進(jìn)入學(xué)校工作的那一年我32歲，成為授課教師的那一年我35歲，一路的追逐體驗(yàn)到到了滿足和喜悅。

入行的那一年，我已經(jīng)超過了教學(xué)參賽的年齡，又是其他部門轉(zhuǎn)職業(yè)，不算新入職，沒有帶領(lǐng)的師父。一路跌跌撞撞自己摸索，從剛開始上課的天馬行空，到跟不同科目老師的學(xué)習(xí)，偷師學(xué)藝也學(xué)到了不少。

學(xué)生喜歡我的課，學(xué)生也喜歡我，我上課的時(shí)候常常神采飛揚(yáng)，學(xué)生也積極參與，有思考有互動(dòng)有笑聲。

但是我害怕其他老師來聽我的課，內(nèi)心里一直覺得我不是科班出身的，怕自己講的不對(duì)不好。如果有其他老師在，我的發(fā)揮就會(huì)受到影響，就沒那么自在和釋放。

我太在意他人的評(píng)判，內(nèi)在還是一個(gè)弱小的小女孩。雖然近幾年我越開越釋放，但是這個(gè)議題還依舊存在著，我想這個(gè)學(xué)期之所以讓我接了這個(gè)任務(wù)，就是為了讓我去發(fā)現(xiàn)它挑戰(zhàn)它。

在意他人評(píng)價(jià)，渴望他人認(rèn)同，讓我產(chǎn)生了恐懼焦慮。想要證明自己，是我的虛榮心在作祟。想求這個(gè)樂，就有了求不得這個(gè)樂的苦。

追逐的讓我爽的東西正是制約我的東西。

我從小就在想求的媽媽的認(rèn)可，她很少對(duì)我笑，總是對(duì)我不滿意，我覺得自己學(xué)習(xí)不夠好，長得不夠好... ...什么都不夠好。這個(gè)讓我埋下了評(píng)判自我和求他人認(rèn)可的種子，成年后的我，還在給這顆種子澆水、施肥，導(dǎo)致它越來越強(qiáng)壯。

修行是很不容易的，是需要付出很大的艱辛的。

想想現(xiàn)在，我的爸媽都以我為他們的驕傲，有幾次看到媽媽在家庭群里“嘚瑟”我給他們買的東西，給他們的錢，我想背后一定是對(duì)我深深的看重。我給的一點(diǎn)點(diǎn)，都被他們視為珍寶。

還有我的老公，有一次我們倆隨意的聊起來，他說我什么都不用擔(dān)心，他只希望我健康快樂就夠了。我們有一樣的對(duì)對(duì)方的珍愛。

還求別人的認(rèn)可嗎？好像我不太需要了。