一直對24歲沒有什么太多的期望，這就導(dǎo)致我的24歲已經(jīng)到來的時(shí)候，整個(gè)人還是迷迷茫茫，狀態(tài)游離在現(xiàn)實(shí)社會之外。

想來這是多么沒有追求的一個(gè)年輕人。啊，愧對年輕人這個(gè)詞。也一直想抓住一些東西，可是事實(shí)總是事與愿違的，好像自己一直的在錯(cuò)過，丟失。抓住的心越是急迫，那些亮閃閃的情感就會像掉入水潭的硬幣。

于是乎，在本應(yīng)該加班完成自己的工作任務(wù)的時(shí)間里，我看起校園日劇，一遍兩遍三遍，刷到我的心最后只剩下哭泣。邊哭著邊睡著。睡醒了繼續(xù)悲傷。

情緒就像二月陰陰冷冷的風(fēng)里時(shí)不時(shí)夾雜著飄飄灑灑的冷雨，仰面的時(shí)候，雨水一旦落在臉上，連手腳都覺得刺骨。額頭緊皺的紋路似乎怎么也抹不平，即使每天跟著B站里田中臉部操做撫平額頭紋動作也沒有任何效果。

人脫離了集體太久是不是就容易多想？是不是，就容易患得患失？

我大概是仍舊不成熟吧，才會想著把所有煩惱的事情和老媽傾述，會報(bào)憂不報(bào)喜，會藏不住心事。會賭氣般的不想接朋友電話直接掛斷。

   電腦里面單曲循環(huán)著中島美嘉的曾經(jīng)我也想過一了百了，歌詞真的太美。美到突然覺得一切都那么簡單，生活就像日劇里面一個(gè)個(gè)愈挫愈勇的角色，即使是一個(gè)連閃光燈都無法照到的配角。想著怎么樣都要好好哭一場才好，于是一直看煽情的視頻，聽傷感的歌曲，和問我工作事情的同事聊中島美嘉。最終我倆在12點(diǎn)的時(shí)候得出一直的結(jié)論，我倆真的不是合格的95后啊。

      這種時(shí)候，總想告訴自己不一定要一直是合格的，可是每次想起來第一次在大學(xué)取得不合格的成績時(shí)候，當(dāng)時(shí)暗自竊喜沒什么的，還似乎在心底一小小小塊地方引以為傲。但是在后來的學(xué)期里，就因?yàn)槟且淮?，我不斷錯(cuò)過錯(cuò)失了很多東西。那次也變成我大學(xué)唯一一次取得不合格成績的記錄。不管是當(dāng)初還是現(xiàn)在想起那個(gè)事情，都會牽起一縷后悔的感情在內(nèi)心某一處隱隱發(fā)作，那種刺疼感是完全不痛的刺，卻扎的那么深，在記憶里。

       所以，當(dāng)我內(nèi)心問自己是不是需要一直追求這些，即使事實(shí)不完美，我還是會回答是。

偶爾我會自顧自的言語，仿佛是畫外有人一直告誡我要如何去度過我的假期我的周末，我的工作日一樣。這樣行動才能達(dá)到一種被激勵(lì)被指導(dǎo)的感覺，哪怕是錯(cuò)覺。

24歲真的是個(gè)好年紀(jì)，原相機(jī)里面滿臉憔悴，美顏相機(jī)滿臉青春。

口紅眼影可以隨意遮擋疲憊。好像是夢想的那只詞，在一線城市的地鐵上，高大的CBD大樓上如同青鳥一般肆意飛翔著。攝人心魂，漸欲迷人眼。但是時(shí)常，我內(nèi)心空空蕩?？粗淮睒抢锩嫠斯怩r亮麗而自己窘迫廉價(jià)，好像氣勢上就輸了。

我的內(nèi)心空空蕩。？原來我依舊是那個(gè)有點(diǎn)懦弱的孩子啊，站在老師面前臉會倏忽地變紅的那個(gè)孩子。

寫著寫著到了中午，就算我想著減肥，還是要好好吃飯。

今天也有好吃的飯！剩下的以后，想到的時(shí)候再補(bǔ)，不然再兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一年我就25了吧。