什么是“正確”的吵架方式？

你可能總是和另一半吵架，吵完感覺兩敗俱傷。但事實上，親密關(guān)系之間不可能沒有摩擦和矛盾，越是相互依賴，在一起的時間越長，要協(xié)調(diào)的活動和任務(wù)種類會越來越廣泛，沖突就越可能發(fā)生。年幼的兒童就會開始與父母爭吵，戀愛中的伴侶亦然。

但吵架其實也是一種溝通的時機(jī)。正確的應(yīng)對沖突是長久發(fā)展親密關(guān)系不可缺少的能力。今天我們一起來理解“沖突”，并討論什么才是好的應(yīng)對“沖突”的方式。

為什么會發(fā)生沖突？

沖突是不可避免的。

這一方面是因為，任何兩個人在情緒和偏好上都會存在差別；另一方面是因為，親密關(guān)系中存在一些不可避免的矛盾，它們遲早會引起一些緊張，我們將在后文中進(jìn)一步解釋這一點。

調(diào)查顯示，以下4對矛盾能夠解釋夫妻三分之一以上的打斗和爭吵，而這些矛盾帶來的緊張會在一生的親密關(guān)系中持續(xù)存在。

1. 個體的自主性和與他人的聯(lián)系性

你更想追求什么，親密還是自由，獨立還是歸屬？一旦接受一種，就意味著或多或少要拒絕另外一種。

人們希望能按自己的意愿自由行事，珍視自身的獨立和自主。但另一方面，他們又尋求與他人溫暖而又親密的聯(lián)系，希望能長久依賴特定的伴侶。

我們無法一方面保持高度的獨立，另一方面又與伴侶保持緊密的相互依賴，因此總有一些時候，我們要有所取舍。在面臨選擇時，人們會更多地受到最近沒有得到滿足的需要和動機(jī)的影響，偏好則也會隨之來回?fù)u擺。

2. 開放和封閉

親密包含著自我表露，親密伴侶們希望能相互分享他們的思想和情感。然而，人們也希望有自己的隱私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真誠，另一方面是慎重和克制，二者必然產(chǎn)生矛盾。

3. 穩(wěn)定和變化

有伴侶的人希望能維持和保護(hù)親密關(guān)系，但人性也喜好新奇和刺激，過于呆板、規(guī)律化和可預(yù)測，將會使愛情變得平庸而單調(diào)。因此，“熟悉的安全感”與“陌生事物產(chǎn)生的吸引力”之間的張力會讓人產(chǎn)生猶豫和沖突。

4. 聚合和分離

節(jié)日的夜晚，你是愿意和朋友一起參加聚會，還是在家里依偎在愛人身邊？個體渴望“與更多他人待在一起”的動機(jī)，和“待在浪漫的伴侶關(guān)系中”的動機(jī)是相矛盾的。有時候，當(dāng)我們陷入愛情時，就會較少探望朋友，與伴侶之外的人相處的時間比例往往很難令雙方都滿意。

另一個研究中，Peterson將激發(fā)沖突的事件分成4個常見類別（批評、無理要求、拒絕、累積的煩惱）。不過，激發(fā)沖突的事件往往是特異性的，在不同的伴侶關(guān)系中有著各種各樣的激發(fā)事件。

但從根源上說，歸因是引起憤怒爭執(zhí)的一大原因。任何兩個人在社會交往中都會持有不同視角，對自己行為的解釋與他人相比總會存在差異（行動者-觀察者效應(yīng)actor-observer effect ），當(dāng)事人容易對自己的行為做出比他人更好的評價（自利偏差，Self-serving bias），在他們的感受中，自己（事實上）帶偏見的知覺是公正、公平的。

因此，兩個人歸因方式的不一致就會造成沖突，為彼此行為原因的孰是孰非而爭斗。這樣的歸因式?jīng)_突是很難解決的，因為對事件的解釋并不存在最終客觀正確的單一解釋。

當(dāng)沖突發(fā)生時，由于解釋不同，苦惱和憤怒的程度也不同。如果把伴侶的行為解釋為無心之過，歸因為外部的、不穩(wěn)定的原因，就相對無可指責(zé)；而如果歸因于內(nèi)部和穩(wěn)定的根源，惡劣行為是故意的，有著不可告人的行動目的，伴侶就顯得惡毒、自私、猥褻、愚蠢，憤怒顯得順理成章。

我們對伴侶的判斷也會影響我們的態(tài)度。如果我們判斷伴侶能夠改變有害的行為，我們解決沖突的努力能夠得到報償，就更可能宣告不滿并建設(shè)性地尋求解決辦法。而認(rèn)為問題不可改變時，我們則會束手無策，焦躁不安。

哪些人更容易發(fā)生沖突？

從個體來說，有些人本身的特質(zhì)決定了ta更容易與人發(fā)生沖突。具有以下一些特質(zhì)的人最容易和伴侶產(chǎn)生沖突：高神經(jīng)質(zhì)水平、隨和性低的人，經(jīng)常憂慮被棄的人，較為年輕的人（25歲以下）。

?人格上：高神經(jīng)質(zhì)的人更易與人產(chǎn)生爭執(zhí)，隨和性高的人則少沖突，并在面對沖突時更能作出建設(shè)性的反應(yīng)。

?依戀類型上：憂慮被棄（anxiety about abandonment，癡迷型、恐懼型）的人由于過度擔(dān)憂伴侶離開自己，并緊張地預(yù)期最壞的結(jié)果，他們會在親密關(guān)系中有更多的沖突（他們自己也這么認(rèn)為），并且認(rèn)為沖突對親密關(guān)系造成的損害要比對方所認(rèn)為的更嚴(yán)重。而他們的憂慮，反而會制造出令他們恐懼的爭執(zhí)和緊張。

?生命階段上：年輕人與伴侶的沖突更多。根據(jù)對美國紐約州年輕人的研究，從18歲到25歲，人們與伴侶的沖突穩(wěn)步增加，而在25歲左右，人們會建立持久的愛情關(guān)系，開始職業(yè)生涯，沖突此后會變得平緩。對于中年夫妻來說，最大的兩個沖突來源是孩子和金錢。在老年期，親密關(guān)系則變得更加平靜。

?相似性：戀人的相似性越低，沖突越多——你所以為的“相異相吸”可能并非如此。結(jié)婚后，有類似品味和期望的夫妻，比那些共同點很少的夫妻遭遇的沖突更少。事實上，研究認(rèn)為，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合適。

?酒精：醉酒對沖突的加劇可能超乎你的意料。醉酒時，你會比清醒時更有敵意，怨言更多。

如何應(yīng)對憤怒和沖突？

當(dāng)激發(fā)事件出現(xiàn)時，我們會有兩種選擇：

一種是介入沖突：介入有兩種結(jié)果，有可能雙方進(jìn)入談判協(xié)商階段，通過理性方式來解決；也有可能沖突升級和加劇。

另一種則是接近/退避模式，這是非常危險的：一方不斷批評、嘮叨和向?qū)Ψ教岢鲆?，另一方則逃避正面接觸，退避和采取守勢。最可怕的是，這種模式是能夠自我延續(xù)的（self-perpetuating），在退避者不斷消極退縮時，接近者將更加執(zhí)著于解決爭端；這種增加的壓力則使退避的一方更加抵觸、寡言，又使得接近的一方更加忽視和誤解；從而一直持續(xù)下去。久而久之，這種模式對夫妻雙方親密關(guān)系的損害巨大。在這種模式下，往往是一方尋求親近、希望修復(fù)關(guān)系，另一方則希望保護(hù)自身的獨立自主，抵抗表達(dá)的要求。

盡管沖突是不可避免的，沖突研究的主流觀點認(rèn)為，沖突本身就是促進(jìn)親密感必不可少的工具。因為沖突能夠暴露出業(yè)已存在的爭端和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。如果處理的好，沖突能夠避免困難的惡化，引發(fā)更嚴(yán)重的問題。

研究證明，那些爭吵嚴(yán)重的伴侶的確是能夠改變的，當(dāng)伴侶的沖突方式具有建設(shè)性時，雙方經(jīng)歷了一種處理沖突的風(fēng)格，就可能持續(xù)下去。

避免罪責(zé)歸因是問題的關(guān)鍵。當(dāng)你認(rèn)為伴侶疏忽或惡意對待你，憤怒馬上就要發(fā)生時，可以自我對話，告訴自己伴侶是不想故意傷害你的，然后再去思考，伴侶在不想故意傷害你的情況下為什么會那么做。

Dana Caspersen總結(jié)了一些解決沖突的方法，是以談話為核心的：

1. 在傾聽時，不要總是聽到那些攻擊型的內(nèi)容，而是接受情緒背后的信息。當(dāng)你認(rèn)為自己在被攻擊，你就會從對方的話語中聽到攻擊性。

2. 改變你對話的方式，傳遞你真正想說的信息，而不是表達(dá)攻擊。比如，用“我”而不是“你”來表達(dá)：“我覺得很累，不想洗碗了?！倍皇枪粜缘乇磉_(dá)，“你真懶?！?br>

3. 當(dāng)你在傾聽時，不要急著提出建議。不管你覺得解決問題的方法有多明顯，你都應(yīng)該首先聽完ta在說什么。你的伴侶也許會從完全不同的角度提出意見。

4. 檢查你的猜測，如果是錯的，就放棄這些猜測。

5. 假設(shè)建設(shè)性的對話是有可能的，即便看起來不是這樣。如果你始終覺得，最好的將會發(fā)生，很有可能就真的會。

6. 當(dāng)你意識到你自己在將事情變得更糟時，停止?fàn)幊?。保持開放的心態(tài)，認(rèn)識到你可以是阻止事情向更壞的方向發(fā)展的那個人，并可以導(dǎo)致一個更積極的結(jié)局。

7. 認(rèn)識到?jīng)_突雙方都有責(zé)任，而不是某一個人的錯。不要彼此責(zé)備，學(xué)會用“我們”而不是“我”的角度去思考問題。

8. 假設(shè)有還沒背被考慮到的更多選擇存在。以積極的心態(tài)跳出來（比如停下來休息一會，給彼此一些空間和時間），你會創(chuàng)造性地找到解決沖突的好辦法。

9. 考慮到未來可能的沖突。我們很有可能會為了相似的主題爭吵，所以這一次你們彼此對沖突的交談、傾聽、探究越多，就越可能解決沖突，達(dá)成一致。