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前一陣子，小童模在影棚工作因鬧情緒不配合被媽媽踢踹的視頻流到網(wǎng)上，引起了網(wǎng)友的譴責。

后經(jīng)多家網(wǎng)店店主證實，媽媽平時給女童接的工作很多，導致女童超負荷工作，以致不乖鬧情緒。

事件發(fā)生后，淘寶店主忙著撇清關系，女童媽媽也在網(wǎng)上公開發(fā)表道歉信，說自己很珍愛女兒，當時是因為女兒在拍攝期間摔了東西，所以媽媽才忍不住發(fā)火，踹了孩子。

成人們都有機會解釋和道歉，卻沒有人考慮到這事件對孩子造成的影響。

相比小童模被踢事件，令人更為痛心和震驚的是17歲男孩跳橋事件。

男孩因在學校跟同學發(fā)生口角，被媽媽指責，一怒之下跳橋自殺。

從視頻上能看得出來，媽媽和孩子當時都是在情緒的最高點，都非常的憤怒。媽媽在盛怒之下把車停到車來車往的馬路中央，根據(jù)對著后排座位的不斷揮舞的動作，能猜出媽媽當時應該是在不斷的指責孩子。

而那個17歲的男孩一定是被這種情緒和憤怒壓的喘不過來，才選擇了這樣極端的方式。

事件發(fā)生后，男孩的母親沒有給出回應。大家能夠猜想到這位媽媽一定是痛失愛子，傷心過度。網(wǎng)友們有的認為媽媽不應該對孩子如此的嚴厲。有的認為是孩子太過脆弱。但不論孰是孰非，現(xiàn)在再指責任何一方已經(jīng)沒有意義。

媽媽終究還是有解釋的機會，但對于這個17歲男孩來說，沒有被媽媽看見，沒有被媽媽理解，可能是他選擇這樣極端方式的最根本的原因。

沒有被看見的孩子，情緒和感受沒有被足夠理解和接納的孩子，往往都是脆弱的。他們不容易承受生活中的困難，因為他們的背后沒有強大的支撐，沒有肥沃的、滋養(yǎng)他們的土壤。

2

英文的表達很直接，但往往卻很準確很走心。

在英語里“我明白，我理解”的表達是I see。直譯過來就是我看見了。

看見才能理解。

有的時候我們以為我們看了，我們看到了。但實際上那并不是真正的看見，那只是一種視而不見。

在我們的生活中這種視而不見的情況太多了。

孩子開心的對媽媽說：媽媽，今天我們同學拿的那個電話手表可好看了，可高級了，還能視頻。

媽媽頭也不抬地說：你今天作業(yè)做完了嗎？

孩子：媽媽，我今天語文考了100分。

媽媽：昨晚的那個奧數(shù)題你還沒有做出來呢，今天回家繼續(xù)做。

孩子表達的，媽媽都沒有聽到，也沒有回應。媽媽只顧著講自己感興趣的話題和自己對孩子的要求。

武志紅說，無回應之地是絕境。

看不見當下的這個孩子，就沒有辦法給她準確的回應，也沒有辦法跟孩子產(chǎn)生連接。

我們這一代人從小就被視而不見的教養(yǎng)方式養(yǎng)大，所以我們不會溝通，跟親密的人之間也沒有深入的連接。

大多數(shù)時候，跟親密的人在一起，我們會看著他或者看管他，卻唯獨不能夠“看見”他。

看著他，能看到他的表情、言行舉止和表達。卻對他表達之下的內心真正的需求視而不見。

看管他，一邊看著一邊管著，要求他按照我們想要的樣子塑形，達到我們的滿意。

這些都不是真正的看見。

真正的看見是對方向我傳達的信息，我全心全意的接收到，感受到他的感受以后，積極的給他回應。這樣我們之間才形成了一個完整的連接。

心理學中有一句名言：看見即療愈。

如果對方向我表達了一個信息，我卻不接他傳達來的信息，也不給他反饋，卻急著向他傳達我的信息，而對方這時恰恰因為自己的信息沒有被接收，也無心去接我的信息。

這樣我和對方之間看似在溝通，你說一句我說一句，但卻沒有產(chǎn)生連接，只是在自顧自的說著話。而我們生活中大多數(shù)的所謂溝通都是這種自顧自的溝通。

就像前面舉的例子那樣，如果孩子的感受長期得不到媽媽的回應，孩子就會覺得媽媽不懂自己，不理解自己，就會把媽媽推出自己的心門之外。如果這個媽媽又是一個特別強勢，操控欲特別強的媽媽的話，那就很容易形成17歲少年跳橋這樣的悲劇。

3

一個完整的、有連接的溝通模式應該是怎樣的呢？媽媽應該怎樣回應孩子呢？

我們還是看上面的例子。

孩子：媽媽，我們班同學帶的那個小天才電話手表好高級啊，還能視頻。

媽媽聽到這個話的時候，可能會有很多內心戲上演。比如，孩子是不是想要這個手表??？這個手表這么貴，我可不能給他買。

當有了這個想法，媽媽回應的時候往往會急于否定孩子。媽媽可能會舉例手表的種種不好，或者老師不讓上學帶，買了也沒用之類的話。

但實際上，家長并不需要這樣急于表達自己。當聽到孩子說了這樣的話的時候，家長可以只是沉默著聽，或者是給孩子一些“嗯，啊”之類的助詞回答表示自己在聽。這樣給孩子留出空間繼續(xù)說。

有的時候，孩子的本意并不是想要買這個手表，只是羨慕一下，表達一下羨慕之情。當家長愿意把空間留給孩子的時候，可能孩子自己就會說，那個手表其實也沒什么意思，我看也就那幾個功能。孩子自己就把問題給解決了。

如果家長能夠給孩子一些更加積極的回應，使這個連接更加牢固的話。這個時候家長可以說：“哦，聽起來這個手表好棒啊！/這個手表確實不錯！”一句這樣的話就夠了。

有的家長可能會急于表達說，你覺得這個手表這么好，是不是你也想要?。靠墒呛⒆拥脑捓锊]有表達出這樣的想法。想買手表，這是家長自己的想法，但是如果家長說了出來，對孩子來說就是一種提醒，容易把孩子引到這個話題上。這就屬于過度傾聽。

小巫老師說，永遠把舞臺留給孩子。

意思就是看見當下的這個孩子，根據(jù)他的需求給予回應，永遠跟隨孩子的表達而表達，而不是家長急急忙忙的跑上舞臺，把自己猜測的孩子的想法隨意端出來。

4

如果我們在每一次溝通時都能對親密的人，尤其是孩子，給予他們這樣的溝通品質，給予他們這樣的看見和這樣完整的連接。那我相信，網(wǎng)絡上頻頻發(fā)生的孩子自殺或者是虐待兒童等相關事件會大幅度的減少。

有了父母深度的理解和看見，有了跟父母深入的連接，孩子在遭遇挫折時會更加堅強勇敢。并不會輕易被挫折打倒。外界的挫折和困難再多再難，也比不上父母的一句否定。

就像曾奇峰老師曾經(jīng)說過的那樣，唯有溫暖御風寒！

當孩子們從父母那里獲得了足夠的溫暖，他們才有力量抵御外界的風寒。