? ? ? 前幾天在綜藝節(jié)目上看到一個小女孩說了句，“我要敢愛，敢于被愛，更要敢不愛”。一句簡單的話背后包含多少的自信與勇敢。讓我不禁想起，心里學家阿德勒的話，“幸福的人被童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年?！?/p>

? ? 而34歲的我就在治愈童年的路上漸行漸遠……從小父母離異，因為小被判給母親，但是她選擇把我扔給爸爸，爸爸只能勉為其難的帶著我，從此我沒見過母親，開始了姥姥不疼舅舅不愛的生活。

? ? 上班后談了個四年的男朋友，他家庭一般，父親還做過牢，母親帶大他。但是對我卻很好，好到在一起的四年所有帶殼的都是他給我剝。晚上打著電話哄我睡覺，看我睡著了才掛斷。在北京上班，為了多陪我會總是買凌晨4、5點的車票。雖然沒錢，基本上事事以我為先。我不知道這是不是愛，我只知道從來沒人對我這么好過。所以中間有過機會找條件好的人，我都沒有考慮。談了四年他總催我結(jié)婚，一開始說真話我是恐懼的，但是看到扭不過了，也就點頭了。但是雙方家長見面當天談的不好，他母親有種高高在上，我非他兒子不嫁的感覺，嚴重的傷害了我的自尊心，我決定分手?，F(xiàn)在想想自尊心極強的背后是不是藏著小心翼翼的自卑呢？我堅信誰也不能傷我的自尊心，誰知道以后得日子真是一言難盡??！

? ? 后來嫁給了我現(xiàn)在的老公，認識一年多，實際上談了三個月就領(lǐng)證了。沒想太多，顧不上害怕。了解他的家庭也不是那種特幸福的，覺暗暗下決心給他一個溫暖的家。

? ? 他各方面條件都比前男友好點，但是暖男就別指望了。他是個很冷靜理智的人，結(jié)婚8年幾乎沒見他為什么事情急躁過，張口就是這個沒意義，那個看結(jié)果，用我的話形容就是，只有骨骼，沒有血肉。理性到了一定程度，我會覺得有點冷血。所以結(jié)婚這么多年，我的感覺就是，不親近，沒安全感，有種隨時都可能打包就走的感覺。生了女兒以后我的心漸漸地暖了起來，同時也告訴自己，我小時候受得苦，覺不讓我女兒再受。

? ? 知道自己娘家沒人，所以在結(jié)婚兩三年的時候，發(fā)現(xiàn)了一些蛛絲馬跡，我鬧了鬧，他給了點冠冕堂皇的理由，我也就沒深挖，實話實說我不想離婚，不想孩子在單親長大，跟他豈不是跟我一樣會有很多后媽，跟我，我一沒錢二沒人，連個靠譜的姥姥姥爺都沒有。中間也吵鬧過幾次，我也才明白，只認為家庭不圓滿格外珍惜的只有我自己，有的人真的無所謂。

? ? 直到婚后7年，有天他跟我說出差一天，晚上不回家了，我就覺得不對勁，晚上孩子跟他視頻他明顯在酒店，感覺很著急掛機，我就更覺得不對，讓他發(fā)定位，打電話轟炸。他當天晚上就回家了，解釋說的確約了一個女的，但是她還沒去，他就會回來了，說之前還沒見過呢。我覺得不是實話，就跟他說，咱們這么多年的夫妻了，我也不是一點不了解，如果說你就說實話，如果是謊話你可以不說，因為我聽的出來。很明顯他不打算說實話，我也就睡覺去了，沒再繼續(xù)問。

? ? 第二天,有的女的給我電話說要見我，我本來是不見想的，因為大概我知道是怎么回事，但是從他嘴里我又等不到實話，好奇心驅(qū)使我去了。大概是說，我老公跟他一年了，中間還有別的女的，他倆鬧掰了，她找我告訴我，估計也不想他好過。還說什么我老公跟她說跟我沒感情，都是為了孩子等一些傷我的話。我支撐自己別鬧，是因為我的自尊心不允許我崩了，啥都赤裸裸的了，就剩這點心氣了。

? ? 我跟老公大鬧，動手打他。剛開始他也答應我離婚了，再給我一些補償。后來不知道怎么了他又反悔了，說什么自己能改。

? 婚沒離，但是給本來就不穩(wěn)定的家，添了一把火把信任也燒干凈了。這一年我想起來這事就鬧，他從一開始的愧疚到現(xiàn)在也皮了。這一年貌似是老實了，身份證壓在我這，去哪都提前跟我說，動不動就發(fā)視頻。但是真的能過去嗎？