【我】
醒過來的時候已經(jīng)不知道是幾點，賓館厚厚的窗簾遮擋了時間。我只知道這一覺睡了很久很久，久到恍惚間覺得過去的事情只是一場夢而已。原諒我這么多年這個壞毛病一直沒有改變，心情down掉的時候就想切斷與所有人的聯(lián)系，不管哪怕有人找我找得發(fā)狂最后徹底放棄以我已經(jīng)升天作為結(jié)論告終。其實也就只有這個時候自己是完全屬于自己的，終于不用再勉強(qiáng)自己去笑去應(yīng)和，也不必再受任何人的干擾，我很自私地享受著這種世界與我無關(guān)的感覺。我坐起來，頭有點暈眩，肚子的叫聲提醒我，我餓了。
這是南京的一個角落，是我除了學(xué)校最陌生也是最熟悉的地方。我喜歡在這條巷子閑晃，看著一群陌生的南京人在各個鋪子前停留然后離開，看著母親帶著剛放學(xué)的孩子回家，看著一對農(nóng)村的夫婦在路邊的大卡車上叫賣10塊錢3個包甜的菠蘿，看著那個乞討的老人家坐在路邊，對著一個破缸子從白天坐到黑夜。這是最平凡簡單的生活，有喜有悲。我可以在這里慢慢走很久，想象著他們的生活，也想象著自己的。但我對一個問題百思不得其解，人家都說，每一個牛逼哄哄的人生背后都有一段傻逼兮兮的曾經(jīng)，可是為什么到現(xiàn)在為止，我只看到了自己傻逼兮兮的曾經(jīng)，說好的牛逼哄哄的人生呢？
想不出來，思路很混亂，下意識地去買奶茶，一定是布丁奶茶。我知道這相當(dāng)于是基本款，每個奶茶店都會有，懶得再去看什么剛推出的新品種。突然想到初中的時候買一塊五一根的圓珠筆還要詳細(xì)地比較一下粉的還是藍(lán)的更好看，覺得那時候真是幼稚得可愛。其實也是因為有更大的事情值得糾結(jié)，所以已經(jīng)懶得去糾結(jié)這些不重要的細(xì)節(jié)，但這可能也是一種成長，因為現(xiàn)在覺得不重要的東西曾經(jīng)也把它看得那么重要過。
“奶茶要打開嗎？”店員的話把我從自己的世界里拔出來。
“嗯，謝謝?！?/p>
我忘了自我介紹，我是個很普通的大學(xué)生，過著很普通的生活，經(jīng)歷著作為一個普通人該有的喜怒哀樂，但常?；孟胫约簳心敲匆粊G丟的與眾不同，幻想著將來自己或許能過一個不同凡響的人生?？墒乾F(xiàn)實總是很骨感的，在被生活好好教育了一通之后，我懷著上墳一般的心情又來到這兒，韜光養(yǎng)晦，當(dāng)然說穿了就是，逃避。
【他】
真沒想到能在這兒再見到他，這世界真是可大可小。幾年沒見，他變了好多。但可能他就沒變過，因為他一直就是這么隨性不羈的一個人。高中畢業(yè)以后，我就跟他失去了聯(lián)系，后來知道他沒上大學(xué)，至于去了哪兒，我也不知道。
顯然他也很驚訝，因為我也不再是高中那個留著學(xué)生頭穿著規(guī)矩校服的小姑娘了，這幾年多少還是讓我向女人的方向進(jìn)化了一點。
見面的一瞬間還是像做夢一樣，“怎么是你？”
他沖我羞澀地一笑，暴露了他內(nèi)心的靦腆，果然人最根本的性格是不會變的?！拔乙埠茉尞?，我來南京有事的，知道你在這里上學(xué)，本想找你，沒想到竟然碰到了?！?/p>
果然同學(xué)的交情就是不一樣，最初的陌生和尷尬很快一掃而光，我們瞬間就找到了很多共同話題。從學(xué)生時代的趣事聊到這幾年各自的經(jīng)歷又聊到今后各自的打算。我才知道，原來他后來出國了，也談了幾個女朋友，現(xiàn)在正好沒什么事就回國呆著，畢業(yè)之后應(yīng)該也會回國工作。
“你怎么會到南京上學(xué)的？”
這讓我想起中學(xué)時代那會兒我心底里隱藏的一種所謂的江南水鄉(xiāng)情結(jié)，從電視劇里，從書本上，從一個個美麗的傳說中，我在腦海中構(gòu)建出一個家家有水戶戶有花，門前小舟輕輕搖曳的唯美畫卷，幻想著自己可以抱著書穿著一襲長裙漫步在大學(xué)古樸而清秀的林蔭道上，寧靜而悠然。一個人或許只有在十幾歲的時候才會用這種方式?jīng)Q定自己的人生。
但是，現(xiàn)實是南京算不上江南水鄉(xiāng)，我待了三年的校區(qū)是個新校區(qū)，樓房設(shè)備都非常豪華而且現(xiàn)代化，樹也沒怎么長高，不足以成蔭，也沒有什么悠閑的漫步，每天早上醒過來的第一反應(yīng)就是“我擦今天又要遲到了”，然后急吼吼地穿衣洗漱，對麻利一點的舍友吼一聲“老師點名的話就說我在路上！”胡亂抓起一本參考書，路過超市的時候隨便買個面包，然后暴走向教室，就像急著去投胎一樣。
“書里不會有真正的人生，就是有，也是別人的。”他大笑之后，一本正經(jīng)地說。我知道他這幾年經(jīng)歷地比我豐富地多，視野比我開闊，但他突然說這句話還是讓我心里一顫。
我知道在這個年紀(jì)就談人生未免太早了一點，因為我們真正意義上的人生根本還沒有開始，對于一個你從未去了解和接觸的東西，你有什么資格去評論它。我只能說，這幾年讓我第一次感受到了赤裸裸、未經(jīng)矯飾的生活。從小到大，我的確看了不少書，有些是感興趣的有些是被逼的。我曾經(jīng)以為讀了這些書，我就能身臨其境般體會作者的所思所悟，就能在困境面前像他們一樣舉重若輕。那時候?qū)懽魑慕?jīng)常掉書袋，引用一下蘇東坡、辛棄疾之類，寫一些貌似看破紅塵又昂揚向上的句子，仿佛自己也真的可以在兵臨城下的時候泰然自若地彈一曲古琴，那么有大將之風(fēng)。但這都是在順境，人在沒遇到什么事的時候總是能特想得開，還能安慰安慰倒霉的別人，可是一旦攤上事的時候，我就知道自己是多么的脆弱和不堪一擊，什么蘇東坡辛棄疾的精神早就不記得了，那個時候我到只想駕鶴西歸，追隨他們而去。
聊著聊著總會聊到感情問題，這好像是個繞不過去也聊不完的話題。他好像過得比我精彩，國外的教育總是自由而且開放的，還有機(jī)會過起同居的小日子。“我不喜歡清純少女，”他像在自言自語，“尤其是那些抱著時尚雜志，自詡小資或者追隨小資的少女們，居然相信諸如網(wǎng)站CEO和廣告公司總監(jiān)的婚外情故事，并且堅信這就是她們?nèi)蘸蟮娜松?，懷著一種可怕的共鳴用‘疼痛’‘宿命’這些原本美麗的漢語詞匯形容這些男娼女盜，追悼一場‘無能為力’的愛情?！彼f，誰能相信能做到這種高管的人是簡單的角色，在被現(xiàn)實的各種逢場作戲和外來的壓力折磨地差不多了以后，還有幾個人能剩下單純而決絕的感情？“連這種簡單的道理都不懂的女人沒有質(zhì)感，做出來的愛也一樣。”要是在過去，我肯定一口老血噴到他臉上，現(xiàn)在只能低頭笑而不語，想象著和他同居的女人到底多么有“質(zhì)感”。
突然想起來小說里的一句話，說一個人不可能在25歲的時候還忘不了15歲那年的情人，除非他這十年從來沒有進(jìn)化過。事實證明，我的確是從來沒有進(jìn)化過。倒不完全是因為什么人，我說的是我的感情觀，和15歲那年無異。經(jīng)常傻瓜一樣地想，有男朋友的感覺真棒，你哭了有人能逗你笑，你寂寞了有人能陪你聊天，你出門有人幫你拎包，你生氣的時候有個地方能讓你暫時平靜下來，以為戀愛就像甜蜜的糖果盒，隨手抓一把就是滿滿的繽紛絢爛。但是，我犯了一個最致命的錯誤，就是我忘了我隨時都可能失去他，我們對彼此都不是唯一的。我們潛意識里對對方都有一個底線，一旦越界就不會再忍讓，只是這個底線的深淺取決于喜歡的程度。其實我的任性早已經(jīng)突破了對方的臨界點，可是我自己渾然不知，還沉醉在牽掛中。牽掛一個人可以是一件好事，它讓你對周圍的世界都能夠溫柔以待，但它也可以是一件壞事，它會讓你變成一個安靜、依賴、滿足、認(rèn)命且甘于現(xiàn)狀的20幾歲的女人，在一個本該奮斗的年紀(jì)。愛情本該是相互取暖，可是直到有一天——來，親愛的，把信用卡插進(jìn)來，密碼是你的生日，看看你已經(jīng)透支了我多少熱情？
暮色一點點褪去，窗外已經(jīng)亮起了第一束陽光，不知不覺我們聊了一個通宵。喝下最后一口酒，我知道我們還有各自的路要走。
【她】
送走了老同學(xué)，我回到住的地方，一夜沒睡也覺得精神好得很，打開EXO的歌來聽。人可能就是這樣，得學(xué)會給自己找樂子，這跟堅強(qiáng)不堅強(qiáng)樂觀不樂觀沒什么關(guān)系，只是人的一種本能?！爸心闾鹈鄣亩?，變成我活下去的期待…”Tao強(qiáng)勁的rap。舍友都說我這么大了基本還停留在中學(xué)生的審美水平，這一點我倒是承認(rèn)。其實我主要是喜歡EXO給人的那種充滿活力的感覺，尤其是Kris強(qiáng)大的氣場，與歐美男人的那種粗獷的男人味不同，他還有些許的溫柔和靦腆的感覺在，范兒起得不溫不火，正好。
電話響了。她約我去逛逛。我說好。過了幾天鼴鼠的日子，是該出去見見太陽了。
她高中跟我一個班的，后來去了外地高考，再后來跟我成了大學(xué)同學(xué)。她現(xiàn)在過得非常小資，有個80后的男友，這個人主要是心態(tài)極好，有時候還叫我去她宿舍沖咖啡給我喝。
她最喜歡研究各種包包，走在路上能一眼看出那些白富美背的包包的牌子和大概的價位，而且還能判斷真貨和高仿的不同。驚呆。
我說背個一萬的包和背個一千的包有什么區(qū)別嗎，不一樣裝東西，而且一般人也看不出來啊。
她說你自己的感覺不一樣，好的包檔次和質(zhì)感就在那里了，那些名牌的新款的包包就是她的追求。
“那你要怎么得到它們？”
“憑我們自己今后找個工作賺的錢還不一定養(yǎng)得活自己，哪里有錢買這些名牌包，我早就發(fā)現(xiàn)真愛難求，不如找個有錢的男人，各玩各的其實也沒那么重要?！?/p>
好吧，我不能用是否高尚來評價它，只能說人各有志。但又有一點點的擔(dān)心，會不會生活早晚有一天讓我屈從于物質(zhì)，去攀比你有我沒有的奢侈品，再也不去因為氣場和感覺喜歡一個人哪怕是偶像，而是從投資成本和投資報酬率的角度去計量一份感情，然后把我變成我曾經(jīng)不喜歡的樣子。
不過最起碼她很明確自己的選擇，我跟她的不同就在于我也會選擇，但是沒有足夠的勇氣和能力承擔(dān)選擇背后的一切后果。我知道自己有害怕的東西，不是一個人去陌生的城市，不是一個人走夜路，也不是身體上的疼痛或者什么，我害怕的是無法用語言表達(dá)的東西，因為它們比我強(qiáng)大，比我有生命力。我知道在我的身體里住著一頭小獅子，是與我外在的性格截然相反的存在，它代表著驕傲、欲望、野心、控制欲和冷漠，我只能姑且這么形容它。這頭小獅子每時每刻都在我身體里活躍，給我的每一個細(xì)胞注入新鮮的氧氣，讓我即使再崩潰都能在哭過之后重新充滿戰(zhàn)斗力。獅子本是從不會低頭的，是從來不會承認(rèn)自己錯了的，但是它有一個致命的軟肋，是無數(shù)的情歌里出現(xiàn)頻率最高的一個字，是因為見得太多而早已對它麻木的一個字，是一個簡單的單元音，愛。因為愛而太在乎，太害怕失去，這頭小獅子開始變得騷動而不知所措，它沖出我的掌控的那一刻，終于傷到了別人，也讓我體會到了深深的挫敗感。我害怕的就是這種難以駕馭的挫敗感，而它們的起點往往就是我的太在乎。終于知道自己為什么那么那么喜歡一樣?xùn)|西時候反而會刻意躲避它，就像我喜歡Kris，但常常會故意不去看他的綜藝或訪談，因為我潛意識里知道，一旦我太在乎它，我就無法控制那個作為我的精神支撐的小獅子，它一旦掙脫，就是我失去理智的開始。
其實我知道自己想要什么，而且知道怎樣去得到它。只不過說出來的時候總會顯得非常矯情和做作，對于那些物質(zhì)的東西，我知道我早晚都會有，如果把它們當(dāng)做一種追求的話，未免也太沒挑戰(zhàn)性了一點。我想要的是一個謙和的心態(tài)，在一些生活的經(jīng)歷之后，能夠駕馭自己內(nèi)心的欲望，能夠以一個謙卑和敬畏的心境、溫柔的眼睛看待自己和他人，不再強(qiáng)調(diào)自己有多么失敗或者委屈，不再用凌厲的語言中傷別人，而是能在這個心態(tài)下輕松的生活。如果非要物質(zhì)化的話，我希望這輩子能在城市中心的高樓上買一套頂層或者靠近頂層的房子，在深夜的時候上可仰望濃重夜色中的星空，下可俯瞰城市瑰麗的夜景，感受人在世界中其實是多么渺小的存在，能讓我永遠(yuǎn)都記得學(xué)會謙卑和愛他人。
南京城市中心的夜景燈火璀璨，喧鬧的人群中偶爾會有幾個追求藝術(shù)的街頭藝人抱著吉他唱著汪峰的歌。人生我還沒有開始真正經(jīng)歷，但我想它應(yīng)該是一個非常具有包容性的東西，你很難把它過得無比輝煌，但與之相對的，它也很難被徹底摧毀。其實無論是什么樣的選擇，什么樣的觀念，只要每天能夠向自己的追求走近一點點，都是開心的，而這才應(yīng)該是心里成為支柱的東西。
夜已深，跟她道別，這兩天思緒好重，應(yīng)該又可以好好睡一覺了。
【后記】
從日記寫成了“年記”，真的是越來越懶了。在畢業(yè)季，總覺得要寫點什么東西“致敬”或者“緬懷”一下大學(xué)的生活。這篇日志在腦海里面醞釀了好久，借鑒了一點笛安的東西，里面的部分細(xì)節(jié)也是虛構(gòu)的，主要是想找一個線索串聯(lián)起自己凌亂的思路。在南京大學(xué)的四年，有很多美好的記憶，也覺得自己有在不知不覺中長大，別的不說，就說現(xiàn)在看前三年的日志就覺得相當(dāng)腦殘。三個多月之后，我應(yīng)該會去另一個國家，開始另一種真正獨立的生活。我知道到大學(xué)結(jié)束為止，我安逸的、單純的、簡單的生活也隨之告終，這樣的生活暫且稱它為天堂吧。之后的日子，我才真的要雙腳踩到地面上，一步一步地去走自己的路。在這條路上，陪你同行的人會慢慢增加，又會慢慢減少，但不管怎樣，希望自己能?；仡^看看，不要忘記了最開始的地方。
告別天堂。
