前兩天聚會(huì)，一個(gè)朋友向一對(duì)二娃父母提出了這樣的問題：“你們真的會(huì)偏愛某一個(gè)孩子嗎？”這個(gè)問題引起了準(zhǔn)備要二胎、猶豫要二胎和不打算要二胎的朋友的一致關(guān)注。對(duì)于我們這些第一代獨(dú)生子女來說，對(duì)二胎家庭的好奇心是毋庸置疑的。在那個(gè)二娃家庭中，媽媽喜歡妹妹，爸爸為了平衡，便會(huì)更疼愛姐姐。但這話不是說出來的，而是他們趁孩子在一邊玩耍時(shí)，用手指比劃出來的。在孩子面前，他們變得格外謹(jǐn)慎小心，因?yàn)槊妹贸錾螅憬愕母星樽兊酶鼮榧?xì)膩敏感。

看得出，他們對(duì)于兩個(gè)孩子之間的平衡既苦惱又無奈。那對(duì)夫婦求知欲很強(qiáng)，也愿意學(xué)習(xí)先進(jìn)的育兒理念，無奈二胎開放政策實(shí)施時(shí)間太短，國內(nèi)很難找到相關(guān)領(lǐng)域的資料。說這話沒兩天，我便看到一本美國的勞拉·馬卡姆博士針對(duì)多子女父母寫的《平和式教養(yǎng)法》。出于好奇，我隨手翻看了幾頁，結(jié)果剛看了第一章就停不下來。平和式教養(yǎng)居然鼓勵(lì)家長引導(dǎo)孩子哭？光是這一點(diǎn)，我就要迫不及待地拿給家中脆弱的老人看看了。

平和式教養(yǎng)的三大原則：自律、聯(lián)結(jié)和引導(dǎo)

及時(shí)調(diào)節(jié)情緒，使自己重歸平靜

脾氣再溫和的父母，在不諳世事的孩子面前，都會(huì)存在不同程度的失控。而父母的不良情緒又會(huì)進(jìn)一步激怒孩子，使他做出更為過激放肆的舉動(dòng)。我們無法要求3歲的孩子理解30歲的大人，因此平和式教養(yǎng)的第一步要從父母的自律開始。

在心情愉悅時(shí)，我們通常不需要自律就能輕松化解矛盾。但在身心俱疲的時(shí)候，孩子的一點(diǎn)小失誤都可能成為我們爆發(fā)的理由。最簡單的方法是通過“休息5分鐘”來舒緩壓力，做幾次深呼吸、聽聽音樂或冥想都能達(dá)到不錯(cuò)的效果。其實(shí)對(duì)于大一些的孩子，平等的溝通也不失為一個(gè)好方法。我在生理期情緒煩躁的時(shí)候，會(huì)主動(dòng)和女兒溝通，告訴她媽媽最近身體不舒服、心情不好，女兒雖然只有4歲，已經(jīng)可以理解并安慰我了。

通過移情，與孩子建立深度聯(lián)結(jié)

幼兒大腦的推理部分處于發(fā)展階段，因此他們的情緒容易不堪重負(fù)。如果我們無法站在孩子的角度考慮問題，很容易認(rèn)為他們?cè)跓o理取鬧胡攪蠻纏。每個(gè)人的童年一定都有這樣的體驗(yàn)，在學(xué)校受了委屈回家向父母傾訴，得到的回應(yīng)卻是鄙夷或斥責(zé)。所以我們不會(huì)告訴父母暗戀了哪個(gè)小男生，以后遇到困難也不愿意向他們尋求幫助。沒有同理心的家長，只會(huì)不負(fù)責(zé)任地把孩子越推越遠(yuǎn)。

到底怎樣做才算具備同理心呢？正確的做法是承認(rèn)和理解孩子的觀點(diǎn)和情緒，無論觀點(diǎn)是否正確，也無論這樣的情緒你是否能夠接受。當(dāng)孩子挑動(dòng)人生氣或故意違反規(guī)定，說明他們正在尋求幫助以排遣洶涌的感情。與父母的聯(lián)結(jié)足以幫助他們重新規(guī)范自我，培養(yǎng)自律。當(dāng)孩子睡覺前向你要巧克力時(shí)，不要急于用“現(xiàn)在太晚了”、“會(huì)長蛀牙的”這樣的語句表達(dá)自己的觀點(diǎn)，只需要描述孩子的感受即可，例如“我知道你很傷心，因?yàn)槟悻F(xiàn)在真的很想吃巧克力”。即使孩子最終沒能如愿，至少也能感覺到被人理解。父母的理解使孩子在負(fù)面情緒中體會(huì)到安全感，從而學(xué)會(huì)情緒的自我調(diào)節(jié)和控制。

用引導(dǎo)代替控制，幫助孩子處理復(fù)雜的情緒

一旦我們?cè)试S自己感受某種情緒，它就會(huì)開始消散。如果試圖將情緒推開，它就會(huì)滲入我們的潛意識(shí)，而那是我們無力控制的領(lǐng)域。這就是為什么我們一旦被“觸動(dòng)”就會(huì)爆炸：那些被壓抑的情緒總是蠢蠢欲動(dòng)，想要得到治愈，但由于它們未被我們有意識(shí)地控制，所以會(huì)不受管制地噴涌而出。

對(duì)于孩子的哭鬧置之不理，可能也會(huì)令他冷靜下來。但那只是逃避，該解決的問題依然存在。家長的作用正是通過為孩子提供足夠的安全感，讓他的憤怒消散，從而感受到憤怒之下更為脆弱的恐懼、悲傷和無能為力。孩子只有直面自己的感情，適當(dāng)宣泄不良情緒，才能學(xué)會(huì)處理情緒上的各種問題，這也意味著他們需要在哭泣中學(xué)會(huì)成長。很多老人和脆弱的母親無法接受孩子哭泣，但回避哭泣就等于壓抑感情，無論對(duì)于成人還是孩子，哭泣都是釋放情緒的最直接手段。

當(dāng)孩子生氣時(shí)，我們可以表現(xiàn)出足夠的同情，運(yùn)用語言或擁抱引導(dǎo)他哭泣。如果他對(duì)你吼叫或把你推開，不要因此受到情緒上的影響，告訴他你會(huì)一直陪伴他。我女兒心情不好時(shí)，經(jīng)常會(huì)將我推開，但當(dāng)我真的離開時(shí)，她卻感到非常傷心無助。根據(jù)勞拉博士的理論，這一行為是女兒抵制聯(lián)結(jié)的心理映射，只要家長給予足夠耐心，孩子最終會(huì)將積壓的情緒迸發(fā)出來。

父母不是裁判員，而是翻譯官

我曾問過一個(gè)非獨(dú)生子女的朋友，有兄弟姐妹的感覺如何。她母親的育兒理念令我眼前一亮——在他們家里，永遠(yuǎn)是弟弟讓著姐姐。我一直認(rèn)為二胎對(duì)老大將產(chǎn)生不可磨滅的影響，因此也一度認(rèn)為這是極為睿智的做法。但從另一個(gè)角度考慮，弟弟會(huì)不會(huì)因此感到心理失衡呢，又或者老二是女孩的話，這么做的效果又將如何呢？

平和式教養(yǎng)法為我們提供了新的思路——在孩子發(fā)生沖突時(shí)，同時(shí)對(duì)兩個(gè)孩子移情。這就意味著無論家長內(nèi)心偏袒哪個(gè)孩子，甚至哪個(gè)孩子真的有錯(cuò)，都不能支持任何一方。父母的言論使任何一個(gè)孩子感覺受到攻擊，他都不太可能移情其他兄弟姐妹。我們要做的只是客觀地描述問題，必要的時(shí)候擔(dān)任翻譯官的角色，引導(dǎo)每個(gè)孩子向?qū)Ψ奖磉_(dá)感受。比如，對(duì)于兩個(gè)的爭吵，我們可以采取以下措施：

姐姐：“媽媽，妹妹弄倒了我的積木。”

妹妹：“媽媽，我想幫姐姐一起搭?！?/p>

媽媽：“妹妹不是故意給你搗亂的，她只是想過來和你一起搭積木?！保ㄗ鳛椤胺g官”，幫助妹妹完成更清晰準(zhǔn)確的表達(dá)）

姐姐：“我不想和她一起玩。她老是搭不好?！?/p>

媽媽：“姐姐想自己搭好玩具，妹妹想和姐姐一起玩，你們有沒有什么好辦法可以解決這個(gè)問題？”（無傾向性地描述問題，引導(dǎo)孩子提出解決方案）

姐姐：“等我搭完積木，可以陪你玩娃娃?！?/p>

妹妹：“好，我現(xiàn)在可以幫你拿積木嗎？”姐姐：“好吧?！?/p>

父母重申解決方案后，只需監(jiān)督孩子的實(shí)施過程，直至大家均按解決方案執(zhí)行。父母只有在孩子的沖突中“置身事外”，才能為他們創(chuàng)造獨(dú)立解決問題的機(jī)會(huì)。

一些棘手的難題

關(guān)于分享

在中國的傳統(tǒng)文化中，分享是一種美德，而美德往往是通過自我犧牲實(shí)現(xiàn)的。家長看似公平的裁決，實(shí)際上剝奪了孩子對(duì)私有物品的控制權(quán)，加劇了孩子之間的矛盾。真正的分享不意味著給予和奉獻(xiàn)，而是用輪流的制度代替虛假的慷慨。更重要的是，擁有玩具的孩子有權(quán)決定輪流時(shí)間的長短。只有這樣，孩子才能充分享受玩具帶來的樂趣，進(jìn)而體驗(yàn)到分享帶來的愉悅感受。

上周末，女兒和幼兒園幾個(gè)小朋友相約去游樂園玩，臨近傍晚又累又困，終于因?yàn)橐粋€(gè)小獎(jiǎng)品引爆了導(dǎo)火索。一個(gè)小朋友為了女兒手中的小獎(jiǎng)品哭鬧不止，而女兒也因?yàn)槟莻€(gè)小朋友搶走她的小獎(jiǎng)品嚎啕大哭。要是往常，我真不知道這樣混亂的局面應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)。但現(xiàn)在，我可以淡定地安慰女兒：“那是你的玩具，小朋友只是因?yàn)橄矚g拿去看一眼，如果你不愿意交換，隨時(shí)可以要回來?！边@樣一說，女兒果然不再哭鬧，拿到玩具后，反而跑過去安慰那個(gè)小朋友，最后幫她換到一個(gè)和女兒一模一樣的小獎(jiǎng)品。

我們已經(jīng)告別了物質(zhì)匱乏的年代，完全不需要通過在物質(zhì)上犧牲自己來成全別人。更重要的是從心理上尊重孩子，幫助孩子體會(huì)分享的意義和樂趣。很多時(shí)候，孩子的壞脾氣，真的不是為了玩具。

關(guān)于比較

龍生九子，各有所好。人之所以為人，正是因?yàn)閾碛信c眾不同的獨(dú)立人格。每個(gè)八零后的童年里都曾被那個(gè)“別人家的孩子”傷得體無完膚，如今我們身為人母，不僅要避免重蹈覆轍，更要警惕自己無意識(shí)的比較引起手足之爭。

邏輯思維使我們善于思考，也令我們潛意識(shí)中總有類比的愿望。我們既要克服消極比較，如“你就不能像哥哥一樣……”，也要避免積極比較，如“看你和妹妹誰完成得更棒”等。這很難，唯一的竅門就是堅(jiān)持區(qū)分孩子之間的行為，如同你只有一個(gè)孩子。只有這樣，才能清晰地看到孩子可能需要的幫助，而不是他與別人相比顯露的缺點(diǎn)。

很多時(shí)候，對(duì)一個(gè)孩子的表揚(yáng)也相當(dāng)于對(duì)其他孩子的批評(píng)，引起他們私下的競(jìng)爭和攀比。面對(duì)一個(gè)破門而入的好消息，我們要做的是移情孩子的興奮和驕傲，而不是鼓吹自己的自豪。對(duì)于那些較為突出的孩子，父母甚至要刻意壓制自己的情緒。我們可以為每個(gè)孩子創(chuàng)造一些獨(dú)享母愛的“happy hours”，在獨(dú)處的時(shí)光中，我們大可以暢快地為他們鼓勁喝彩。

關(guān)于規(guī)則

體諒孩子想吃巧克力的心情，并不意味著要幫他實(shí)現(xiàn)這個(gè)不合理的愿望。移情不代表放縱，而是在規(guī)則框架內(nèi)的理解和支持。鼓勵(lì)孩子參與制定家庭規(guī)則，能確保他們更加有效地維護(hù)和執(zhí)行規(guī)則。那豈不是要造反了？幸運(yùn)的是，家長的地位是不可撼動(dòng)的，我們?nèi)匀痪哂蟹駴Q權(quán)！唯一要注意的是不要制定太多的規(guī)則，否則孩子會(huì)顧此失彼，削弱規(guī)則的力度。如果是大一些的孩子，我們就可以將協(xié)商后的結(jié)果寫在紙上，讓孩子們裝飾后掛在顯眼的位置，之后要做的就是安穩(wěn)地坐在椅子上，等待他們之間的互相監(jiān)督了。

養(yǎng)育孩子其實(shí)很簡單，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)繞不出一個(gè)“愛”字。但如何“愛”，說起來卻也很難?！镀胶褪浇甜B(yǎng)法》可以說是一本愛的說明書，讓那些希望改變卻又不得其法的家長，即使看著書本照貓畫虎，也能成為每個(gè)孩子都喜歡的好媽媽。