原創(chuàng)首發(fā)，文責自負

本文參與伯樂主題寫作之【紀念】

陳楚靈走了。

她的葬禮已經(jīng)過去一周。

我目睹了她年輕的身軀被安放進那具漆黑如夜的棺木之中，隨后由一些穿著黑色喪服表情木訥的人將它緩緩推走，化為灰燼。

在那一刻，我并未感受到任何悲傷?；蛘哒f整個葬禮過程包括現(xiàn)在，我都未能流淚。這種反應連我自己都覺得不可思議。

十年的感情，在最后的告別之際，我以為流淚會像呼吸一樣自然。但沒有——

沒有出現(xiàn)想象中撕心裂肺的場景。我甚至不得不在外人面前刻意表現(xiàn)出哀傷，以免被別人誤認為我太過冷血。

我局促不安地在殯儀館的大廳里來回踱著步，好似一個無所事事的外人。我尷尬地躲在一個角落里盯著不遠處的人群。親朋好友們身著黑色的服裝，將她圍繞在中央。他們低聲的啜泣聽起來像是咒語般的呢喃。這讓整個場景看起來像在舉行某種神秘的降靈儀式。

儀式的中心，她靜靜躺著。

不過她已經(jīng)死了，什么都聽不到也看不到了。

話說回來，既然逝者已再無法感受到任何東西，那么舉辦如此盛大的葬禮究竟是為了誰？

葬禮對逝者真的有意義嗎？

我拿出手機搜索了一下這個問題。屏幕上幾個醒目的大字映入眼簾——

“可以告慰逝者的靈魂?！?/p>

真的存在靈魂嗎？

這個問題像是打開了我身體中的某個閥門，讓我眼前一亮。它就像一片永恒盤旋的烏云，不斷在我的思緒中投下陰影，難以驅(qū)散。

“如果人真的有靈魂，那么當肉體化為灰燼后，它又將何去何從？”

我努力思索著這個問題的答案。

或許是去往輪回的道路。但她是個內(nèi)向且不喜遠行的人，平時只愛宅在家中，沉浸在她鐘愛的游戲中。我曾不止一次勸她多出去走走，對身體有益，但她總是置若罔聞。輪回的路途必定復雜，她這樣的人，能否順應規(guī)則，安靜地踏上輪回之旅？

想到這里，我不禁輕輕笑出聲，周圍的人投來異樣的目光。我連忙收斂笑容。

作為一個接受過高等教育的無神論者，我此刻卻陷入了對佛教輪回觀念的古怪問題。

等她再出來的時候，我把她接在手中。我曾經(jīng)無數(shù)次將她抱起過，她卻從未像此刻這般輕盈。一個人的靈魂據(jù)說是由21克的液體構(gòu)成的。當生命終結(jié)時，它會化為氣體，四處飄散。那么，此刻她的靈魂是在我手中的盒子里，還是已經(jīng)飄散在四周？

脫離了束縛她的肉體，她已經(jīng)獲得了前所未有的自由。這在某種意義上，也是一種幸福和完美。只是，自由的代價是必須離開所有熟悉的事物，讓仍被束縛的我們，再也無法感知到她的存在。

這樣想來，她所獲得的自由，其實也伴隨著孤獨。這何嘗不是另一種形式的束縛。

我正想著，只覺得后背上被人拍了一下。我緩緩轉(zhuǎn)過身來。見到的是她父親滿臉的滄桑。

這個人似乎一下老了幾歲。我對他的印象不是很好，自打跟她結(jié)婚之后也很少回她原來的家庭。

“不要太難過了?！彼蒙硢〉纳ひ粼谖叶叺驼Z。

真是奇怪，為什么每個人都在對我說這句話？我并不感到難過！你們?yōu)槭裁纯偸且槐橛忠槐榈靥嵝盐?？仿佛我應該因為不難過而感到內(nèi)疚。

好吧，按照常理，我或許應該感到悲傷，但她的離世與我無關(guān)！我就是哭不出來，你們究竟想要我怎樣？

我憤怒地瞪了他一眼，然后徑直離開了。

坐在回家的車上，車開得很慢，天氣很晴朗，甚至沒有一片云彩。不，或許，那天是個陰天吧。我看到鋼筋水泥構(gòu)成的建筑投下晦暗的陰霾，如同一片渾濁骯臟的水坑。人們像是渾身濕漉漉的黑色老鼠在其中擁擠穿梭。吱吱咋咋地叫嚷著，無數(shù)雙黑色的眼珠密集地扎在一起，這情形忽然讓我覺得陣陣惡心。我慢慢理解為什么她總是不喜歡出門。好在她不用再因此煩惱了。

想到這里我心里不禁替她高興，收斂目光，望著懷里緊緊抱著的陌生盒子，竟沒有一絲往日的熟悉。頭腦里不禁問道。

這真的是她嗎？

不對，這只是一堆碳而已。

手中的這個盒子似乎并無實際意義。這只是她不再需要的軀殼。

但既然這是她曾使用過的東西，我就暫且保管好它吧。她生前生活比較邋遢，用過的東西總是隨手亂放。如果我不幫她收拾，她可能再也找不到。多年來，我們之間有著一種默契，無需言語，只需一個眼神，我就能告訴她，她要找的東西在哪里。

想到這里，我忽然意識到如今手里這個東西應該也如平時一樣，要放在順手的地方才好。萬一有一天需要的話我便能如往常一樣順手塞給她。

下車后，按照葬禮的流程，從殯儀館回來，骨灰是要放在墓園的。

他們要把這個沒有意義的盒子，放置在這個陌生又莫名其妙的地方。

這里的墓碑爬滿了青苔，有些還開出不小的裂痕，它們?nèi)缤w的一部分，僵硬冰冷。

我抱著手中的盒子，悄無聲息地避開人群，找了個隱蔽的地方，偷偷打了一輛網(wǎng)約車，準備直接回家。

坐在車上，司機不時好奇地瞥向我身前的黑色包裹。我直截了當?shù)馗嬖V他：“只是一些舊衣服，舍不得扔掉?！?/p>

他沒有說話，仍是在開車的空隙時不時地偷瞄我?guī)籽邸?/p>

你還在看什么？

我心里咒罵著，憤怒地瞪著眼睛。

除了我跟這個包裹你還能看見什么！

回到家中，我呆坐在沙發(fā)上凝視著眼前的盒子，思考著該把它安置在哪里。

手機不住地打來電話，刺耳的鈴聲讓我感到陣陣眩暈。

我將手指摁在關(guān)機鍵上，四周安靜下來，整個房間如同慢慢浸沒在水中——

我仿佛能感覺到冰冷的液體灌入我的耳道，耳膜因為受到壓迫而傳來鉆心的刺痛。

這讓我的頭腦昏聵無比，強大的壓強幾乎要擠爆我的腦袋。它們在我的大腦里發(fā)出轟隆轟隆的聲響。使我煩躁不安。

接下來它們又從我狹窄的鼻腔流到氣管，然后充滿我的肺葉，這使我的胸口變得異常腫脹，幾乎被剝奪了呼吸。

我的血液也被它們帶出體外，與她的靈魂一同混合在這片靜謐狹窄的空間之中。

我們在一片冰冷之中緊緊相擁，那力量好像想把自己擠入對方的體內(nèi)。

我感覺到冰冷的同時也感覺到了前所未有的溫暖。

顫抖著把手伸向窗戶。

隨著窗簾裂開一道縫隙，如液體琥珀似的陽光傾瀉而下，將房內(nèi)籠罩上一層璀璨的金黃。桌面上的盒子在一片光輝之下宛若遺落人間的圣物。

望著它，恍惚中似乎能夠看到她的臉，以至于在我的瞳孔中，她下顎流暢的輪廓越來越清晰。那線條我太熟悉了！我甚至能聞到她身上特有的氣味。此刻一種莫名的沖動從胸中涌來，我想對著這個盒子吐露心聲！不過待要開口卻堵在喉嚨里出不了聲。

我是不是瘋了？難道我要對著這堆碳說話嗎？

我不禁笑出聲來，聲音回蕩在這個空無一物的房間內(nèi)顯得格外陰森。當笑聲停下的時候，我掃視四周，心里有種說不出的不快。

對于這個居住了多年的房子，我心中仍舊對其充滿了不滿。

這個房子，無論是位置還是其中的每一處陳設，都是她經(jīng)過反復研究精心挑選的。其中她最為滿意的就是眼前這件維多利亞式的沙發(fā)。她曾說過，這沙發(fā)上仿古的花紋以及它特有的深沉色調(diào)都會賦予房間一種古典優(yōu)雅的美感，然而我對這種過度裝飾、復雜到近乎繁瑣的物件始終感到厭惡。

人們往往會對自己難以理解，復雜繁瑣的事物心生敬畏。因為它們的存在超出了普通人理解的范疇，使得判斷其美丑變得毫無根據(jù)。這就如同閱讀了一篇用詞晦澀難懂，故作高深的長文。讀者或許一時間會被它華麗的辭藻，精心的修飾驚得贊嘆不已。待反復閱讀之后卻仍無法理解其句子的含義，故而以為這篇文章深奧難解，是難得的佳作。實則是作者刻意故弄玄虛混淆視聽。對這種做法我向來是嗤之以鼻。

在我看來，家具的設計應當追求簡潔又不失品味，其無需過多的裝飾，卻能提供一種清晰而直接的視覺享受。它不應成為認知上的負擔，而應是為人解除疲勞，帶來舒適體驗的利器。生活中其他的事務也是如此，應以其實用和美觀為基本，絕不應是某種華而不實，令人困惑的存在。

此刻，眼前這些奇怪又扭曲得丑陋花紋就令我十分不解。

那些紛繁復雜的花紋在墻上、家具上、甚至是地板上不斷地向外蔓延。它們相互交錯，密密麻麻地疊在一起。

到處都是！

到處都是！

我越發(fā)覺得這些東西十分礙眼，它們?nèi)缤粭l條尖銳扭曲的荊棘，將我纏繞其中，不斷刺痛著我脆弱的神經(jīng)。

它們摸起來又好似一張張畸形褶皺的嘴巴，我覺得整個房間連同我的血肉一起，都會被它吞噬殆盡后迅速地消化。想到這一點我就會感到一陣陣莫名的不安。

如今她已經(jīng)不在，不如讓它們也隨她去吧！

當下決定將所有這些關(guān)于她的東西打包起來堆放在一起，然后用簡潔的床單或者紙箱蓋起來。以便日后的清理。

之后的幾個小時里，我便沉迷在這場心血來潮的掃除之中。

那些她所遺留的東西比我想象的多得多。以至于這個客廳幾乎被它們填滿。它們?nèi)缤切┨稍谀沟乩锝┯脖涞哪贡?，一排挨著一排。這些仿佛是她的影子，在這個空間中不住地徘徊。

當我正忙著將整理出的東西一一分類的時候，門外忽然響起了令人煩躁的敲門聲。我十分討厭在我專注做事的時候被打斷，那感覺就像享用美食時吃到一只蒼蠅，即便將它夾出來，之后也再難下咽。

我緩緩站起身來，走到門前，扭動著那該死的門把手，將面前這扇充滿陰郁，晦暗的門打開。

外面站的正是她的父親，他憋紅著臉，我能看出他胸腔中熊熊燃燒的怒火已從眼睛噴射而出！他略顯斑白的胡須在此刻也在輕微地顫抖。

“它在哪？”

我能聽出他在努力壓制著自己的情緒，以至于不讓當下的場面太過難堪。

“什么東西？”我故作不解地問道。

他閉上了眼睛，深深地吸了口氣，然后從鼻腔中緩緩地排出，聲音中帶著一絲顫抖：“還能是什么！那個盒子！她的骨灰！”

“這不關(guān)你的事，那是她的東西。至于要放在哪里這是我的事情?！蔽已劬嵟囟⒅?/p>

“你是不是瘋了！” 他怒吼著，聲音在走廊里回蕩，“快拿出來！”

他的話音未落，便試圖一把推開堵在門口的我，想要硬闖進來。

在他用力推搡的時候，我的手用力地緊抓門框并沒有讓他得逞。而后伸手把他推出門外，把門迅速地關(guān)上，將他拒之門外。

我用頭抵在房門上，感受到他從門的另一側(cè)用力地拍打著，他的嘴里不住地咒罵：“開門！瘋子！瘋子！”

他歇斯底里地叫嚷了很久，直到聲嘶力竭，最終門外終于恢復了死一般的寂靜。我透過門上的貓眼向外窺探，那扭曲的視角中，世界變得深邃而詭異，那個我討厭的身影已經(jīng)消失不見。我默默地松了口氣，轉(zhuǎn)身回到客廳，繼續(xù)著我的整理工作。

雖然已心有準備，但這項工作竟比我想象的還要復雜。其龐大的工作量遠遠超出了我的預計，以至于持續(xù)了幾天。

首先是她所喜歡的書籍，有許多世界名著還有一些是網(wǎng)絡文學。這些東西我想大多數(shù)她都是看了的，一本書若是被翻動過，紙張之間便會變得松散，形成一道道不規(guī)則的縫隙。若是沒有被翻動，紙張之間則會異常平整地貼合在一起。如今網(wǎng)絡盛行，能夠拿起書來閱讀是極其困難的。我偶爾也會抽空讀一些，但也只是偶爾。對于這些書我并不太討厭。只是單純地先將它們按照類型分類，而后又依次按照書本的厚度，從薄到厚的一一碼放整齊。在這個物資豐盈，信息泛濫的時代，好的書籍顯得彌足珍貴。

而后則是她的衣服，她的衣服相較于我的并算不上很多。可能跟她的性格有些關(guān)系，她平時穿戴的衣服顏色都并不鮮艷。多數(shù)都是黑色與灰色。有幾件羊毛衫在衣柜最下面疊放著。其中有一件還是出差時買來的。那是她生前最喜愛的。我記得那件的手感極佳。想到此將它拿出來，伸手在其上貪婪的摸索起來。除了稍有些起球之外，那觸覺簡直可以穿透我的皮膚直達血肉。它的輕柔仿佛能融入我的身體，這讓我覺得暢快無比。摸索一陣后我將它整齊地疊好如同在整理一件世上罕見的藏品。

接下來便是最為瑣碎的生活用品，說實話這些讓我十分頭痛，因為它們幾乎散落在房間的每個不易察覺的角落里，將它們收集起來需要足夠多的耐心。不過這難不倒現(xiàn)在的我了。她的死幾乎消磨了我所有的躁動和激情。我現(xiàn)在冷靜得像是生活的旁觀者，耐心于我而言已經(jīng)是最為基本的生活技能。

我逐一拾起鞋子，包袋，還意外發(fā)現(xiàn)了一本我曾經(jīng)寫過的日記，不過如今卻沒有任何的心情去看。當然，還少不了那些朋友送來的各類精致卻無用的垃圾擺件，它們曾是節(jié)日的裝飾，如今在它們身上卻實在看不出，它們能夠帶來什么歡樂的氣氛。

洗漱用品也同樣需要整理，包括牙刷和水杯。這些物品都是情侶款，我與她的是成對的，水杯上還寫著“國王”與“王后”的字樣。如果只收起其中一只，看起來會十分別扭。因此我決定將我的也一同打包，將那些備用的、單調(diào)的用品擺上了原來的位置。

將一切收拾妥當之后，我卻未曾獲得之前預計的喜悅，取而代之的是更加莫名其妙的不安。這個房子看起來像是一塊即將腐敗，爬滿蛆蟲的爛木。一切變得陌生且毫無生氣，甚至籠罩在一種死亡般的破敗感之中。

不過當下，我累得滿頭大汗，再沒有多余的精力去想如何解決這些無關(guān)緊要的事。我覺得口渴難耐，血管也因為沒有得到及時的補充而干涸，體內(nèi)的細胞如同風干發(fā)霉的果子干癟下去。

顫巍巍地將桌上杯中之水一飲而盡，清涼的液體滋潤了我干燥的嘴唇，沿著我火辣辣的食管不斷向下，緩緩流入我的胃袋。這些液體會在其中分解后化為養(yǎng)分，想到此我便覺得無比安心。

之后我便靜靜地坐在這張怪異丑陋的沙發(fā)之上，眼皮變得愈發(fā)沉重。

疲勞化作猛獸將我整個吞入肚中。我實在太累了，我想我可能真的要睡一會兒了。

不知過了多久，夢中依稀看到她身著黑色的西服，如往常一樣站在我的面前。陽光無力地照在她的臉上，她的面色慘白，好似流干了體內(nèi)的每一滴血液。

那雙本該神采奕奕的雙眼，現(xiàn)在的位置只剩下兩個黑漆漆，無法被填滿的空洞。我們安靜地對視良久，她伸出冰冷的手輕撫著我的額頭。我的心怦怦直跳，不知道是興奮還是害怕。我努力地打起精神想把她如每一個普通的清晨一樣擁抱入懷中，但身體卻絲毫使不出力氣。

待我醒來的時候，時間已至半夜。窗外濃重的黑暗似乎要打破脆弱的玻璃鋪天蓋地地涌入進來。屋內(nèi)四下昏暗壓抑，只有電視正發(fā)著詭異的幽藍色光芒。也不知是什么時候，又是被誰打開的。

我揉了揉干澀的眼睛，耳邊忽然傳來一陣微弱但卻清晰無比的笑聲，那聲音聽起來極為陰森。我詫異地向周圍望去，只見透過電視發(fā)出的微弱光線，那些如墳墓般堆砌的遺物，將詭異漆黑的陰影投在四下冰冷的墻壁之上。那些影子好似一個個身材佝僂的魔鬼，它們扭動著扭曲畸形的肢體，一邊猙獰地尖笑著，一邊將我圍在其中。隨著光線的變換，好似在進行著一場可怖又瘋狂的舞蹈。

我的心臟像只應激的貓蜷縮成一團，雙眼慌恐地望著這些可怕的影子。感覺自己好似一只待宰的祭品，于祭臺之上等待獻祭?？謶种畬⑽医]，徹骨的寒意鉆進我的每個毛孔，使我瑟瑟發(fā)抖。

一切都被這詭異的光影所籠罩，沉悶壓抑。

我掙扎著起身，雙腿卻無力到好像被恐懼釘在這張丑陋的沙發(fā)上無法掙脫。電視的光影如利刃一般在我的臉上來回切割，這讓我頭痛欲裂，胃里也不住地翻騰。隨著電視上光線地閃爍，那些影子依舊在墻上狂舞，它們沒有停止的跡象，反而是越來越瘋狂，越來越駭人。

它們離我越來越近！

越來越近！

好似時刻都會撲到我的身前將我生吞活剝。

慌亂中，我伸出手指似乎要用盡畢生所有的力量才終將房間燈光的開關(guān)打開。隨即圣潔的白光從頭頂?shù)臒艟咧袃A瀉而下，一切在瞬間又恢復了平靜。

我摸著滿頭的汗水，不敢再閉上眼睛，就那么在沙發(fā)上一直等到清晨的陽光將黑夜驅(qū)離。

一夜未眠，當感受到溫暖的陽光照射到我的臉上時，才讓精神漸漸放松下來。

頭腦從一片混沌中掙脫出來，開始運轉(zhuǎn)，只是我仍是分不清昨晚究竟是幻覺，還是真實。

怦怦亂跳的心臟告訴我，此刻我仍是在害怕。不過我到底在害怕什么？

是她嗎？那個曾經(jīng)最親密的人？

這個陌生的房間？

還是死亡本身？

但話說回來，如果靈魂真的存在，她在這個沒有自己生活氣息的環(huán)境中是否會如同現(xiàn)在的我一樣覺得恐懼不安呢？

或許我應該把一切恢復成原來的樣子！

只是這樣會讓我之前幾天的努力化為烏有，并且會讓我覺得自己真的瘋了。但這個想法好似有了魔力，在腦海中變得越來越難以抗拒。我終于還是決定動手，將那些已經(jīng)分類收拾好的東西再次按照記憶中的模樣恢復到原來的位置。

由于前幾日積累下的經(jīng)驗，再次收拾起來便覺得得心應手。差不多只用了一天的時間，房間便穿越了時間，回到了她去世前的樣子。望著眼前熟悉的陳設，仿佛一切都還在，她也未曾離開。

接下來的幾天，我甚至覺得她真的存在于這間房子之中，每天我都會發(fā)現(xiàn)她生活遺留的痕跡。比如她的書籍會莫名奇妙地變換順序，本該疊好的衣服又會凌亂地丟在一旁，用過的生活用品又會擺得到處都是。于是一個奇怪的想法在我的頭腦中冒了出來。

或許我們只是相互不能碰面而已。

如果真是這樣似乎也不差。

不過當我看到桌子上盒子的時候，我忽然意識到。

他的確是死了。

經(jīng)過這幾日的折騰，在這一刻我腦中某面堅固的壁壘忽然坍塌，隨之涌入的是無窮無盡的迷惘。

沒有他我該如何活下去？

我嘗試著重新開始，但現(xiàn)在無法流出的眼淚讓我意識到，我仍舊無法從失去他的陰影里解放出來。

我坐在那張令人厭惡的沙發(fā)上思考了良久。

如果是我死了的話，他在我的葬禮之后會如何來悼念我呢？

又如何從這片遮天蔽日，漫無邊際的陰影中開始新的生活？

是??！如果死的是我，他會怎么想呢？

或許我應該模仿著他的口吻去寫一篇關(guān)于我葬禮的文章來。

這真是個美妙的主意！

于是我拿起我的筆記，開始描述出腦海中的情景——

“陳楚靈走了。

她的葬禮已經(jīng)過去一周。

……“