庭的建設中來，找到正確的位置，發(fā)揮應有的作用。

怕就怕女人沒主見，沒有獨立的意識，反而和婆婆統(tǒng)一戰(zhàn)線，家里的事大包大攬，齊心協(xié)力把男人往外推，不給他表現(xiàn)和鍛煉的機會，他沒有別的選擇，只能當甩手掌柜了。

5、

當然，很多婆婆都是好心，想要幫一把，但是超過了限度就是幫倒忙。真想幫忙的話，站在一邊當個加油助威的啦啦隊，提供感情支持就好，不必如此勞心勞力，不然好心也會辦壞事。

女人不是跟婆婆過，是跟自己的老公過，自己的家還是要自己說了算。如果意識到自己過得是喪偶式婚姻，男人對家庭越來越心不在焉，那就要想想是不是婆婆太能干，以至于男人以為大后方穩(wěn)固，可以放心的當甩手掌柜了。

作為丈夫，都是成了家的人了，有必要承擔起對家庭的責任，盡職盡責掙得妻兒的尊重，不能把照顧家庭的責任甩給親媽。

再說了，那可是親媽，這么可著勁的用，不心疼么。