前兩天辦了個公眾號玩，在一個群里通知了一下，想增加點粉絲量并約稿。沒想到還真有人想寫點東西。

我看了她寫的東西，內容大致是畢業(yè)前后的抉擇與迷茫?？墒牵厴I(yè)季誰又不是呢？

01

就像四年前一樣，我又以三兩分之差與去好一點的學校無緣了（雖然也沒有多好）。四年前的那個夏天仿佛格外得長，那些天我不知道自己到底是們樣過來的，可能是幫家人干點活兒，可能無休止地擺弄著手機，也可能在復讀或上學之間徘徊，總之心里裝著無限迷茫和惆悵，恨自己的不爭氣和無能為力。

最后，我聽從而家人的建議，去天津上了大學。

這仿佛是我第一次出遠門，第一次去還算繁華的城市。

四年仿佛很長，但是也很短。

陌生。是我對那里的第一感覺。

我覺得，舍友們對我第一印象應該是我的短發(fā)和衣品的奇葩。我也承認，只是不想去回首當年的樣子。畢竟，一直在學校寄宿，不懂得搭配與審美，只是穿慣了丑陋的校服，當一個看起來很努力的“好學生”。

沒有同學，沒有朋友，沒有親人。即便從小就適應了寄宿的生活，抬眼間也是無限蒼涼。開學的那個秋天暑熱還未褪去，剛剛走出宿舍的我，就會忘記回去的路。我爸說我是個“小迷糊”。

那時候喝不慣那里的水，覺得很澀；那時候覺得想家，即便我一直很想往生活在那里；那時候覺得很孤獨，因為沒有一個人可以同行。于是，我一個人在校園小橋邊欣賞河里流水潺潺，一個人去買衣服，一個人去圖書館找我自己喜歡的書……

我不想跟人說多余的話，覺得說不出口?；蛟S這就是內向之人的最明顯的特點。

第一個學期，我覺得自己很難和別人交心，別管跟他們多熟悉了，總要等到一段時間后才能放下心中舒適的防線。因為我很難和人熟絡起來，天生對“自來熟”的話癆充滿抵觸心理。

但是我卻可以和人寬以相待，從不發(fā)生矛盾，只是不容易全然把心交給一個認識不久的人。

一個地方待久了，會習慣它的每一條路。一些人認識久了，就會自然而然地知道我們應該成為朋友。

很幸運，我有了可愛的室友和無比歡樂的小伙伴。我們從來沒有像別的宿舍和伙伴一樣，充斥著各種各樣的矛盾和無休止的撕逼。

有了朋友的朝夕相伴，就會覺得“時光太瘦，指縫太寬”，孤雁南飛之際已過經年。

那些日子，是青春最美的時光，一如被大雨洗凈過的天空，呈現著它最湛藍無暇的一面。

我們一起早睡晚起，一起訂餐，一起翹課，一起去食堂，一起去圖書館，一起去夜貓，一起辯論著某個話題，一起嫌棄著自己的破學校。沒有大矛盾卻有小爭執(zhí)，沒有形影不分卻在心里視為彼此的知己，沒有紅過臉卻臉紅著夜聊青春少年時的那個“他”。

02

可是，美好的日子終究那么短暫，落葉總有歸根之際，青春也終有散場的時候。轉眼間，我們都離開校園，離開無憂無慮的時光。

不能說我們的大學時光是多么成功完滿，我們在四年做了多少了不起的事情，可是它終究融入我們的血脈，是揮之不去的年少光陰。

眼看著一屆又一屆學長學姐拉著行李走出校園，又眼瞧著新鮮的面孔出現在我們的視野。我們畢業(yè)季終究呼嘯而來。

記得那天在一家新疆菜館吃完飯，我們送主任回家，在中巴開走的那一刻，武大媽瞬間哭了起來。那次不是最后一次離別，可是一想到這樣的分開還要一次次上演，她自顧自地念叨著四年來主任對她的批判教誨、嘲笑捉弄，或許以后再也沒有人對她這樣“壞”了……

記得我要離開的那天，和舍友瓊和碩的擁抱，我們懷抱著四年來美好的記憶，就這樣任淚水肆虐，感慨下一次見面或許就是在誰的婚禮上了。

可是我們沒有哆啦A夢的時光穿梭機，怎能任意回到原來那個地方？未來我們將在哪里過著怎樣的日子？是否像現在這樣流著淚并說著快樂？

那些日子，天空很藍。風也在為遠行的白云說“再見”。

03

人年輕時總是認為自己無所不能。我們也是。

我們也會終究認識到自己的淺薄無知、能力不足、努力不夠。

就像是考研失敗。就像找工作陷入迷茫。

主任決定了要再考一年，自己一個人在學校附近租房子學習，其他人要么去工作，要么回家另做打算。

畢業(yè)前我度過了一段頹廢的時光。早上十點多才起床，不讀書，不思考，可是腦子里卻一直盤旋著“未來去哪兒”這個問題。

那段時間，我暫時不想再考慮考研的事，反而投了簡歷去面試。一次又一次，去面試的我好像沒帶著腦子，根本沒有一點準備，結果幾場下來鎩羽而歸。

這時候，我才意識到，象牙塔里的大學生看似是天之驕子、心高氣傲，實際上你在學校的成績有多突出，在社會上就有多無知。

與其年年拿獎學金，還不如把一部分精力放在為未來工作的準備上，寒暑假多去公司實習，這種方式雖然沒有仕么錢可掙，實際上，這種實習會大大拓展你的眼界，用你前所未知的方式為你畢業(yè)后想成為什么樣的人指引。

那時候，每天晚上我會和主任一起去操場散步，或者去學校外面吃燒烤，我喝啤酒，她喝果啤。她覺得啤酒難喝，我卻享受那種微醉偏醒的感覺。我們聽著“賀蘭音樂節(jié)”上粗獷豪放的歌聲，至今還記得那句搞笑的歌詞：你笑媽的比，我都是為了你……

風很涼，宿舍里悶得卻像蒸籠。

吃完燒烤回來，我和主任坐在宿舍樓下的臺子上，旁邊坐著很多要分手的情侶。

談及近況與未來，不由一陣傷感唏噓。她和她爸打電話，確認會給她經濟上的支持，其實心里也是翻江倒海的難受，時不待人，她覺得自己這么大了還要向家里伸手要錢覺得很丟臉，可是她一直夢想著自己將來成為“第三種人”（女博士）。她哭了，涼風輕拭著她的臉頰，我說著勸慰的話，雖然知道也是徒勞……

學校在發(fā)完學位證后，就匆忙把我們清理了出去，就像垃圾一下。

最后一次聚餐后，我就匆忙離開天津來到北京投入工作，他們隨后也相繼離開了。

現在的我找到了喜歡自己的工作，我慢慢也有了對未來的想法和規(guī)劃，但是生存在生活壓力巨大的北京，未來能走多久我也不知道，但是現在只能腳踏實地，別無捷徑。

而同樣在畢業(yè)邊緣徘徊的人，也會同樣經歷了相似的選擇和迷茫，在畢業(yè)雨季走著泥濘的路踉蹌前行：

選擇考研，還是工作；

選擇大城市的“一張床”，還是小城市的一套房；

選擇愛情，還是父母、家鄉(xiāng)；

選擇考老師、公務員、事業(yè)單位，還是白手起家去創(chuàng)業(yè)；

……

04

可是，誰的青春不迷茫呢？每個人都要經歷一番挫折和掙扎才會知道自己想要的是什么，才會褪去稚嫩和青澀，長大！

同樣，哪里的歡聚沒有不散場的時候呢？我們總會離開可以任我們心安理得吃喝玩樂的學校,我們總要適應新的環(huán)境、扮演新的角色，可是那又有什么，成長本該如此。

有些時光注定要虛度，有些人必定要錯過，感謝我們在最好的年紀遇見，結下一段緣，不管未來在彼此的生活中扮演者怎樣的角色，只是，愛過、醉過、哭過、瘋過，就是最寶貴的。

感謝有你，我的青春才五彩斑斕。

感謝成長，我們終究會變成自己想要成為的樣子。