馬上又是一年的端午佳節(jié)。
記得小時(shí)候，這個(gè)節(jié)被我們土話稱之為“五月當(dāng)午”。這一天，每家每戶都要親手包很多粽子（話說(shuō)很多年沒(méi)有吃過(guò)家人包的粽子），煮上一鍋茶葉蛋，還要在大門上掛上艾草，以避邪驅(qū)瘴，正如《荊楚歲時(shí)記》所載：“五月五日，采艾以為人，懸門戶上以禳青氣”。
昨晚下班回家，路過(guò)房東門口，眼前一束艾草特別奪人眼球，本想湊上去聞一聞，一想到房東那丑惡的嘴臉，便大步走開(kāi)了。不知道現(xiàn)在家里是否也掛上了艾草？亦或是這樣的習(xí)俗還在嗎？
轉(zhuǎn)眼，離開(kāi)家已經(jīng)數(shù)年有余。
讀書(shū)的時(shí)候，雖在另外一個(gè)城市，不算太遠(yuǎn)，每年都能回去幾趟，最多可以待上一個(gè)月。因?yàn)殡x開(kāi)太久，回到家里，必然會(huì)受到公主般的待遇，經(jīng)常不用起床，飯都會(huì)送到嘴邊，爺爺奶奶總是百般心疼，生怕照顧不周。到最后，每次快開(kāi)學(xué)的時(shí)候，總舍不得離開(kāi)家，對(duì)上學(xué)更是產(chǎn)生了小小的抵觸心理?？墒且坏綄W(xué)校，這種心理就變得正常起來(lái)，一邊學(xué)習(xí)，一邊想家。
等到真正走上社會(huì)，參加工作后，離家更遠(yuǎn)，每年回家的次數(shù)少之又少，又因?yàn)榧倨趩?wèn)題只能在家停留短短幾日，還沒(méi)來(lái)得及適應(yīng)回家的感覺(jué)，又要提上行李匆匆離開(kāi)。年紀(jì)越大，對(duì)于離家這種行為便更不能釋?xiě)?，看著老人駐足遠(yuǎn)望，充滿眷戀的眼神，心都碎了，可還是要一邊含著淚一邊向前走去。
就這樣，家不知從何時(shí)起已變成了記憶中的一個(gè)點(diǎn)，越來(lái)越模糊，但，每每想起來(lái)心里都會(huì)隱隱作痛，總覺(jué)得虧欠它太多卻來(lái)不及報(bào)恩，它養(yǎng)育了我，而我卻拋棄了它，是我太殘忍，還是歲月真無(wú)情？
現(xiàn)在我已成為人妻，又有了一個(gè)家，但總覺(jué)得有些許陌生之感，時(shí)常想起的還是原來(lái)那個(gè)家，記憶中的那些人。
那里的村莊，寂靜安詳，被池塘環(huán)抱，靈氣動(dòng)人。放眼望去，盡是一望無(wú)際的田野郁郁蔥蔥，還有一條寬闊的河流蜿蜒開(kāi)來(lái)。
小時(shí)候，氣候不像現(xiàn)在這樣變態(tài)，雨水十分充足，萬(wàn)物生長(zhǎng)。清晰的記得這樣一幅畫(huà)面，大清早，我和小伙伴們一起，顧不上睡眼惺忪，跑到屋子旁邊的池塘釣海蝦，就是現(xiàn)在的小龍蝦，但那個(gè)時(shí)候并不愛(ài)吃，也不為吃，就覺(jué)得這是一件很好玩的事，也很有成就感。更神奇的是，每每下雨的時(shí)候，這種海蝦，還有很多小魚(yú)，都會(huì)翻出水面，甚至隨處可見(jiàn)，簡(jiǎn)直是一番生機(jī)勃勃的誘人景象?？墒乾F(xiàn)在， 村子變得蕭索，干枯，再也難以找尋池塘往昔的模樣。好不讓人心疼！時(shí)代到底是在進(jìn)步，還是在退步呢？
那時(shí)候，還有一件開(kāi)心的事便是和小伙伴一起去田野里，河流邊玩耍，尤其喜歡在寬闊的岸邊看美麗的花兒，花的品種很多，有紫色的牽?；?，黃色的野菊花，還有很多都叫不出名字，我們不會(huì)狠心占有它們，總是小心翼翼的，生怕踩到。如果放到現(xiàn)在，不好說(shuō)，怕是要成為游人爭(zhēng)相拍照留念的可憐參照物了。
夕陽(yáng)西下之際，我們就躺在高高聳立的岸邊，靜靜的欣賞這片獨(dú)好的風(fēng)景。那時(shí)候的天是藍(lán)色的，風(fēng)是柔和的，心是輕盈的，我們從不憧憬詩(shī)與遠(yuǎn)方，因?yàn)樗鼈兙驮谘矍埃覀兩砼R其境，純真，美好。
“思念是一種很玄的東西，如影隨形，無(wú)聲又無(wú)息出沒(méi)在心底，轉(zhuǎn)眼， 吞沒(méi)我在寂默里，我無(wú)力抗拒， 特別是夜里， 喔。。。”
想家了，想念那一抹藍(lán)兒和寂靜的味道。
每逢碰到挫折受到傷害的時(shí)候，這種思念的味道更甚，仿佛家就是避風(fēng)港，是溫暖的懷抱，也一劑良藥，就算觸摸不到，想一想也是好的。
想家了，卻因?yàn)殡x開(kāi)太久不敢輕易回去。怕面對(duì)被雜草層層覆蓋的奶奶的墳?zāi)苟鋈簧駛白佑⒍H不在”，這種追悔莫及的自責(zé)與無(wú)奈之情在心中交替翻滾；怕看到爺爺年邁體衰卻孤身一身的樣子卻無(wú)能為力；怕自己混的不夠好而無(wú)顏面對(duì)“江東父老”。。。
心中顧慮太多，行動(dòng)便受了限制。每每都想著要去撥通老家的號(hào)碼，手指一點(diǎn)就可以做到，但是最后還是沒(méi)能成行，并不是我冷漠，而是害怕，害怕聽(tīng)到那熟悉的，微弱的近似祈求的聲音，“什么時(shí)候能回來(lái)看看我啊？” 而我卻不知道如何作答，只感覺(jué)有種東西在心里亂串，直逼眼角。
我不喜歡說(shuō)我忙，忙對(duì)于任何人來(lái)說(shuō)都是一種冠冕堂皇的借口，因?yàn)槲覀儾皇菄?guó)家主席，更不是第一夫人。我只是害怕，害怕面對(duì)一切脆弱的生命，一切即將消散的東西。這又和死亡沒(méi)有直接關(guān)系，怕的是只能眼睜睜走向死亡的征程。
前幾天，小妹說(shuō)，暑假回家要去照顧爺爺，我很感動(dòng)，也很感謝她，我沒(méi)有做到的事，她都做到了，她比我有良心。
“找時(shí)間回來(lái)看看咱爺吧，難道你想再體驗(yàn)一次“子欲孝而親不在”的痛苦嗎？” 我無(wú)言以對(duì)，但卻痛徹心扉。
是的，內(nèi)心最痛的地方被她擊中。我知道我終要面對(duì)這一切。
