我在學(xué)校的廣播站給你點了這首歌，告訴整個學(xué)校的人，我祝你幸福。

起初我真的覺得你就是個輕浮猥瑣的大叔。后來知道你是大我五屆的師兄，還發(fā)現(xiàn)我們認識同一個人，多么巧。

還記得剛開始聊天，你給我看你寫的書法，給我看你拍的照片，給我講你過去的故事。

你說喜歡我唱歌，第一次跟你開視頻，我唱了好多好多歌給你聽，你跟我說，你很可愛。

你或許從未察覺我對你的喜歡吧，又或者不信我是真的喜歡。。

我喜歡你什么呢？

喜歡你一本正經(jīng)的跟我說話，

也喜歡你不正經(jīng)的開玩笑。

喜歡你那種有意無意的炫耀，

也喜歡你看我時的那種目光。

有時候你一句話，可以讓我高興一整天，

有時候你不理我，又可以讓我失落好幾天。

我知道很傻，你只是在微信上跟我說了幾次喜歡我，你只是跟我開玩笑，你只是隔著屏幕逗我玩……

我就是喜歡你啊，認識你以后的每一天，我堅持發(fā)兩到三條朋友圈，只不過是因為好友列表有你，因為你學(xué)中文，我每一天都分享一篇似模似樣的文章，每一條都想引起你的注意。

你說我很可愛，說我不正經(jīng)，說你喜歡我，但是不想傷害我。我原來還不懂。，我還以為只是因為你比我大六歲。

后來你跟我說你有女朋友的時候，我好生氣，好失望……但是那個時候，我喜歡上你了。說不清緣由，只是清楚，心頭有你。

我那么矛盾，那么糾結(jié)。

我還跟你說，早點去結(jié)婚生孩子。

我那么驕傲的一個人，在你面前，我所有的一切，都像是小孩子的把戲。

我知道你是個壞人，下了無數(shù)次的決心要跟你斷絕關(guān)系，那些好不容易積攢的決心，卻總是被你三言兩語就化解了。

我其實是后悔去德陽見你的。

只是那天陽光正好，那一路的風(fēng)景很美。而我，又想見見你。

你都不知道，我那天有多高興。在公交車上，在火車站，在火車上……我傻乎乎的去買了兩個草莓味的棒棒糖，一個我在火車上吃了，一個我想給你，在見到你之前，都是滿心的歡喜。

見到你以后，我就知道我自己不行了，我會臉紅心跳，我只會對你傻笑，那些計劃好的對白我一句都說不出來，在你面前，顯得那么笨拙，手足無措……你一抱我，我知道，自己栽了……

聽過一句話，如果你初見某人，便開始害怕離別時的隱痛，那應(yīng)該就是愛上他了吧。

你知道嗎？我有時候什么都不想要。我不想打擾你的生活，我就遠遠的喜歡你，我什么也不做。我是真的希望你好。

你那個時候跟我說，你有本事這么喜歡我一輩子啊。

說不定呢？

其實我也有感覺，你不喜歡我，甚至可以說一點都不在乎。我傻到為你找各種開脫的理由……或許是你太忙了，或許是你不方便……其實僅僅是你不在乎我而已，我對你來說，無關(guān)緊要。

你說，以后要把你當(dāng)普通師兄。我說，好。

棒棒糖終究沒有送出去，

我也變得不可愛又正經(jīng)了。

喜歡一個人原來真的可以卑微到塵埃里，卻也開不出花來。

甚至?xí)?yán)重的懷疑自己。

我第一次為了一個人，

失望痛哭喝醉抽煙……

一廂情愿有始無終。

我一直以為自己才二十二歲，

可以毫不顧忌的追求自己喜歡的，

原來不是，人心會累。

累了，就不想追了。

我也討厭這樣的自己，明明一開始就知道了結(jié)局。

還是喜歡你喜歡到?jīng)]有一點原則。

說要斷了聯(lián)系的人是我，

看著你把我刪了，還是哭成了狗。

可我還是喜歡你啊。

但是只能到這里為止了。

喜歡你這件事兒，像是個魔咒，我拼盡全力找辦法，卻始終不知道要如何破解。

大概只有頭破血流的時候，時間才會告訴我。

我所有的自尊和驕傲被你一點點磨掉，

我不想這樣，我想做回以前的自己，我不想辜負身邊關(guān)心我的人。

也不想你再知道了，

全世界都知道，

唯獨不想你知道了。

你也不會知道，我到底有多喜歡你。

好了吧，

就像那首歌唱的那樣，

偷來的時光總是太短，

你是我最愚蠢的一次浪漫。

你可能只是在宣泄你的無聊，

我卻天真的以為他媽的是愛情。

接下來，

好好生活。

好好減肥。

好好學(xué)習(xí)。

或許有一天足夠優(yōu)秀的我再遇見你，就不會喜歡你了。

附一首西貝的《路人》

《路人》

不知為何，明明想和你說話。

卻騙你說，風(fēng)雨正好，該去寫點詩句

不必嘲諷我，你笑出聲來，

我也當(dāng)是天籟。

不必懷有敵意，你所有心計，

我都當(dāng)是你對我的心意

我的宿命分兩段，

未遇見你時，和遇見你以后。

你治好我的憂郁，而后賜我悲傷。

憂郁和悲傷之間的片刻歡喜，

透支了我生命全部的熱情儲蓄。

想飲一些酒，讓靈魂失重，好被風(fēng)吹走。

可一想到終將是你的路人，

便覺得，淪為整個世界的路人。

風(fēng)雖大，都繞過我靈魂。