1.
在我上大學的時候，有一位很要好的女同學。
她給我的印象就是很單純，很依賴人的那種性格。一遇到煩心事或者困難就會千方百計的找男朋友述說，如果你不叫停，她能給你說上一天一夜不帶斷的。
有一次，她被交往了一年多的男友甩了，非常痛苦，感覺全世界都變成了灰色，生活頓時變得黯淡無光。
我們幾個朋友都過去勸她說，過去的都已經過去了，未來還會有更好的等著你呢，別太難過了。
可是她死活聽不進去，還吵吵著要去他家找他，不同意復合就自殺，死了也是他害的。
我們幾個嚇壞了，趕忙找來那個男的過來，好好的勸她一下，讓她死心。
可是我那女同學真是瘋了，一哭二鬧三上吊，不管男方怎么說，硬拉著他不讓走?；钌脑谖覀兠媲吧涎萘艘怀鲷[劇。
最終雙方家長出面，這件事才算是告于段落。最后我聽說我那女同學因為心理實在承受不住，休學回家養(yǎng)傷了。
其實總體來說，這就是場簡簡單單的學生時期的戀愛分手。那男的也沒啥大錯，戀愛期間也對她很好，最后由于相處久了，覺得性格不合就分了，很正常的一件事。
但我那女同學不這么想，她覺得接受不了。平時生活和學習上一遇到什么壓力和委屈就會向她的男朋友訴苦，尋求安慰。
男方也會心平氣和的安慰她說：別擔心，有我在你身邊，我保護你，給你安全感呢，這些事都沒啥，馬上就會過去的，放心吧。
這樣久而久之，女方就對她的男朋友形成了強烈的依賴感，一遇到事情，不是想著如何去解決，而是去找她的男朋友吐槽和尋求安慰。
而她的男朋友也不厭其煩的給她所謂的安全感和溫暖，讓她放松心情，但也沒有給出太多處理問題和壓力的有效建議，只是形式上的安撫，比如帶她去吃頓大餐，帶她出去玩玩，兩個人轉移下別的有趣話題。
最后，等到了兩人分手，女方才恍然發(fā)現(xiàn)，沒有他在身邊安慰自己，給自己安全感，自己是多么的脆弱，于是腦海中一直在回應：不能沒有他，不能沒有他。
可是為時已晚，她所謂的安全感支柱沒了，最終只剩下自己。
有的時候，你的安全感如果僅僅寄托在另一半的手里，那么等他離開你的時候，你就會失去一切動力與活力。
相信我，這個世界只有你自己才不會真正的離開你。遇到困難和壓力時，不要試圖從別人那里獲取安慰和安全感。
因為你嘗到甜頭后，就會忘記堅強的滋味，一定要記住：自己要戒除依賴，就是對自己最大的保護和安慰。
2.
我的另一個女同學也遇到過這類人——習慣從別人那里獲取安全感。只不過她倆是閨蜜關系。
她的閨蜜有點內向，每次遇到不開心的事，不管大事或小事都要給她打電話訴苦，尋求安慰。
我那女同學也會安慰她：沒事的，沒事的，有我在，我們是一條心的，放心好啦，有什么壓力我會幫你分擔的。
一次兩次也就算了，畢竟關系不錯。
但一天打十幾個電話，能連續(xù)打十幾天這誰能受的了？
她也有男朋友，也有實習的工作需要忙，總不能天天啥都不干，就等著接她電話安慰她吧，又不是心理咨詢師。
她的男朋友都懷疑那女的是不是同性戀，想勾引自己女朋友。
最后，迫于多方壓力，我那女同學給她閨蜜鄭重的說：你以后白天別給我打電話了，我比較忙，等晚上回去的時候再說，咋樣？
結果她那閨蜜很詫異的說：你是不是嫌我煩，不想理我了？
她急忙回應：沒有，沒有啊，我只是白天比較忙，等晚上回去時候再說啊。
她的閨蜜語氣強硬的說：你就是嫌我啰嗦！好！我以后不再叨叨你了！
說完就把電話給掛了。
她很莫名其妙，覺得也沒惹她啊，她怎么發(fā)這么大的火。
最后她的閨蜜把她的聯(lián)系方式都給刪了，兩個人正式絕交了。
其實尋求別人的安慰，就像是一劑興奮劑。你偶爾可以稍微品嘗一下，這會緩解你的壓力。但是如果你把它當飯吃，妄圖通過它尋求絕對的安全感，那么就會中毒越來越深，無法自拔，更會連累你的好朋友。
安全感這東西很虛，它只是一種暫時讓你放松心情的工具而已，無法真正的起到解決問題的效果。
如果別人對我說：我工作壓力很大，我學不進去，我很迷茫，我和男朋友出現(xiàn)矛盾了，該怎么辦？我想得到你的安慰，讓我自己輕松一點。
我只會鄭重的對她回應：前行路上遇到問題，我只會給你一些適當的方向指引，教你怎么處理問題，但我不會安慰你。
你只有自己堅強面對，自己不依賴他人就是真正的安全感。
3.
我昨天沒有更文，休息了一天，跑去跟一個許久不見的女性朋友吃了頓飯。
和雍和宮的日本料理相比，讓我印象更深刻的是我那個朋友的變化。
她之前也是一個剛剛開始工作的脆弱小女生，每到工作壓力大的時候，就會哭著給我打電話，述說她的痛苦和壓力。
我沒有矯情的說，別怕別怕，我有時候壓力也大，咱們是一樣的，有什么困難我可以幫助你啊，咱們是好朋友嘛。
我每次都很嚴肅的對她說：你自己要堅強起來，遇到困難就自己勇敢面對，千萬不要試圖從別人口中得到些許的安全感。
在北京沒有人可憐你，沒有人在意你，更沒有人安慰你，你自己要堅強起來，才能真正的立足。
時隔僅僅幾個月，這次見面她變得越發(fā)的精干成熟，就跟歡樂頌里的安迪一樣，漂亮又有氣質。
她告訴我，她已經升為部門經理，并且月薪翻了一番。當初多虧我的“嚴厲教導”。遇到壓力與困難就是不找別人述說，自己獨自承受，才有了今天。
現(xiàn)在我很是感慨，不知當初對她語氣很強硬，讓她變得如此堅強，是對還是錯。
從對的角度考慮，她的確實現(xiàn)了蛻變，自己變得越發(fā)的自信與成功。
但是從錯的角度考慮，我當時要是稍微溫柔一點，是不是就不會一直單身到現(xiàn)在了呢？
話說回來，你如果遇到了困難和挫折，聽我的，自己試著獨自解決，不要問別人，更不要向好朋友述說，這會打擊你的辦事效率。
如果實在自己解決不了，就去問相關的專業(yè)人士解決問題。
把依賴別人的習慣給解除掉，你會發(fā)現(xiàn)，自己就是整個世界，你再也不怕任何人和事。
4.
柏拉圖曾經說過一句話：有一種勝利和失敗——最輝煌的勝利和最悲慘的失敗——不是掌握在別人的手中，而是操縱在自己的手里。
現(xiàn)在你知道遇到困難和壓力時，解決辦法不是找自己的男朋友傾述尋求安慰，也不是找閨蜜去吐槽，獲取安全感。
而是你自己獨自承擔，拒絕依賴。
你從別人那里的確能得到安全感，但你自己卻能給你帶來掌控感。
它不會像安全感一樣，讓你興奮一時就過去了，也不會讓你必須不停地從別人那里索取。
掌控感能讓你深刻的明白，自己是不可戰(zhàn)勝的。我就是我，和別人不一樣的煙火。
今天的主題是“拒絕依賴，獨立堅強”。如果你有類似的依賴癥，你可以在下方留言，監(jiān)督自己戒除依賴，重拾自我！
